Игра в себя

Главная сайта Форумы, дневники, сообщество INCHAT -> Дневники

Игра в себя




Записки заблудившейся

Владелец: [ Kler ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперед ]

Календарь

 «   <   »   >  Май 2022
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31

Болталка

Lisi(k@
Ср Мар 05, 2008 3:29 pm

Хде аффтар ????? уже месяц не пишет ... аффтарр!!!!!

Kler
Чт Янв 03, 2008 10:24 pm

С Новым Годом!

L.A.M.B.
Чт Май 10, 2007 5:09 pm

пишем))

Kler
Ср Май 09, 2007 3:05 pm

Всем здрассте! вСех люблю! Пишите!

Kler
Пн Апр 02, 2007 2:38 pm

Да "ПРОСТИ МЕНЯ МОЯ ЛЮБОВЬ!" - моя экс-любимая песня

Sol-nish-ko
Пн Апр 02, 2007 1:43 pm

А как расшифровывается ПММЛ?
Прости меня моя любовь?

Kler
Сб Мар 10, 2007 7:32 am

Спасибо вам девчонки огромное!

EXtaZи
Пт Мар 09, 2007 3:04 pm

С ДНЮХОЙ ТИБЯ*)))УСЕГО САМОГО ЗАШИБЕННОГО И ОХРЕНИТЕЛЬНОГО))))

katia
Пт Мар 09, 2007 2:25 pm

Поздравляю В облоках

лисенок
Пт Мар 09, 2007 1:34 pm

КЛЕР С ДНЮХОЙ Бухаем

Код (помним о ЗАГЛАВНЫХ):
Image verification

 Ник:

 Сайт:

 Болтать:

Вставить смайлики

 

Связаться с Kler

Адрес e-mail


Личное сообщение
Отправить личное сообщение

MSN Messenger


Yahoo Messenger


AIM Address


ICQ Number
495488957

Про Kler

Зарегистрирован
Пн Мар 05, 2007 3:27 pm

Откуда


Род занятий
Учусь

Интересы


Дневник

Дневник открыт
Пн Мар 05, 2007 3:33 pm

Всего записей
142

Дневник существует
5552 дней

Всего комментариев
459

Просмотров
264446

Подписаться через RSS2Email


Игра в себя


новые сообщения дневника

RSS

RSS Feed
Адрес дневника:  

Христос Воскрес! А я нет... Все еще в состоянии дохлой мыши.


Вс Апр 27, 2008 8:11 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сдох ]
[ Работаю Что делает: Работаю  ]

С праздником всех!
Много чего случилось. Было тяжко. Поругалась с Димой. Даже показалось, что я его не люблю. А я вообще хз. Можт не показалось, можт правда… Может я вообще до сих пор люблю другого.
Поругались всей семьей, так сильно, так обидно…
Но это у нас уже обычай, когда все собираются – надо поругаться. И никто не уступит, никто не успокоится. Иногда видится лишь один выход – вниз головой с моста. Но все проходит. А потом все забывается. До следующей ссоры. По кругу.
И так мне стало тяжело и тоскливо, что пошла в Церковь. С Димой. Стало спокойней. Может время все изменит и исправит. Я не знаю.

Posted By: Kler
Всего 0 комментов Пифем!))

Близкий человек


Вт Апр 22, 2008 8:43 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сонное ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

Привет! Ну вот решила отпостить... Хотя вроде бы ничего интересного... Сегодня решила давно беспокоящую меня проблему с Димой. Все получилось. Но если честно, чего-то мне не хватает в отношениях. Может, я просто устала от его ежедневной похоти, хочется покоя, тишины. А у нас все слишком бурно – то ругаемся и все, что попадается под руку, летает по комнате, то погружаемся в разврат… В контакте есть такая группа – «Давайте заниматься любовью, а не сексом». Да… За всеми этими страстями не хватает душевного тепла, комфорта. А он не понимает… Не может себя остановить… Да и вообще… Меня начинает раздражать его безалаберность, безделье. Он все только планирует и обещает. А на деле... Пока только игрушки на компе и я. Слишком узкий круг интересов. Я не могу раскрыться с ним. Мне мало только поцелуев и объятий. Хочу, чтоб с человеком было интересно работать, учиться, гулять, А если я его пытаюсь привлечь к какой-нибудь своей деятельности, начинаются отговорки, болезни, внезапный склероз… А может я просто утрирую, не все так плохо… А если и так, то в этом не только его вина… Бесит его мама, сучка редкостная, причем по-любому. Любит только себя, при этом гнобит своих детей. Одна уже в психушке, от наркомании лечится. А Дима мой живет постоянно в напряге, не зная, что ему придумают дома. То свекрови сестры помочь сумки дотащить, хотя у папы есть машина, и он ничем не занят, короче даже перечислять не хочу. Физически мать вертит им как хочет. Могу туда послать, могу дома запереть. Последний раз когда мы с Белым серьезно поругались, она сказала, что его из дома не выпустит, чтоб со мной помириться, потому что она боится, что он что-нибудь натворит. И так везде… Лезет в каждую дырку. И я не знаю, когда мой кот сможет жить спокойно и независимо.
Но несмотря ни на что, я все равно его люблю… Сегодня был такой хороший, спокойный вечер… Просто сидели с любимым и его копией-племянником смотрели мультик про Карлсона, было так здорово… Чувствовала, что рядом близкие люди… Семья…

Posted By: Kler
Всего 0 комментов Пифем!))

Баунти


Сб Апр 19, 2008 3:39 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сдох ]
[ Туплю Что делает: Туплю  ]

Привет. Странно как-то. У одних все получается сразу без особых усилий, а другие сколько не стараются, результат - 0. Так обидно, что хочется кричать на весь мир о своей боли. Латынь завалена, я знаю, хоть ее еще не проверили. Как и все остальные предметы. Для меня учеба вообще как наказание. Это неправильно. Я так не хотела. Меня так это бесит. Что сколько я не стараюсь, все равно не добиваюсь никаких успехов. Меня бесит, что у меня нет сил, чтобы нормально учиться, особенно сейчас, когда я болею, я просто не могу поднять себя с кровати. Меня бесит сочувствие моих одногруппников, их жалость, их подсказки, как милостыня убогому. И вроде я не одна обладаю средней подготовкой, но чувствую себя лузером. Я не привыкла к этому. Дома жесть. В принципе я привыкла к недружелюбной обстановке в семье, но иногда срываюсь. Но сегодня была последняя капля. Я хотела, чтоб моему любимому было хорошо. Я старалась, я делала то, на что я считала, никогда не решусь. Мне хотелось, чтоб он кайфанул, получил удовольствие... Чтобы в моей постели он почувствовал блаженство. Райское наслаждение епт твою... Баунти из меня не получилось... Я не умею ничего, я всего лишь неопытная девчонка... Чтобы я не делала, как бы не старалась, ему было хорошо, но не больше... Я знаю, он не хочет меня обижать, но я сама все вижу. Я просто холодная рыба. Мне не место рядом с моим любимым, таким как я только в монастыре за хозяйством следить. Пол года собиралась, а получилось все... Лучше б я ничего не делала. Только зря пацана возбудила. Он успокаивает, говорит, что это с ним что-то сегодня не в порядке... Но что у молодого здорого мужика может быть не в порядке? Только его партнерша. Я вообще боюсь что-либо делать теперь, зачем обоих мучить? Я ведь его так люблю, все это глупости про то, что он не мой принц. Мой... Я хочу чтоб ему было хорошо, хочу жить с ним, спать с ним... А получается, что ничего не получается… Я ни на что не способна. Блин, вылечусь, покажу всем… Как я быстро бегаю…

Posted By: Kler
Всего 0 комментов Пифем!))

«Одиночество-это когда рядом человек, который не понимает"


Пт Апр 11, 2008 2:41 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Работаю Что делает: Работаю  ]

Привет… Ну типа бу. Опять поругалась с Хомой. Я устала. От его нервов, криков, психов, слез и обид. Я устала, что он орет и бьет племянника. Что кричит на родителей. Что обижается, когда ему начинаю что-то предъявлять. Эх… В каждой ссоре грозится, что вскроет себе вены, если он никому не нужен, т.е. если я уйду. Надоело. Сейчас часто появляются парни, которые уделяют мне внимание, заботятся обо мне, я чувствую, что я им нравлюсь. А я вынуждена пытаться не обращать на них внимание, потому что у меня есть парень. Типа подло. А не подло стараться, чтобы были нормальные отношения с нормальным человеком, а в ответ получать обиды от этого человека? Или может этот человек неисправим? И он так и будет всю жизнь сам смеяться над своими же шутками, перебивать собеседника или не слушать его, убираться в комнате только с пол-пинка, орать и применять силу к тем, кто слабее, и бояться, чуть ли не присмыкаясь,, тех, кто сильнее и авторитетней? Это мерзко. Я сейчас чувствую себя учительницей, мамой, воспитательницей, кем угодно, только не невестой. Зачем за мной ухаживать, зачем делать то, что я хочу, куда я денусь? 7 месяцев все прощаю, че тогда париться? Хнык. Я ведь не этого хочу. Я хочу быть любимой, оберегаемой, принцесской, чувствовать себя в безопасности, хочу чтоб мне с человеком было комфортно. .. Чтоб понимал меня, разделял мои интересы… Зачем я с Димой? От одиночества? Из страха, что меня никто никогда не полюбит? Среди всех этих ссор, быта я потеряла чувства, эмоции, улыбку, счастье… А ведь все это было. Я не хочу этого. «Одиночество-это когда рядом человек, который тебя не понимает» Я убегала от одиночества, но вот я опять чувствую себя одиноко. Смысл………… А нет его. Херово то, что не могу я его бросить, хз почему. Может привыкла, может жалею, а может действительно люблю. И изменять ему не могу. А хочется быть счастливой и любимой…

Радует одно – разобралась с отцом, он на удивление все понял, и не обиделся, что я отказалась от Хорватии. Что ж мне делать только? Хочу попасть в сказку или хотя бы в добрый рассказ со счастливым концом… А я сейчас в какой-то психологической драме…И зачем я с ним связалась? Как надо себя не любить и не уважать, чтоб так унижаться перед человеком… Терпеть его дурь, поддерживать в трудную минуту, а что взамен? 2 фразы: «Я ведь лююююблю тебя….», «Зая, прости, я понимаю, что жестко накосячил». Каждый день… Как с ним надо и надо ли? Может просто оставить и забыть, перевернуть страницу, попытаться стать счастливой без него? Смогу ли? Это так больно, сложно… Все равно он не поймет меня….

Posted By: Kler
Всего 0 комментов Пифем!))

Должна. Но не хочу.


Чт Апр 10, 2008 10:39 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Озадачен ]
[ Смотрю ТВ Что делает: Смотрю ТВ  ]

Привет! Вчера у моего Димы день рождения был. Я сегодня на радостях решила универ пропустить. С одной стороны – стремно быть прогульщицей. С другой – 2 пары в семестр, я думаю, не смертельно. Но все равно как-то некомфортно. Я за собой заметила, что почти постоянно живу с чувством долга или вины. Я считаю, что я кому-то что-то должна. Если меня просят даже малознакомые люди, я все равно считаю своим долгом выполнить их просьбу, даже если я этого не хочу. Ну да, глупо… Согласна. Я свободный человек и никому ничего не должна. Но факт остается фактом. Я себя не люблю и не уважаю. Сейчас с отцом косяк. Может, я когда-то говорила про то, что год назад я начала общаться по Интернету с отцом. Я его 15 лет не видела, не знала. А потом он меня нашел. Звал прошлым летом в Москву. Но что-то не сложилось. Звал зимой. Но… Тоже не поехала. А недавно, когда он поздравлял меня с днем рождения, сказал, чтоб я оформила загранпаспорт, потому что он хочет свозить меня летом в Хорватию. А я вот не хочу… Может быть это глупо упускать возможность поехать в другую страну, пообщаться с родным отцом… Но…. Это чужой человек. Раз в неделю обмениваться e-mailами и знать, что где-то живет гипотетически родной человек – это ведь не значит, что он действительно близкий. Я не знаю его привычек, я не знаю, кто он, какой он, я лишь могу себе это представить. Но это ведь совсем другое. И мне будет некомфортно с незнакомым человеком и его незнакомой новой семьей в чужой стране, вдалеке от моей семьи, от моих друзей, от моего любимого. Я не знаю, что делать. Отказывать отцу мне неудобно. Но и ехать, насилуя себя, я совсем не хочу.

Posted By: Kler
Всего 0 комментов Пифем!))

Любви нет.


Вс Мар 16, 2008 10:02 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Очень грустно ]
[ Туплю Что делает: Туплю  ]

Как любит говорить наш с Лисятиной знакомый, дела на букву ху., и не подумайте, что хурошо. А вы знаете о том, что любви нет? Ну нет ее, это выдумка, чтобы легче жилось. Есть одиночество, когда готова мириться и закрывать глаза на все, только чтобы не быть одной, не слушать тишину, не коротать вечера, смотря в потолок и мечтая, что хоть кто-нибудь поймет, пожалеет, обнимет. Есть выдумка, когда придумываешь себе человека, но на самом деле он не такой. Есть взаимовыгодное сотрудничество, симбиоз. Есть страсть. А любви нет. Не бывает так, чтоб люди растворялись друг в друге, чтоб смыслом их жизни была их вторая половинка. Чтоб один мог без раздумий отдать за другого все, даже жизнь. Люди всегда остаются эгоистичными животными, для которых первоочередно: а хорошо ли мне? И даже если вдруг попадается редкий глупый экземпляр, который готов на все, чтоб любимый был счастлив, который готов голодать, но накормить любимого, готов бороться со сном, охраняя сон своей половинки, готов забыть о своих проблемах и делах, чтобы помочь своему единственному... Так вот если и бывает такой дурачок, то все его жертвы односторонни. Его половинка никогда не оценит этого, а будет это воспринимать, как данность. К чему я говорю это? Есть человек, который мне дорог. Я люблю его голос, его глаза, руки…. Люблю смотреть, как он спит. Люблю ухаживать за ним, если он болеет. Люблю помогать ему решать его проблемы. Вот только кажется это не имеет отдачи. Если плохо мне, он не разделит моей грусти или моей болезни. Может мне это только кажется… Только слишком часто оказывается, что я, забывая обо всем, помогаю ему. А он… Скорее оставит меня лицом к лицу с моими проблемами. Просто он слишком привык быть маленьким любимцем семьи, решил, что вся жизнь построена так, чтоб облегчить его существование, улучшить, украсить его… Но я не хочу играть роль новогодней елки, которая даже умирая, осыпаясь, должна радовать людей. А когда в ней исчезнет надобность, ее выкинут и забудут о ней.
Знаете, чего я хочу? Большой, теплый, пушистый плед, моего плюшевого медведя с большими лапами, который остался у мамы и спать. Так просто… Минимально, но даже этого я не могу себе позволить. А еще хочу почувствовать, что я небесполезна, хочу, чтоб у меня все получалось. Особенно в учебе. Это единственное, что дает мне надежду на светлое будущее….

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Мой ребенок. 22-х лет.


Пт Мар 14, 2008 10:06 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Наконец-то добралась...
Весна. Романтика. Которой мне не хватает. В принципе, я получила то, что хотела - близкого, любимого и любящего человека, который всегда рядом. Вот только есть одно "но". Я не знаю, что в голове у этого человека. Я практически, как сказала моя подруга, живу с ним в гражданстком браке - целыми днями сижу у него, могу убираться в его комнате, знаю, где лежат его вещи, покупаю ему бритву... Мы строим планы на будущее. Я часами говорю о том, каким хочу его видеть. Он понимает, соглашается... Только какие-то основополагающие моменты в его жизни не меняются. Несмотря ни на что. Он по-прежнему не имеет работы, а если где-то чт-то и зарабатывает, то это перед праздниками на подарки, чтоб не быть совсем свиньей. Он время от времени стремится вызвать к себе жалость, сочувствие. Он по-прежнему чуть ли не в кабальной зависимости от своей ебанутой мамаши. А ведь ему стоит только заработать денег себе на жизнь и оставить свою дурканутую семью в покое. Но он просто не хочет видимо, раз не делает. Он вообще многого не делает... Я не знаю, что он хочет. Жить полноценной жизнью со своей семьей - в будущем со мной. Или быть вечно зависимым от мамы подростком с кучей странных друзей. Я боюсь, что второго. Я не могу навязать ему тот образ жизни, который я хочу. Он должен сам сделать выбор между мной и своей несамостоятельностью, дурью... А он не хочет брать на себя ответсвенность за свою жизнь, но хочет быть со мной. Так не может долго продолжаться.
При этом я все равно без него не могу. Он мне нужен, без него моя жизнь абсолютно пуста. Я не знаю, как направить его на правильную дорогу. Но мне это необходимо, как воздух. Я хочу покоя, нежности, заботы. Именно с ним. И я не хочу больше решать его проблемы. Хочу видеть в нем настоящего мужика, а не нерешительного паренька, который сам не понял чего он хочет, и как именно.
Сейчас смотрю на его фотку, в руках его золотое кольцо, которое он мне подарил на днюху. Наверное, он меня любит. Вот только он еще ребенок... Интересно, а смог бы он пожертвовать собой ради меня? А я ради него? Ведь если да, то наверное это и есть настоящая любовь...
И в завершение моей бесполезно длинной речи special for Лиса: И ТОГДА Я ЗАЛЕЗЛА В ПАСТЬ ДРАКОНУ И ВЫБИЛА ЕМУ ДВА ЗУБА...)))

Posted By: Kler
Всего 0 комментов Пифем!))

Вот ты какое...))


Чт Янв 24, 2008 12:10 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Влюбленное ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Привет! Чет не спится… Я закончила первый семестр!!! Сессию нормально сдала – 4, 5, 4.)) Теперь свободна!!! Так хорошо… По крайней мере как минимум неделю можно жить беззаботно, ничего не бояться… Как будто камень сбросила с плеч… Даже как-то проблем меньше стало…
Димка… Димка солнышко… Не знаю там любит он меня или нет, но мне с ним хорошо… Чет с утра пробило меня на воспоминания – это так клево, когда есть счастливые воспоминания, которые не приносят боль… Вспоминала как мы познакомились и начинали встречаться… Как мы на наш первый месяц ездили на дачу на выходные… Новый Год в конце концов… Много чего… И поняла одну простую вещь… Да, мой Белый далеко не принц, но он мой, мы любим друг друга… Пускай он немного ненормальный, но ведь я это понимала и когда мы начинали отношения… Он часто косячит и тупит, но… Еще никто не делал меня такой счастливой так долго… Был Артем, но Артем не видел во мне девушку, тем более влюбленную в него… У него есть Вера, он ее любит. Я с ним сейчас часто общаюсь, узнала лучше его. Он хороший человек, возможно у меня могло бы с ним все получитсья, но есть проблема – я ему не нужна и не буду нужна. Я лишь только чтобы разгонять скуку, когда Веры нет рядом. А со мной так нельзя, я ведь не игрушка… Возможно, я бы любила его до сих пор, если б Дима не появился. Он показал мне, что я могу быть счастливой, любимой, нужной… Это здорово… Понимать, что ему с тобой хорошо и тебе с ним тоже… Иногда конечно бывает страшно, что это все лишь обман, а на самом деле я опять удобная игрушка на время, пока не подвернется новая гламурная… Я боюсь предательства, обмана… Но… Я действительно вижу, что он боится меня потерять, что он любит меня, потому и отгоняю от себя всякие страхи… Мы даже когда ссоримся, понимаем, что не сможем друг без друга. Похоже вот оно - мое счастье…)))

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Наорали...


Вс Янв 20, 2008 7:13 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сдох ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

ДАРАГАЯ ТЫ ЗНАЕШЬ, А Я ВЕДЬ ВСЕ-ТАКИ ПРОЧИТАЛ ВАШ С АЛИСОЙ ICQ.

ПРИКИНЬ А МНЕ ВЕДЬ АБИДНО! Я ВЕДЬ ЧЕЛОВЕК А НЕ КАКАЯ-НИБУДЬ БЕСЧУВСТВЕННАЯ МАШИНА ВРОДЕ БОЛТУНА, С КОТОРЫМ МОЖНО ОБРАЩАТЬСЯ КАК УГОДНО… НУ И ЧТО Ж ТЫ МОЛЧАЛА ТО! НЕ ХОТЕЛА МЕНЯ ОБИДЕТЬ А ТОТ СОН С АРТЕМОМ БЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!
ЗНАЧИТ, БЛИН ЛЕЖАЛА НА ДИВАНЧИКЕ И ПРОСТО В МЫСЛЯХ ИЗМЕНЯЛА МНЕ!
НУ, СПАСИБО ТЕБЕ ДАРАГАЯ!!!!
УТЕШИЛА БЛИН!!! ЦИТАТ ЕЩЕ, КСТАТИ, ОДНА, КОТОРАЯ ЗВУЧИТ ПРИМЕРНО КАК: «БЕЛЫЙ!? А НУ ЕГО НАХ ЭТОГО ПРИДУРКА!!!»
АБИДНА, ПОНИМАЕШЬ ЛИ! А ЕЩЕ ПЛЮС В ДОП. КО ВСЕМУ ТО, ЧТО Я СРАНАЯ ЗАГАТОВКА С ХУЕМ!!!!? НУ, СПАСИБА ТЕБЕ!!!!
ПРОСТИ, НО У МЕНЯ УЖЕ НЕРВЫ НЕ ВЫДЕРЖИВАЮТ, А СЕРДЦЕ ПРОСТО ВЗРЫВАЕТСЯ ОТ БОЛИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Я ПРОСТО ТЕБЕ НАХ НЕ НУЖЕН!!!!!!!!!!!!

И ТЫ МЕНЯ СОВЕРШЕННО НЕ ЛЮБИШЬ!

А Я ТАКОЙ ГАД, ЧТО, НЕ СМОТРЯ, ДАЖЕ НА ЭТО, ПРОСТО ТЕБЯ ЛЮБЛЮ!!!!!
А ТЫ НАВЕРНО ЧИТКАЕШЬ ЭТО И ДУМАШЬ «ВОТ БЛИН КАК ЖЕ МНЕ ОТ НЕГО ИБАВИТЬСЯ!?»
Я ПОНИМАЮ ЧТО Я НЕ ПОДАРОК И ЧТО Я МНОГО ГО ИЗ ТОГО КАК ТЫ КО МНЕ ОТНОСИШЬСЯ ЗАСЛУЖИЛ, ВИДАТЬ КАРМА У МЕНЯ ТАКАЯ))),
ТЫ ЗНАЕШЬ ХОТЬ МНЕ БОЛЬНО И ОБИДНО ОТ ТОГО, ЧТО У НАС ВСЕ ТАК…
НО Я ВСЕ РАВНО СВОЛОЧЬ ТАКАЯ НЕ ЛЮБЯЩАЯ ЗДАВАТСЯ СТОЯТЬ БУДУ ДО НАСМЕРТЬ… ДО ПОСЛЯ КАПЛЬ КРОВИ!!!!!!!!!!!!! ПОКА Я НЕ ОТКИНУСЬ, Я ТЕБЯ БУДУ ПОМНИТЬ, И ЛЮБИТЬ А ТАК МЕНЯ ЖДЕТ ОДИНОКАЯ ЖИНЬ ЖЕСТЯННАЯ
ЗНАЕШЬ ПРОСТО ГРЕБАНАЯ ЖИЗНЬ МОЯ КАК Я ПОНЯЛ НИХРЕНА НЕ СТОИТ НИ ОДНОЙ СРАНОЙ КОПЕЙКИ! И ТЫ УЖ МЕНЯ ПРОСТИ ЕСЛИ Я НЕСУ…
ПРОСТО НАСТРОЕНИЕ У МЕНЯ ТАОЕ
МНЕ ХРЕНОВО!!!!!!!!!!!!!!!!!
В ПРИНЦИПЕ Я ВСЕ ПОНЯЛ, ТЕБЕ НА МЕНЯ НАПЛЕВАТЬ. КОЛИ ТЫ МЕНЯ БРАНИШЬ ЧУТЬ ЛИ НЕ МАТОМ… ПРОСТИ ЧТО НЕ ОПРАВДАЛ НАДЕЖД ДА И ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛ… ТЫ УЖ МЕНЯ ПРОСТИ ЕСЛИ Я НЕ ДОЖИВУ ДО ТОГО КАК МОЙ ЛИЧНЫЙ ПЛАН ИСПРАВЛЕНИЯ СРАБОТАЕТ… В СМЫСЛЕ ПРОСТО У МЕНЯ СЕРДЦЕ ИЛИ НЕРВЫ ОТКАЖУТ И ТОГДА Я ПРОСТО УМРУ…
ЗАЙ, ЛЮБИМАЯ, МИЛАЯ, ЕДИНСТВЕННАЯ МОЯ РОДНУЛЕЧКА, РЫБКА МОЯ ЗОЛОТАЯ, АНГЕЛ МОЙ НЕБЕСНЫЙ!!!! Я ВОТ СЕЙЧАС ПРОСТО СИЖУ И Я ТИПА В ШОКЕ…


Привет! Ну вот, это произведение мне написал Димка. Я впервые испугалась, что он меня бросит. Вот… Страшно так стало, что я его потеряю… Блин… Люблю я его кажется… Помирились, он понял, что я все это сказала сгоряча… Мой любимый глупый медведь….

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Злобная чертенга.


Пт Янв 18, 2008 11:48 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Аццкий сотона ]
[ Смотрю ТВ Что делает: Смотрю ТВ  ]

Блин... Бабушка взяла большую лопатку и начала докапывать... Медленно, но верно.
Нет, я в сущности хороший человек, но почему-то все решают это испытать. Пора становится стервой. Самой смешно... А вообще... Хочу чтоб мне признались в любви и подарили клевого плюшего медвежонка... Правда придется обломиться... ОТ Димки я кроме разврата ниче не вижу... Седня с ним поспорила, что он неделю без обжиманий не продержится... Посмотрим... Не хватает мне ласки и заботы. Общения... Меня к Димке тянет как к парню, но как личность он меня отталкивает. Даж не знаю, что с этим делать... А впрочем все ОК. С Димкой я буду целоваться и обниматься, а общение буду получать от друзей - Лисы и Артема. И пох, что это неправильно.

Posted By: Kler
Всего 0 комментов Пифем!))

Гаф... Хнык...


Ср Янв 16, 2008 9:02 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Очень грустно ]
[ Смотрю ТВ Что делает: Смотрю ТВ  ]

Хнык… Чувствую себя собакой, которую побил хозяин. С одной стороны собаке больно и обидно, а с другой – хозяина по-прежнему любит… Сегодня бабушку выписали… Так жалко ее… Ничего ей нельзя делать, она сейчас почувствовала возраст, немощность, слабость… Ей сейчас так необходима забота… Щаз расплачусь… А мамочка моя продолжает выкидывать бугаги – обвинять всех во всех смертных грехах… Это и раньше было, когда я с ней жила, но сейчас это приобрело какую-то болезненную форму… Порой реально начинаю сомневаться в ее вменяемости… Она когда-то пережила аварию, отделалась переломом ноги и черепно-мозговой травмой… Похоже что-то начало у нее не в ту сторону отъезжать… Уже который раз приезжает к нам с бабушкой, обвиняет нас, оскорбляет, все в слезах, расходятся… Ладно я, я научилась себя защищать, я к этому уже привыкла… Но когда сегодня из-за нее бабушка расплакалась, меня как сорвало… В общем, наговорили друг другу гадостей… Так плохо… С одной стороны, я не тряпка, чтоб об меня вытирали ноги, пусть даже и родная мать… Но с другой… Хуево… Она мама моя, я знаю, что она хорошая, просто жизнь у нее сложная… В ней столько обид… Я так боюсь, что она что-нибудь сделает с собой… Так хочется просто нормального общения, сказать ей: «Мамочка, я тебя люблю»… Но… Я не смогу… Она так много меня обижала, это уже стало ее привычкой… Она просто не поймет меня, решит, что я подмазываюсь… А мне так хочется нормальной семьи, без ругани, без криков… Я уже считала, что так жить, как я жила – это нормально, что так все живут… Сама рычала на всех и огрызалась, как дикая собака… А сейчас посмотрела вокруг, никто не зацикливается на обидах, не живет разборками и выяснением отношений… Люди уступают, люди могут любить, жалеть, сочувствовать… У меня есть семья, есть любимый, есть инст, который я люблю и не хочу терять…,Дикая собака превратилась в домашнюю… И теперь этот домашний пес бродит по квартире и скулит…

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Хочу или надо?


Вт Янв 15, 2008 9:38 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Привет! Чего-т я зачастила сюда… Но у меня честно-причестно есть причины… Мне просто не хватает… Даже не знаю чего… Понимания наверное… Покоя… Завтра возвращается бабушка… Ей теперь пипец какие условия надо создавать – ей нельзя ни наклоняться, ни напрягаться… Вся домашняя работа на мне… Только вот взваливать быт на свои плечи так не хочу… Я люблю бабулю, уже даже соскучилась… Но она приедет, начнется ворчание, капризы… Попасть в зависимость… Ипать всю жизнь мечтала… Ну ладно… Это надо сделать, независимо от моих желаний… Всегда так получается… Во имя «надо» я откладываю свое «хочу»… А «надо» все никак не кончается… И реализовать собственные желания не получается… Я уже и забыла, чего я хочу… Все не то… Счастья я хочу и все…

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Одиночество или соскучилась по себе любимой


Пн Янв 14, 2008 5:11 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: По фигу ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Только что с экзамена... Устала... Не знаю, как написала, но так надеюсь, что на четыре... А вообще какой-то у меня похуизм включился... Заипалась я... Ничего не хочу, никого не хочу. Раскапризничалась я, не пойми чего от людей требую, порой это невозможно.. Нервирую и себя и их... Поэтому хочу какое-то вемя никого не видеть.. Хотя б до среды... В среду бабулю выписывают... Хочу жить в свое удовольствие, заниматься собой, а не угождать своей родне и друзьям, а точнее другу... Ну сколько можно с ним тусить? Ну два часа, ну три, но не двадцать три... Заебывает постоянно думать о том, как бы его не обидеть, как сделать ему лучше... Я истеричка перед экзаменом, поэтому не люблю, когда меня достают вопросами... Это не только для Димы, но и для всех близких... Я люблю вечером поиграть немного в Симс, но почему-то все считают, что я должа вечером создавать себе и другим какую-нибудь невъебенную культурную программу... А я не хочу... Я тихая, я замкнутая, так сложилось исторически... И много общения меня угнетает... Все хорошо в меру... Сейчас хочу провести спокойный вечер, поваляться в ванной, заняться маникюром, сделать маску, поваляться перед телевизором, посидеть в аське, пофиг, что я наерн уже штуку на эт потратила... Тихо почитать историю в конце концов. Надо сделать перерыв, вот только херова то, что вряд ли это возможно... Придет мама, будет ворчать, что я не убралась и посуду не помыла... Позвонит Дима, которому скучно одному и будет ныть, как он хочет меня увидеть... А мне это надоело... Как его нытье, так и постоянная бытовуха... Мы сидим либо у него в комнате, либо у меня дома... А я в кино хочу, общения нормального, интересного, поднимающего настроение... Что мне дает Дима? У меня ощущение, что у нас 25 лет совместной жизни уже... Может потому я к нему и придираюсь... Я не хочу мужа, я хочу жениха, хочу конфетно-букетного периода, ухаживаний, завоевываний... Все кароч... Хорош претензии предъявлять, лучше буду своими силами себя развлекать, а не ждать пока это сделают другие.

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Ответы


Вс Янв 13, 2008 11:54 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Ангельски ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

И снова комментарии на ваши комменты...
Я признаюсь, что я запуталась... И вы конечно правы,что мне сейчас не оч хорошо... Но потерять эти отношения мне тоже почему-то не хочется... Во-первых, я все-таки надеюсь, что Димка станет таким, как я хочу, он может, я знаю... Я даже знаю, почему он меня раздражает... Я год жила мыслями об Артеме, я представляла себе, что когда-нибудь он станет моим парнем и только его я видела рядом с собой. А потом вдруг появился Белый. Как-то неожиданно, я даже ничего особо не делала, вс само собой получилось.... Но он-то совершенно не похож на Тёму, на человека, который долгое время был рядом со мной, пусть только в моих мыслях, мечтах... И вот от несоответсвия его моим мечтам я и злюсь... Я могу его понять, он давно запутался в жизни, выбрал не ту дорогу... Вся его жизнь была - гопники, скиняры, выпивка, развлечения... Да и семья у него... Мама им не занималась, она только собой занималась и зарабатывание денег, самоутверждалась... Папа... Не знаю почему, но у них с ним плохие отношения, папа слишком много требует, но ничего не дает... Сестренка... Промолчу... Вобщем, получается, что не было у него в жизни нормальных отношений с людьми, только товаро-обменные или выпивательно-трахательные... Был когда-то любимый дед, который им занимался, но дед умер, и Дима стал никому не нужен.... У него и нет понятия о нормальных, здоровых отношениях, потому что не откуда ему взяться... Но ему этого так хочется, он пытается соответсвовать, но не получается...
Во-вторых, вчера с мамой смотрели мой выпускной диск... И я вспомнила себя в тот период времени - конец 11-го класса... Мне было так одиноко, меня никто не любил, я никому была не нужна... Мне так хотелось пойти на выпускной со своим любимым парнем, а его просто не было... Я смотрела на свою подружку Ирку, на ее отношения с парнем, и мне так хотелось чего-то такого же... Назвать своего любимого котенком, сказать, что я нашла свою половинку, слышать от него признания в любви, будь всюду и везде рядом с ним... Я ведь думала, что меня никогда никто не полюбит, не проводит до дома, не поцелует, не обнимет... Я получила то, чего хотела... Мои отношения с Димой очень похожи на отношения Иринки с Денисом, которым я довольно долго завидовала, хоть и по-хорошему.... Так спрашивается: хуле я ною... Я получила то, чего хотела, пусть не так, как ожидала... Белый сейчас в моих руках, только я могу на него повлиять... Я могу создать его, а могу сломать... Возможно, я слишком давила на него, слишком командовала, надеясь ускорить процесс перевоспитания... Ну на фиг... Пусть все идет своим чередом... И вообще... Разболталась я, а у меня завтра экзамен, к которому я паршиво готова, и дико его боюсь...

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Продолжение (к предыдущему посту и комментам)


Сб Янв 12, 2008 2:02 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

Мне пофиг на чужое мнение, если оно не совпадает с моим... Но оно-то совпадает... Косяк... Если я считала Тему клевым парнем, хоть была я в него влюблена, хоть нет, то так считали и мои подруги даже маман... А этот... На него со стороны посмотришь - жалкое создание... Очень страннный...Не знаю, может эт ПМС у меня разыгралось, может просто обьективно без розовых очков на него посмотрела... Но блин.. Мы опять ночевали и вместе и мне было так сложно... Он меня стесняет, сковывает... Меня начинает раздражать, что он меня хочет, хоть и не говорит... Просто я вижу в его глазах как он меня хочет и сколько раз... А я хочу любви, симпатии, преданности, романтики бля в конце концов... Но ни желания... 14 у меня экзамен... Так хочется покоя, поддержки, помощи.. Ни хуя... Покой нам только снится... Он даже в полусонном состоянии умудряется ко мне приставать... А я так хочу нормального романтичного вечера... Вчера пыталась наладить отношения, пошла на компромисс.. Пригласила его к себе, начали смотреть семейные фотки... Мне хотелось поговорить с ним о своей семье, вызвать интерес, просто спокойный тихий вечер с любимым... Никогда я этого не дождусь... Так не было и не будет...Я хочу с ним разговаривать... А он ... Ему я неинтересна, только если в аспекте моего хорошего к нему отношения....Мы недавно выяснили, что он не знает мою любимую песню, мой любимый цвет, а про цветок я вообще молчу... И знать похоже этого не хочет... Потому что когда мы смотрели фотки, то я видела, что ему неинтересно, ему пофиг на меня, мою семью, мою жизнь... Бабушку мою в больницу положили, а он даже не спросил как она... Может мозгов не хватает, может воспитания... Но мне эт надоело, меня угнетает... И бросить я его не могу... Он постоянно как ребенок обижается и ноет... На что обижается? Что я его терплю, жалею? Или что я от него правду не скрываю? Если я его брошу, он что-нить с собой сделает, а я не хочу всю жизнь чувствовать себя виноватой...
А вопще мне пох... Сижу щаз в очередной раз болтаю в аське с Артемом.....

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

За*бло


Пт Янв 11, 2008 1:01 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сержусь ]
[ Кушаю Что делает: Кушаю  ]

Я наерн сучка... Эгоистка еп тваю... Но блин... Бабушка щаз в больнице на обследовании до среды... Мама у себя, иногда ко мне наведывается, но в основном либо там, откуда я уехала, либо на работе. Квартира в полном моем распоряжении... Хожу в пижаме, ни от кого не завишу, делаю, что хочу и когда хочу. При всем при этом ничего похабного я не вытворяю... Иногда Белый приходит, но чет он и его семья меня так задолбали... Мама у него истеричка, но при этом так любит себя, так любит командовать, рррррррррррр... Достало... Сестричка нагленькая... Бывшая наркуша, наглая до беспредела.... Муж у нее в тюрьме, а своего четырехлетнего сыночка так и ищет, куда б деть, пока она шалавится... И Димка тож хорош... 22 года - ни работы, ни образования, беспристанно врет, бывший скиняра, бывший бабник... До хера недостатков... На фига он мне нужен... Я наивная албанская студенка надеюсь, что он вдруг поумнеет, повзрослеет, станет целеустремленным, надежным и ответственным? Три ха-ха четыре раза. ЭТО НЕВОЗМОЖНО. Мне с ним бывает хорошо, уткнуться в его плечо, и уснуть в его обьятиях. Но ему этого мало. Он начнет приставать... А ебаться я с ним не собираюсь... Одной дома ночевать страшно, а с ним... Бесит он меня... Из себя ничего не представляет, метр семьдесят хвастовства, вранья и лени, а претендует хз на что... Муж бля. Видеть его не могу...... Приехала б Янка что ли... Она когда приезжает, я как-то Диму больше люблю. Во-первых, если к нему до сих пор шляется его бывшая, у которой есть богатый ухажер, значит надо ценить, что он выбрал и полюбил именно меня... Во-вторых, это мой мужчина, я его ревную, и не отдам никакой прошмандовке... Но блин... Когда у меня Артем был, я шла с ним с гордо поднятой головой, я счастлива была, что рядом со мной ТАКОЙ парень... А с Димой мне стремно быть рядом...Я его стыжусь, по улице с ним хожу с опущенными глазами... Эт косяк... Наверное я его не люблю...

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Про стерв


Чт Янв 03, 2008 10:22 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Аццкий сотона ]
[ Кушаю Что делает: Кушаю  ]

Белый чет в новом году как с цепи сорвался в сторону разврата… Да и у меня как-то что-то сдвинулось… Бля, че твориться… Только вот меня одна вещь достала… Свякрофь мая… Сучка, в чем открыто признается. Сама рассказывает, как она в молодости парней уводила и мозги им крутила. Щас она в семье главная – основной доход идет от нее, плюс характер властный. Так что нех мне удивляться Димкиной безынициативности, с такой мамой командиршей. Хотя я в этом плане тож не подарок, мой любимый меня слушается… Иначе плохо будет…Ну так про маму… Она со своей стервозностью меня задолбала…. Она периодически устраивает реалити-шоу «Две девушки Белого на одной территории». Димкина бывшая, Янка, бля, такая же сучка как и мама… Они в прошлом ноябре расстались и пох ей было на Диму. Пока она не узнала, что я у него появилась. И она решила ради спортивного интереса его отбить, вернуть свое себе, и успокоившись, кинуть. А вот хуй… Я тоже свое не отдам… А маме на эту возню вокруг ее голубоглазенького блондинчика смотреть нравится. Вот Янка к ней периодически и наведывается. Якобы к ней… Хорошо, что я рядом, а то б она его обхаживала только так… Вчера охамела, пока я и Белый с Ленкой, с сестрой его старшей сидели, трепались, она зашла в Димину комнату, села за Димин компьютер и играла с Диминым племянником… Сука, я думала я либо ей, либо маме макияж испорчу… Не знаю я, как себя вести…С одной стороны, Дима не должен никуда уйти, во-первых, он меня лю, ему со мной хорошо, во-вторых, его банально просто тогда кастрирует его сестра и друзья, если он меня обидит… Но с другой, я же знаю, какой Дима раньше бабник был… И Яна маме его нравится… Ни хуя я ни разу не верю, в то, что мама его меня расхваливает: «Лерочка, ты мне так нравишься, ты на него так хорошо влияешь, ты ему так подходишь»… Хуле тогда ты его бывшую сюда таскаешь?... Подружку нашла… Не хочу его, дурака, терять… Надо как то по умному замутить, по хитрому, только как… Действует мне Янка на нервы, хоть она мне и не конкурентка… Что ж сделать с мамой, что б она мне не мешала… Как бы ее так выдрессировать и на свою сторону перетянуть… Я вроде не стерва, хотя…

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Итоги


Вс Дек 30, 2007 11:32 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сонное ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

Ну вот и заканчивается год поросенка! Насыщенный год, неожиданный... Пол года мечтала об Артемке, пол года с Димой встречаюсь... Я рада, что он есть. Но надолго ли... Он мне врет. Я прошу его этого не делать, я просто физически не переношу этого. Он все выслушивает, извиняется и тут же врет. Просто по привычке. Он всю жизнь врал, всем... Думает, что со мной тоже это прокатит... А со мной так нельзя. Я ранимое и неуравновешенное существо. У меня просто не укладывается в голове, как можно врать любимому человеку... Причем я знаю, что он меня любит, просто человек такой... А может и не любит... Просто я удобная для него... Не сука, не алкоголичка, не гулящая, все прощаю, все терплю. Плюс ему со мной хорошо, приятно... Я его не посылаю, жалею, когда ему плохо, забочусь, ласкаю... Он разве что меня не трахает, хотя какая ему разница, если удовольствие со мной он получает... Только вот при всем при этом я не вкуриваю, чем я заслужила такое пиздабольство... Вобщем, настроения никакого... Ни новогоднего, ничего... Бабушка еще бугаги выкидывает, вечно мной недовольна, ее послушать - так я антихрист... Хорошие празнички получаются... Сессия еще скоро... Чиорт.............................
Я запуталась... За что мне все это... Никто меня не лю... Бля. Спасибо вам, за то, что читаете мое нытье, если читаете... Просто я какая-то нервная и непозитивная...

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Нах..............................


Сб Дек 01, 2007 11:52 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Пянствую Что делает: Пянствую  ]

Простите, если что не так, я сейчас пьяная... Все закончилось нах. Забудьте, что я говорила. Пиздеж. Мои отношения были всего лишь игрой, развлечением. С обеих сторон. Все было замечательно днем. Нам было хорошо вместе. Но видимо, это возможно только в постели, пусть и при отсутствии реального секса... Он все сравнял с дерьмом... Гуляли с Черным и Костикои, пох на них. Просто сука Белый вел себя как барыга... Он такой и есть, просто то, как он себя ведет со мной, это маска... Он прячет свою бандитскую задницу под маской влюбленного... "А потом случается момент, когда вы переспали... На в ухо... Синий, левый..." Как только он получит меня, он забьет на все. Анька, соседка сверху (ей 25, они с Митькиными родителями дружат, она своего 8-ти летнего сына часто у них оставляет), позвала нас к себе. Напоила пивом, хотя Белый обещал при мне еще давно НИКОГДА не пить... Наебал меня. Но даже это я ему простила, разрешила что ли. Мне надо было домой в 10, Анька попросила Димку купить еще пива и вернуться к ней, ей, ебать, типа скушна. Ане я ниче не сказала, но Диму попросила отнести Ане пива и уйти сразу домой. Он согласился. "Конечно солнышко как скажешь". Попросила его отзвониться как придет. Через полчас позванила мамуля его, волновалась дома ли... А Митьки не было еще... Он до сих ор не позвонил... Сука забил на меня... Припиздит домой ночью, пьяный, хз че вытворявший с Анькой. Сука, обманщик. А завтра позвонит, как ни в чем не бывало, а если я ему ченить начну говорить, начнет ныть и извиняться... Только мне похуй уже. И даже если я останусь с ним, то это так - развлечение, от скуки, ибо с этой похотливой мразью можно лишь ебаться, на большее он не способен. Сука ненааааааааааавижу.... Как же мне больно...... Даже при условии, что алкоголь действует как обезболивающее... Очень больно................ "Ночь, ночь, ночь, ты опять ходишь где-то, сколько звезд подарило нам лето. С горя я напьюсь с горя накурюсь снова.... Ведь тебя ласкает очередной казанова.........." Пиздеж все, он сука, бандит, бабник.................................................................... Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя......................

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Воспоминания


Сб Дек 01, 2007 12:08 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Влюбленное ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Привет! Блин, скоро экзамены... Страшно, только Белый может восстановить мое настроение, успокоить меня... Вчера так хорошо было... Димка наконец комп сделал, чет сразу вспомнились старые-добрые времена, когда мы только начинали встречаться... Когда мы сидели на соседних креслах, он не знал, как ко мне приблизиться, что б не напугать медалистку, а я не верила, что это действительно со мной происходит... "Сойти с ума от разлуки на час..." Я тогда эту песню включила... Одно из самых лучших воспоминаний... Он вчера предложил остаться у него на ночь... Это было бы так классно... Хоть я и знаю, что он будет приставать чуть-чуть, но насиловать меня никто не будет, если я откажусь. А я пока что откажусь. Не знаю почему, но так нужно. Но и переночевать у него я не могу, мои не так это поймут... Хотя здорово было бы проснуться с ним рядом... Глупо наверное, но вчера так кхорошо было... Он пошел бриться и меня с собой увел в ванную... Молодая семья утром прям... Там еще зеркало висело, я смотрела на нас со стороны и чувствовала себя счастливой... И даже не страшным казалось, что он у меня бандит, хоть и бывший... Зато в его обьятиях я чувствую себя в безопасности... Такой надежный... Причем это ощущение появилось с самой первой встречи... Мы сидели на лавочках друг напротив друга на пионерском расстоянии, я смотрела на него, и мне так хотелось быть ближе... Я так люблю его...

Posted By: Kler
Всего 0 комментов Пифем!))

Право на настроение


Чт Ноя 29, 2007 10:33 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Смотрю ТВ Что делает: Смотрю ТВ  ]

Приветосы... Не с кем мне поговорить... Поговорю с вами...
Всегда так жду конца недели... А дел не убавляется... Видимо, я чет не так делаю... Прошлая неделя была лучше, но кончилась фиговенько... Мне жЫзненно необходимо, чтоб в учебе все было в порядке и в личной жизни... А получается... Либо то, либо другое.... Хрень... Только я начала радоваться своему любимому, так опять началось... Димка лентяйничает, хулиганит... Захочет - поедет на работу, не захочет - отмажется... Как будто эт мне надо... Да и зарабатывает он там... Не в состоянии себя содержать... Еще на родителей рот открывает, если они ему что-то говорят... Типа свободы ему не дают, гестапо устроили... Все это так тупо... Как будто ему 12, а не 22 года... При этом поведение его по отношению ко мне тож не восхищает совсем... Вчера купил мне шоколадку, а я ее забыла у него дома... Так они ее с племянником 4-летним съели... Мне то не жалко, но... Но неприятно... Сегодня вот уезжала с универа, какой-то парень открыл мне дверь в маршрутку и пропустил вперед... А Дима вот сегодня первым в лифт залетел, действительно, зачем свою девушку вперед пропускать... Глупо все как-то... Просто из таких мелочей складывается хреновое настроение... При этом я знаю, что он любит меня, просто это человек такой... Сегодня гуляли с его друзьями: Димкой Черным и Костей... Им по 16, а этому 22... Разницы мало... А иногда даже и хуже... Какой-то он не такой как все, ненормальный что ли... Все как-то не так... Хочется чтоб он был нормальным, взрослым... Пытаюсь исправить его, ругаюсь, он начинает обижаться, делает еще больше глупостей... А молчать не могу... Да и поделиться как-то не с кем... Подруги ничего хорошего не скажут: "Не, ну эт конечно косяк. Мой так не сделает никогда. А если сделает, то я подумаю еще, нужен ли он мне... Так что Лерка подумай". Все сводится к сравнению парней, чей лучше... Да и думать о том, стоит ли Диму бросать, я не могу... Ну вот брошу я его и....? Никто любить меня так, как он, не будет... Никому я не нужна буду... Никто не обнимет, не возьмет на руки... Он мне многое дал... Пусть и барыга, невоспитанный, некультурный... Порой слабый...
Я зашла в тупик. Оставить его не могу и не хочу, но и оставаться с ним не совсем приятно... Опять потерялось чувство счастья... Встречи стали скорее обязанностью... Ненавижу это... Хочу завтра проснуться, и чтоб все было как раньше.... Чтоб я светилась от счастья, лишь вспомнив его... Хочу завтра встретить взрослого, серьезного, любящего человека... У меня сейчас нет права раскисать... А у него - права ошибаться... И даже если все будет плохо, я должна убеждать себя, что все замечательно... Иначе просто умру... Значит... Все хорошо... Спокойной ночи, дорогой... Быть может завтра, я встречу именно такого тебя, которого люблю... Так хочется этого...

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Пару мыслей перед сном...


Пн Ноя 26, 2007 10:09 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Улыбаюсь ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Прив! Настроение постоянно падает... Все время приходится наклоняться и поднимать его...Smile Утомительно кстате. Вчера вот как-то погрустнела из-за Артема, в воспоминания ударилась... Плюс Димка долго не звонил... А потом как-то он зашел, мы пошли к нему... Я наконец-то вчера почувствовала себя счастливой... Когда без сил отключаешься у него на груди, под теплым одеялом, твоя рука в его руке... А потом открываешь глаза, а он спит, такой надежный, спокойный, близкий, любимый... Вот так готова лежать и ласкать его хоть вечность, лишь бы ему было хорошо и комфортно, мне ведь тогда тоже будет хорошо... Когда начинаешь капризничать и вредничать, а тебя просто берут на руки и быстренько приводят в чувство...Smile Много всяких счастливых моментов, за которые готова забыть обо всех его косяках... Проосто сейчас понимаю, что он нужен мне, пусть и далеко не идеальный. И пофиг, какого мнения о нем окружающие, даже родные и друзья. Родные вообще мало что знают о моей жизни... Друзья... Сегодня доверяешь одним, а завтра они подставляют тебя или меняются до неузнаваемости, становятся посторонними и чужими... Дима - тот, кто позволил мне понять, ради чего я живу. Все остальные бесспорно хорошие, но у всех своя жизнь, в которой я занимаю не первое далеко место, да и они в моей не самые жизненно важные элементы... Их мнение я конечно уважаю... Но все-таки решать мне. Просто я слишком долго жила общественным мнением... Ну да ладно, больше так не будет... Я достаточно взрослый человек, чтобы знать самой, чего я хочу. Вот завтра например... Буду ехать в маршрутке, дремать и прокрчивать в голове снова и снова все самые счастливые моменты с Белым... Поучусь немного, может что-нибудь из этого и выйдет...Smile А вечером встречу Тигрище... Как хорошо, что мы есть друг у друга... Спокойной ночи, милый, пусть даже ты это не прочитаешь, но ты почувствуешь, что я думаю о тебе... Я тебя люблю...

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Прошлое feat.Настоящее


Сб Ноя 24, 2007 10:20 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сдох ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Привет! Много чего случилось...Сейчас все нормально... Сижу в агенте с Артемом, только что пришла от Димы. Сейчас, когда случилось то, чего я так долго хотела - возможность пообщаться с Темой, я поняла, что ничего к нему не чувствую. Абсолютно чужой чел, которому наплевать на меня. Просто друг... В приниципе он давно мне уже не нужен, с тех пор как я Димочку встретила... Просто иногда, когда с Дмитрием ругаемся, мне кажется, что именно то чувство было настоящее, а это придуманное... Что Артем мой идеал, а Димка просто под рукой от скуки... Но это ложь... Мне льстит, что Артем помнит обо мне, недавно авторизовал меня в агенте... Но не больше... У нас нет ничего общего, мне с ним неинтересно... Пусть в Белом много недостатков, но есть главное - он любит меня, мы хотим быть вместе. И похрен, что он не готов сейчас взять на себя какую-либо ответственность, что он скорее подросток, чем взрослый человек, что он - чел, воспитанный улицой... Мы любим друг друга, я никогда не смогу относиться к нему как к постороннему человеку... А Артем - просто красивая сказка, которую я себе придумала, но ее не существует... И если сейчас мне предложить выбрать между реальными, настоящими Димой и Артемом, я выберу Диму... Я знаю его, настоящего, такого какой есть, есть, что в нем любить, есть за что хочется убить... А Тема... Я его только придумала. Он привлекал меня своей загадочностью и недостижимостью. Но получив его, я только разочаруюсь... Завтра хочу увидеть моего Тигрище, признаться ему в любви, и просто жить, наслаждаясь настоящим... Прошлое, будущее... Это все хорошо... Но этого СЕЙЧАС нет. Зачем жить тем, чего нет?.. Все у меня будет хорошо... Дима изменится, повзрослеет, я буду справляться с учебой, не буду ругаться с предками. Мне много не надо. Только лишь быть счастливой...)))

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Лялька


Вт Ноя 06, 2007 11:17 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Работаю Что делает: Работаю  ]

Я заболела... Состояние общего подыхания... Температуры нет, но дико жарко, хочется спать. А я как дура жду пары в универе... Туплю по-страшному... Ничего у меня не получается в учебе... Глупая... Уже преподавателю стыдно в глаза смотреть, потому что ничего я не умею... Хочется плакать, как маленькой... Последнее время со мной такое часто... Вчера сидела у Димки,и к нему друг пришел. Он ушел с ним в коридоре курить минут на 20. А мне вдруг стало так грустно и одиноко, как будто мне 4 годика, а меня мама одну дома оставила... Аж до слез... Еще дедушку вспомнила, он мне отца заменил, но уже умер несколько лет назад... Просто Дима мне его иногда очень напоминает... Сидела и хныкала, пока Белый не пришел... Испугался за меня... Начал успокаивать... Хорошо, когда кто-то успокаивает... Я плакала у него на плече, рассказывала про дедушку, а он обнимал меня, гладил мои волосы... Такой надежный, любящий... Хочу к Диме... Уснуть в его обьятиях...

Posted By: Kler
Всего 7 комментов Пифем!))

Сгущенка...


Пт Ноя 02, 2007 11:20 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Влюбленное ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

Чет не то со мной... Постоянно в голове очень странные и неожиданные для меня мысли... Еще неизвестно, кто кого совращает: Дима меня или я его... Это уже очень двояко... На грани... Издеваюсь практически уже... "Возбудим и не дадим!" Зачем я это делаю? ХЗ. Мне это нравится... Недавно начала его щекотать в шутку, а он мне: "Щас кто-то дощекотится"... Я думала он меня прямо там изнасилует.... Embarassed Но я чего-то увлекаюсь уже... Хорош развратничать... Почему мне это нра?..

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Чай, кофе, потанцуем?


Вт Окт 30, 2007 10:37 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Все окей! ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

Помирились. Все хорошо. Уже неделю. Я могу предположить, что Дима все-таки изменится. Болтали недавно с его старшей сестрой, она сказала, что со мной Димка делает меньше глупостей, мама его радуется, что он совсем не пьет, хотя раньше частенько выпивал. Вчера подарил огромную шоколадку... Хотя заработал всего-то 100 р. Сегодня идет устраиваться на постоянную работу. Может устроится, может не - я хз. Это уже не оч важно... Важно, что он устроится, не сегодня, так завтра, я верю. Может и дура... Но я его люблю, представить уже не могу мою жизнь без него. Он становится таким, как я хочу - заботливым, нежным, внимательным... Я просто счастлива, даже не могу обьяснить почему. За что я люблю Диму Белого, что он такого делает, я не знаю, просто люблю... Правда он становится чуть-чуть развратным, недавно целовались с ним на диване, он спрашивает:
-Ты когда-нибудь смотрела ТВ1000 или РенТВ после полуночи?- я понимаю, что он имеет ввиду, начинаю смущаться.
-Нет - (ну не могу ж я ему сказать, что да, а то страшно представить, что он со мной сделает...)
-Посмотри как-нибудь, на будущее пригодится....
Я в шоке. Дожилась, что мне предлагают смотреть порно, спасибо что не вместе предложил посмотреть...
Я его предупредила, что сладкое ждет его не раньше, чем через полгода, но он видимо надеется на более ближнее время... Уже сам факт того, что мы с ним обсуждаем будущую близость (бывает я ему задаю нескромные вопросы, бывает он мне), что я ему снюсь в достаточно интересных снах, меня это пугает. Чувствую, будто я с ним не два месяца встречаюсь, а намного больше. Вчера пошутила над ним:
-Димка, твое поведение начинает напоминать мне анекдот...
-Какой?
-Я сегодня девушку от изнасилования спас.- Как?-Уговорил.
Он посмеялся, уверил меня, что он меня никогда не тронет, если я не захочу (и на этом спасибо)... Но блин... Он станет моим первым мужчиной, я офигеть, как этого боюсь... Кусок идиотки... Хатю замуж. Так будет проще.

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Любовь умерла?


Вт Окт 23, 2007 9:55 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Работаю Что делает: Работаю  ]

Пусто... Кажется, все кончилось... За последнюю неделю он обижает меня второй раз, причем очень серьезно...В субботу я думала, что больше его не увижу вообще или живым... Он накосячил и не смог исправить... Я простила его, потому что испугалась за него... А он опять... Вчера обещал найти работу, но не нашел, придумав очередную идиотскую причину... Ему, оказывается, мешают работать родители, причем мешают тем, что заставляют работать... Чушь... А мне ведь тоже хочется, чтоб мне просто так подарили цветы, сходить с любимым в кино... А Димке все равно... Он прежде всего заботится, чтоб ему было хорошо... Он еще не сделал ничего, что пообещал, значит ему наплевать, что я хочу... Прошлый раз я предупредила его, если он еще раз позволит мне уйти, не остановит, не переубедит, он отпустит меня навсегда... Вчера он отпустил... Я ему говорила о том, чего мне в нем не хватает, при этом он нес чипсы, купленные на мои деньги (он голодный был), вдруг подруливает какая-то бляндинка, и он начинает беседовать с ней, абсолютно игнорит меня. Я стояла за спиной, и Дима молча, не поворачивая ко мне головы, сунул мне в руки чипсы. Я ушла, а он даже не заметил. Был слишком занят блондинкой наверное... Потом он нашел меня с подругой у моего подъезда где-то через пол часа. Подошел молча. У него в кармане был мой диск.
-Отдай диск.
Он достал и протянул его мне.
-Свободен.
И он ушел. Даже не попытался что-то обьяснить. У меня сорвало крышу, я забежала в подьезд и разрыдалась. Потом вернулась - неудобно было перед подругой. Он тоже вернулся, пытался что-то сделать... Бред...
-Не бросай меня, Лерочка...
-Зачем ты мне нужен? У нас нет будущего. Ты не меняешься, я тебе не верю больше...
-Ну не бросай меня...
Подруга обьясняет ему, что он делает не так (у меня на это не было больше сил), а он молчит. Его больше волновало отсутствие у него сигарет, чем мое состояние. Он эгоист. Я не хочу его видеть. Он еще может все исправить, но я не думаю, что ему это удастся. Он просто ничего для этого не сделает, ждет, что я сама передумаю, что все само исправится... Так не бывает... Вчера звонила его мама. Просила помочь ей его изменить... Она говорит, что если б была на моем месте, то бросила б его... Но она считает, что его еще можно исправить, справиться с его эгоизмом и ленью... Возможно... Но я не уверена, что хочу. Мне надоело быть нянькой. Мне самой нужна забота и внимание. Тут еще один знакомый с форума часто стал мне писать, спрашивает как дела, по вечерам спокойной ночи желает, по утрам - доброго утра.... Так приятно и больно одновременно... Потому что это делает не любимый человек, а просто друг... Хотя может он только сейчас друг, а станет чем-то большим...
Когда Белый меня провожал вчера, я сказала, что он почти потерял меня, я больше этого не выдержу:
-Раз ты меня хочешь бросить, значит увидимся через год, после того, как я вернусь с контрактной службы. Если вернусь.
-Делай что хочешь. Если ты не можешь исправить свои ошибки, убегай.
-Я устроюсь на работу, я все исправлю, мы обязательно куда-нибудь сходим...
-Делай, что хочешь...
Мне действительно кажется все равно... Может умерла любовь... Мне его уже даже не жалко, хотя он заслуживает жалости. Боюсь, что только жалости... А ведь вчера у нас была дата - два месяца как мы встречаемся...

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Люблю


Чт Окт 18, 2007 1:38 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: В розовых очках ]
[ Работаю Что делает: Работаю  ]

Приветик! Все-таки я истеричка... Иногда сама себе удивляюсь - чего я на Белого так наезжаю... Он не идеален, но незачем его обвинять во всех грехах... Сейчас в ВолГУ, так соскучилась... Увидимся только вечером... Радуют наступающие выходные... Хотя работы полно у меня, главное, чтоб мне совести хватило не оставлять ради него свои дела. Все у нас должно быть хорошо... Я надеюсь не расставаться никогда с ним... У него, по его словам, такие же планы... Но я никогда в любом случае не забуду его... Его теплые, уютные обьятия, поцелуи... Его глаза, добрые и любящие... Я его люблю...

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Как я зла!


Вт Окт 16, 2007 9:32 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сержусь ]
[ Работаю Что делает: Работаю  ]

Злюсь потихоньку... Нет, я конечно люблю Димку, но это не повод для него обращаться со мной как вздумается... Неужели он думает, что если перед ним молоденькая, забитая девочка, то можно обижать ее, она все равно никуда не денется? Он заболел, но однако вечером меня к себе домой пригласил, поигрался со мной на диванчике, а как мне стало пора уходить, оказалось, что ему дико плохо, и он не в состоянии меня проводить до соседнего дома... Злодей. Естественно, я обиделась и ушла, хлопнув дверью. Только через полтора часа он позвонил мне, как ни в чем не бывало, и спросил, во сколько завтра я смогу к нему прийти. Меня это вывело и я бросила трубку, отключила мобильный. Он перезвонил на городской, только теперь до него дошло, что он меня обидел. Нет, в принципе он извинился за свое поведение, но сделал это не потому, что понял свою ошибку, а чтобы я от него не ушла. Боится меня потерять. А обижать меня не боится... Эгоистище... но я все равно тоже боюсь его потерять, потому что кроме него я почти никому не нужна, на данный момент времени, он мой самый близкий человек. Но мне будет еще хуже, если я пойму, что ему я нужна только как игрушка. Я люблю его... Из-за этого я так чутко реагирую на всякие мелочи... Иногда понимаю, что делаю слишком глобальные выводы, но ничего с этим не могу сделать. Когда он задевает меня, я задеваю его, нам обоим больно... Замкнутый круг. Мое отношение к нему зависит только от него, и до тех пор пока он хочет быть со мной, он будет. Вчера мы помирились, но грусть, злоба, страх остались... Мне нужно, чтоб он заботился обо мне, был ко мне внимательным. Сейчас это почти так, он обещает, что все станет еще лучше, но боюсь, что со временем все изменится. В худшую сторону. Что он потеряет ко мне интерес... И тогда все кончится...

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Не знаю, чего хочу.


Чт Окт 11, 2007 2:00 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Работаю Что делает: Работаю  ]

Я влюбилась в Димку. сейчас это очень четко понимаю. Очень боюсь в нем разочароваться. очень боюсь его потерять. Вчера так хотела его увидеть, так соскучилась... сначала все было хорошо, но потом опять началось "мое любимое"... Димка часто перебивал, говорил что-то не в тему... Меня это убивает... Он это знает... Я понимаю, что ему сложно измениться, но мое терпение ведь не безгранично... Я каждый раз ему прощаю то, что не простила бы никому, но прощаю потому, что надеюсь, что этот раз был последним и этого больше не повторится... Повторяется. Иногда кажется, что у нас нет будущего. Но иногда кажется, что все будет хорошо, просто мне не стоит быть такой требовательной. Я полюбила Белого таким, каким он был, зачем же я ломаю его характер? Просто нужно успокоиться, смириться, ценить его таким, какой он есть... К тому же, по-моему, часто меня накручивает моя подруга Жека... Ей не нравится то, как Димка себя ведет, на моем месте она б его давно бросила... Вот она меня иногда и зацикливает на том, что все плохо... Попытаться меньше говорить с ней о Диме?.. Наверное так и сделаю. А вообще мои отношения с Димой можно описать словами Жекиного парня: "Ты любишь Диму, но тебе не все в нем нравится, ты хочешь его изменить. Но не получается. И тебя это угнетает". Вот так вот.

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Обещания


Вт Окт 09, 2007 9:13 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сдох ]
[ Работаю Что делает: Работаю  ]

Здаров. Эта неделя обещает много. Димке последний срок теперь меняться... Я ему сказала: "Либо ты на этой неделе находишь работу, либо новую девушку". Я, конечно, преувеличила, но отношения наши изменятся в худшую сторону, если он опять не выполнит обещание. А так не хочется... Мне надо, чтоб он работал, по-моему, больше чем самому Димке. Меня не столько напрягает, что он нигде не работает в 22 года, а то, что он обещает, что будет работать, но ничего не меняется... Грустно. Скучно и задумчиво. Особенно грустно то, что если мы не будем видется, еще неизвестно кому будет хуже: мне или ему... Хочу наказать его, а накажу себя... Зверство. Надеюсь, на этот раз он не обманет ни меня, ни себя. Я знаю, он меня любит, но я знаю, что при этом он большущий эгоист. Я не хочу его терять. Без него мне будет плохо, но если ничего не изменится, то мне будет плохо и с ним...

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

ППЦ


Пт Окт 05, 2007 12:56 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Озадачен ]
[ Работаю Что делает: Работаю  ]

Блин.. Надо ж так... Последнее время часто ругаюсь с Белым... Дурак дурацкий, сначала делает, потом думает... Когда уже будет наоборот?.. Он заставляет сомневаться, что я его люблю, закрывая все свои плюсы своими минусами... Постоянно косячит. Не со зла, не специально, а сдуру. Но это не имеет значения. Тут еще Артем, гадик, обьявился... Письмо прислал, волнуется, как у меня дела, куда я пропала. Очень боюсь вернуться к тем чувствам, к любви к Артему. Я не хочу бросать Белого. Но хочет ли этого Белый?... Я не знаю. Но я не хочу встречаться с одним парнем, а любить другого. Это будет некрасиво, подло... Как же мне удержаться на этой грани?.. Не свалиться в пропасть...

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Опять я


Ср Сен 19, 2007 11:05 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Все окей! ]
[ Работаю Что делает: Работаю  ]

Я вновь с универа. В субботу у нас с Димкой первый юбилей - месяц, как мы встречаемся. Я такая счастливая... Если б мой Димка еще не был таким пошлым романтиком... Embarassed Хотя бы был просто романтиком... Laughing А то просто он бы уже сейчас был бы рад, если б мы жили вместе... Но что стремно - мне начинает это нравится... Я сама уже ни дня без него не могу... Вот такой я прикольный зверек! Маленький влюбленный хомячок! Very Happy Всем до встречи, всех люблю!

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Я на минутку


Пн Сен 17, 2007 9:24 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Влюбленное ]
[ Работаю Что делает: Работаю  ]

Я на минутку. С университетского компа.))) Все офигенно! Димка, зайка, обожаю! Только небольшие проблемы с его экс девушкой и мамой... Но ничего. Razz Ну все, я побежала, до встречи! Smile

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Новости


Пт Авг 31, 2007 12:38 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Привет! Совсем новая жизнь. Начала встречаться с Димой. Он говорит, что любит... Не то, что я ему верю... Но я хочу ему верить... Потому что мне нужен этот человек... И я ему... Он уже даже о свадьбе говорит... Но взамен я теряю окончательно маму... Она на меня в обиде... Практически знать меня не хочет... Очень грустно... Особенно зная, что в ее обиде я нисколечко не виновата... Просто такой у нее характер... Но мне то не легче... Мы с ней все-таки слишком разные люди... Сейчас уезжаю из дома... К бабушке... Что-то мне подсказывает, что сюда я не вернусь... Ничего... Маман может отойдет... Я ничего сделать не могу, может время поможет... Очень боюсь теперь потерять еще и Димку... Он мне практически родной человек... Все очень серьезно... Так что пожелайте мне удачи... Не знаю правда, когда я смогу в следующий раз здесь появиться...

Posted By: Kler
Всего 6 комментов Пифем!))

Счастье


Чт Авг 16, 2007 5:45 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Влюбленное ]
[ Праздную Что делает: Праздную  ]

Привет! Спасибо вам за пожелания (для тех, кто отписывался по прошлой записи)!!! Боюсь сглазить и все испортить, но мне сейчас хорошо! Я нужна кому-то, мне весело и интересно. Провожу время так, как мне нравится. Это здорово. Я собственно на пару дней только приехала, завтра уезжаю. И меня тут ничего не держит. Дошло до того, что я все больше хочу уехать на пмж туда, откуда я только что приехала. Мои родные кварталы кажутся мне после отдыха селом Кукуево. А там я почти счастлива, но ведь абсолютного счастья и не бывает. Правда ко всему прочему случилась небольшая неожиданность - я начала влюбляться в человека, которого знаю два часа. Который любит драться со скинами, дружит с панками и арматурой, у которого было 53 девушки - причем это только те, кого он вспомнил, который любит пить, даже слишком любит. Но при всем при этом мне с ним интересно! Может он алкаш и хулиган, но он третьи сутки не выходит из головы. Не знаю уж, что он думает обо мне, боюсь подумать. Зато он предложил мне записать его телефон. Так... Чепуху опять несу... Обычное дружеское общение, бытовое... А у меня тяга к романтизации всего... Блин... Не хочу влюбляться, но и не хочу, чтоб мне было одиноко. А отношений любых я боюсь, ибо дурацкие комплексы... Только б не сорваться... Сойти с ума, влюбиться так неосторожно.... Это просто децкае апщение, децкае... И никакой романтики.... Надо записать где-нибудь, а то забуду, и опять начнется затяжная весна...

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Уезжаю.


Вс Авг 05, 2007 12:46 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Очень грустно ]
[ Что делает: Собираю вещи ]

Привет! Сегодня рву когти наконец. К бабушке, почти другой конец города, так непохожий на мой район... Ухожу а реал. Конец привычному образу жизни. С утра до вечера в онлайне. Заводить новых знакомых... Общаться... Разочаровываться... Больше этого не будет... Настроение такое, будто бы это навсегда, и к такому я больше никогда не вернусь. Жалко, но так будет лучше. Потому что 5 месяцев жизни в сети не дали мне ничего хорошего... Не появились новые настоящие друзья... Просто трата времени в пустоту... Какая-то бесконечная и бессмысленная игра. А мне хочется нормального общения, хочется говорить о жизни, нормально, серьезно, а не как третья группа детского садика... Общения с парнями нормального хочется, а не бесконечных "пришли фоту", "дай я типя поцалую"... Наверное я выросла из этого... Хочется делать что-то полезное, хочется быть кому-то нужной, хотется ждать кого-то самой и чтоб ждал кто-то меня... Сейчас этого нет... Не хочется больше разочаровываться в людях, видя, что человек, который тебе интересен, общается не с тобой... Наверное такая жизнь не для меня... Не хочу этого бессмысленного общения, не хочу подпускать к себе близко чужих людей, чтоб они потом расстреливали меня в упор... Уезжаю. Больше не будет около двух недель постов в блоге. Только в тетрадке, которая хранит ото всех мои секреты. Больше не будет Артема. Может временно, может и навсегда. Мне постоянно кажется, что это письмо ему - последнее... Но каждый раз он возвращается... И снова мне приходится бояться потерять его... Что тоже не имеет смысла... Уезжаю. Кажется, скоро все изменится. Буду читать интересные книги, увижу старых друзей, схожу наконец на пляж, да и просто буду гулять на улице, буду посвящать время себе, проводить оставшийся месяц отдыха так, как мне нравится... Наведу порядок в мыслях, успокоюсь, соберусь с силами перед ВУЗом... Определю свой круг общения. Тот, кому я действительно нужна, и кто нужен мне, останется, все "левые", посторонние люди отстанут, отпадут... Надеюсь, все будет так, как я задумала. До свиданья, жаль терять (хоть и временно) только вас. Остальное было бессмысленной игрой. А вы - правда. Вы поддерживали, когда было трудно. Давали советы. Я буду скучать.Smile Щас заплачу, чтож я такая сентиментальная. А может и правда все переменится навсегда...

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Драть когти срочно!


Сб Авг 04, 2007 12:13 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Головой об стену ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Задолбало все... Валить надо отсюда... Подальше от компа, где Артем, которого я не понимаю. Если раньше я стремилась видеть в нем лишь хорошее, все его поступки трактовала в положителную сторону, то теперь он видится мне лишь в отрицательном свете. Подальше от маман, стервочки, которая не знает, как бы ей еще выпендриться. Правда непонятно, зачем выпендриваться перед своей семьей. Подальше от стеба друзей и знакомых... Поеду к бабушке... Там Женьки мои... С ними буду смываться на весь день от всех этих подколов, нравоучений... Только ленивый меня не пытается научить уму-разуму... Причем дурой я никогда не была, откуда такое отношение появилось, понять не могу... Можно к Юльке съездить... Она и ее мама попроще, чем мое окружение... Искренней что ли... И не так истеричны и высокомерны.... В воскресенье наверное смоюсь....

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Записки с фронта)))


Пт Авг 03, 2007 7:35 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Шокирован ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Привет! Короче от практики я откосила... Гы.. За красивые глаза... Тут в фоке пребываю... В смысле в шоке... Почтальон Печкин принес письмо от нашего мальчика... От ТёмГенадича... Неожидала... А самое печальное, что кроме удивления я наверное ничего не почувствовала... И тем для общения собсвенно найти не могу... Что у меня с ним общего? Хотя... Ну в принципе он тоже поступал... Можно еще че-нить про комп спросить... Про его жизнь... Но я так не хочу больше проводить время в ожидании ответа, мучится, думая о нем... Как же достигнуть золотой средины и относиться к этому просто как к дружескому общению? Блин, надо собраться....

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Разные люди


Вт Июл 31, 2007 9:54 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: По фигу ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Привет! Вы будете ругаться. Ибо я сейчас опять буду говорить про себя нехорошие вещи... Я наверное действительно плохой человек, поэтому не заслуживаю нормального общения... Что мне ежедневно доказывается на красочных примерах... Предки... Предки меня дико любят... Но по своему... А хотелось бы, чтоб нормально любили... По человечески... Друзья... Как сказал один умный человек: "А это собственно кто?"... Есть знакомые... Есть хорошие знакомые... А друзья... Как только я повышаю знакомых до звания друзей, они начинают вести себя со мной не совсем по-дружески... Иногда враги мои меня больше уважают, чем друзья... Вот к примеру подружка моя... Я привыкла к тому, что мой обидчик теперь ей чуть ли не лучший друг... Я привыкла к тому, что в недавней ссоре она по-прежнему не считает себя виноватой... Конечно, она права... Парень претендует на звание моего друга, и даже больше, а подруга все это видит и знает. Но в один прекрасный день парень этот от нефиг делать знакомится с этой подругой, а на меня после этого благополучно забивают... Естественно, подруга тут не причем... Просто я совсем не представляющая интереса для общения персона... Ну так и с этим я смирилась... Но вот привыкнуть к тому, что эта подруга регулярно, захлебываясь от восторга, рассказывает мне про этого парня, я не могу... Я не понимаю, нах мне нужна эта инфа... Лишниий раз расстроиться?..
В общем, надоело мне все это... Больше всего хочется замкнуться в себе... Запереться в своем внутреннем мире, как в квартире... И пусть в эту квартиру приходят знакомые, но только те, которых я захочу видеть, и тогда, когда я захочу. Но они будут всего лишь гостями... Никто из них не останется надолго... Может, когда-нибудь появится человек, которого я захочу оставить навсегда, которому я доверю ключи от своего мира... А он примет это с благодарностью и любовью... Но сейчас такого человека нет, и я уже почти не верю, что он появится...

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

БУ!


Пн Июл 30, 2007 1:35 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: По фигу ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Чет у меня каждый день новая жизнь, но постоянно с новыми заморочками! Я так скоро и по старой соскучусь... Кстате, я вам не говорила? Я тут поступила... Но как-то пока не осознала радости. Ибо прекрасно осознаю, что учится будет непросто, и от многого придется отказаться... Но... Не так велики будут потоери... Седня собирались купить новый монитор... Нет, я в принципе почти была уверена, что мы его не купим. Маман никогда с первого раза ничего не покупает... Постоянно какие-то завышенные требования... Сейчас ее не устроил маленький выбор... Ей сказали, что завтра будет новый завоз... На фига ей широкий выбор, если ее кроме дизаина ниче в мониках не интересует?! А завтра найдется какая-нибудь "причина" и я опять буду без моника в результате... Еще эта практика... Я и так на ВолГУ два летних месяца считай убила, теперь еще и полавгуста коту под хвост...

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

ку-ку


Пт Июл 27, 2007 5:31 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Праздную Что делает: Праздную  ]

Кароч, я только что с ВолГУ... Ниче так, нормально... 29 точно узнаю, прошла я или нет... Но вроде должна... А так... Сочинение 7 баллов из 10... Также как и русский, вот с английским я лоханулась.. Ну ниче, бывает... Я исправлюсь, честное пионерское... Зато сейчас как никогда велик шанс забыть своего мандатра... Ибо в ВолГУ столько симпотишных студентов... Да что студенты, там и преподы даже оч ничего... Хотя... Артём - он хоть свой, родной гад... А эти незнакомые... Ну ладно, посмотрим...

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Устала....


Чт Июл 26, 2007 10:36 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Чет заебало меня ваше лето... Все отдыхают, а я как дура... Даже просто расслабиться не могу... Потому что если я расслаблюсь, то не смогу защититься от постоянных ударов, которые на меня сыпятся... А без отдыха я скоро сгорю... Одиноко, грустно, ни разу ниче не понятно... Даже главного не знаю -поступила я или нет... А мне это так необходимо....

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Йа в ожидании чуда...


Ср Июл 25, 2007 6:46 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]

Привет! Ну вот мой последний экзамен позади.... Теперь мне остается только грызть ногти до локтей... В ожидании чуда...
Памирилась кстате я с этай казой албанской... Да ну ее в баню потому что... Во-первых, долго обижаться я не умею чисто физически... Во-вторых, ну моим обижанием я ей ничего не доказала... Она по-прежнему не видит ни в чем своей вины, а мне уже пох... Девочка она немаленькая, воспитывать ее я не собираюсь. У нее такое мнение, у меня другое. Для нее эта ситуация вообще мелочь... Но если мне опять что-нить не понравится - опять начнется бугагаканье надо мной, или подставы небольшие - па галаве ей и на болт! Потому что в принципе лучше совсем без друзей, чем с теми, которым пох и которые не замечают, если те плохо, а если и замечают, то не пытаются это исправить... Может я сейчас и нагнетаю в отношении нее, но у меня уже была туева "хуча лучших подруг", которые так красиво меня подставляли, поэтому до конца верить никому я не могу... Кста, спасибо вам за поддержку! Very Happy

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Размышлизмы...


Вт Июл 24, 2007 5:46 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Привет! Мне дико страшно... Завтра последний экзамен... И все... Больше от меня ничего не зависит... А конкурс просто дикий... Шо ж делать... Тут еще на консультации запугали... Я уже в принципе писала сочинение, правда на другой факультет, но как-то мне не легче от этого... С одной стороны, тогда я набрала 5 из 10, в принципе это тройка при переводе, очень стыдно, хочется больше, а с другой стороны - боюсь, что вдруг я и этого не наберу... Как же мне надо учиться! Я обязана поступить, поэтому мне так страшно... Все из рук валится... А тут еще... Обидно... В ВолГУ поступает из моего класса я знаю точно еще как минимум два человека, которых я регулярно встречаю... Мне раньше казалось, что одноклассники в незнакомой обстановке должны держаться вместе... Но... Одноклассника моего Колю я в принципе понимаю, он и так особо поболтать не любит, а сейчас он тоже волнуется и боится не поступить, к тому же у нас экзамены не совпадают. А вот Людка меня убивает... Сегодня только поздоровалась со мной, потом поперлась разговаривать с девченками из своей группы... Столько лет учились вместе, а ей выходит со мной и поговорить не о чем... Неприятно, когда тебе дают понять, что ты неинтересна.... Но слишком это часто со мной стало повторяться: малознакомые мне люди интересуются мной больше, чем казалось бы близкие люди, которых я знаю достаточно давно... Что еще раз доказывает мне, что кроме учебы у меня почти ничего нет... Поэтому мне необходимо поступить...

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Стало легче...


Пн Июл 23, 2007 11:35 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Вот так гораздо лучше. Стало легче. Теперь больше не придется притворяться, что все устраивает, и только лишь в виде шуток и стеба, пытаться дать понять человеку, что мне эта ситуация неприятна... Может быть я истеричка и скандалистка, но я не собираюсь закрывать глаза на проблему, делая вид, что ее нет. Ежедневно подавлять в себе обиду, говорить: "забей, не бери в голову". Ни к чему хорошему это не приводит. Обидно только то, что люди даже не понимают, в чем они не правы, а даже обвиняют во всем меня... Ну лучше это выяснить было сейчас... Я что заметила: чем ближе подпускаешь к себе людей, тем меньше начинаешь видеть от них хорошего, и тем больнее они тебя могут задеть... Может быть не все... Но когда с девочкой, с которой я в школе не очень-то дружила, я нахожу темы для разговора на полтора часа, а с лучшей подругой разговор:
-Привет, че хотела?
- Да просто так...
-Ааааа......... Понятно....
-.....
-Ну ладно, я тогда пойду на форум...
-Пока..........
Я никого ни в чем не обвиняю... Просто наверное взаимодействие двух полярных, разных людей не приносит хороших результатов... И незачем это было подавлять в себе. Нужно говорить правду, причем в свое время...

Posted By: Kler
Всего 7 комментов Пифем!))

Предательство


Вс Июл 22, 2007 7:30 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Обидно, как никогда... Наверное последний раз так было плохо, когда про девушку, чтоб ее..., Генадича узнала... Сегодня окончательно поняла, что меня предали два человека, которых я считала друзьями... Которым доверяла... Видимо я действительно сволочь... Потому что люди, которые меня окружают бросают меня, предают, динамят... Они меня нисколько не ценят, общение со мной - для того только, чтоб показать свое превосходство... А я блодинка-дура+неумейка... Неужели это действительно так?!.. Ну что ж... Теперь, кроме учебы у меня не осталось ничего...

Posted By: Kler
Всего 6 комментов Пифем!))

Бугагашечка


Сб Июл 21, 2007 5:59 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Спятил ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Привет... Што-то я себя хреновато чувствую... Пару дней назад одну бугагашечку вспомнила. Я года полтора назад прикалывалась от безделия - рассказы писала. Так вот, перед отъездом на море в июле, я собиралась написать один рассказик. Суть его - девушка Вера (моего возраста) едет на каникулы летом к родственникам в Грузию. Встречает там соседа своих родственников - Армена, из той же компании, что и ее двоюродная сестра.. Влюбляется в него. Но вскоре оказывается, что у него есть любимая девушка. Поездка подходит к концу, Вера сваливает домой с разбитым сердцем... Так к чему я веду... Не знаю как вам, но мне это чем-то мою ситуацию напоминает. И имена даже чем-то похожи... Получается, я сама написала для себя эту историю... Ну что ж... Значит все правильно... Больше всего хочется теперь поступить в ВУЗ, и сосредоточиться только на себе... Посвятить свое время себе, а не Артему, или еще кому-либо... Может опять начну литературным творчеством баловаться, напишу какой-нибудь рассказик, но на этот раз со счастливым концом...

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Снова про мандатров...


Пн Июл 16, 2007 8:09 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Я конечно все понимаю, мандатры, они люди занятые, но не настолько же... Можно бы и написать мне... Ладно, может экзамены сдаст, вспомнит... Мне шас приоритетно поступить, а он пока на втором месте... И вообще... Каждый раз, когда я приезжаю в свой (почти свой) ВУЗ, я встречаю там одного пацанчика, и мне это нра... Ну его этого мандатра... Хотя... Учиться, учиться... (с)

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

ПОЗДРАВЛЯЮ!


Сб Июл 14, 2007 9:29 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Пестицид какой-то... Ровно год назад со мной познакомился Артем... С тех пор я без него нимагу... А он... Наверное на этот раз я точно не дождусь от него ответа... Может стоит послать ему это письмо?
дорогой друК,
пишу тебе в состоянии нестоянии мозга,
так что садись и читай,
внимательно сука читай,
вот так-то.
вообще не вкуриваю нах писать этот бред,
и ты не подумай что это романтическое письмо -
нихуя,
ебля вообще зло
ахтунг
а тут общение простое детское нах
так что общайся,
а то поймаю пузец вскрою,
очканул? ггггг шутка,
но с намёком
так что аккуратно общайся девушку всегда прописать можно
чёт моя больная фантазия иссякла походу
надеюсь суть ясна?
так что жду ответ
в письмо вложи 500евро
пацанам на районе побухать надо
всёбля
Может хоть тогда ответит... Кто бы знал, как мне его не хватает... Возможно я что-то не понимаю в справедливости, но если мне постоянно о нем напоминают, не дают его забыть, почему нельзя, чтобы с его стороны ушла эта пассивность и игнор миня?! Как у Сплинов похоже "БОГ УСТАЛ НАС ЛЮБИТЬ". Тяжелое у меня состояние - стресс перед экзаменами (я просто не представляю, что будет, если я не поступлю), слабость от недоедания (во-первых, с маман опять война, во-вторых, просто даже кусок в горло не лезет) и постоянное нытье из-за Артема. Такое ощущение, что скоро просто упаду и умру... И всем будет легче... Я даже думать ни о чем не могу- все расстраивает. Вспоминать про Анапу уже не могу... Оказалось, что все было обманом... Думать про вуз - а смысл? Изменить уже ничего нельзя. А мама... Если родной человек надо мной так сознательно измывается, что я хочу от остальных?! Блин, опять Артем вспомнился... В Анапе-то я тоже с мамой ругалась, да и он тоже со своей... Если б не он, я б там подохла... Но с тех пор мало что изменилось. Сейчас я именно подыхаю. Только он переметнулся видимо в лагерь тех, из-за кого мне херова... А тех, кто спасает меня, почти не осталось... Ну неужели так сложно хоть раз в неделю написать несколько строчек?! Я все конечно понимаю, любимая девушка отнимает много времени, но нех было мне мозги парить... Мы в ответе за тех, кого приручили... © Жаль только он не догадывается, что меня приручил... Короче, опять я слезоф наплакала океан. Но вывод опять же печален. Мне срочно нужен Артем, и очень хочется в ВУЗ... Артем, нах, ну где ты есть?!
P.S. Опять меня мая лЕса сердиться будет... В каждом предложении по Артему.

Posted By: Kler
Всего 0 комментов Пифем!))

Юбилей моей глупости... И любви...


Ср Июл 11, 2007 1:06 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Слушаю музыку из прошлого лета Что делает: Слушаю музыку из прошлого лета ]

Претик-с! Я уже ничего не понимаю, что со мной... Вчера был кстати год, как я приехала в этот свой саноторий и увидела Артема. С тех пор он мне покоя не дает. Хочется плакать, плакать и плакать. Потому что того времени уже не вернешь, какие бы глюки со мной не происходили... И Артема уже не вернешь... Зачем же он мне сказал про свою девушку?! Все сломал, и ничего уже не починишь... Он только друг. Максимум, что возможно - это переписка. И то... Отправляя каждое свое письмо, я совсем не уверена, что получу ответ. И что будет в этом ответе... Убить меня надо... Я всем мешаю, помимо того, что не нужна никому... Мама... Странная женщина... Совершает иногда то, что я не простила бы никому чужому. И то, что я не могу обьяснить... Но даже с ней я смирилась... Смирилась со своими друзьями... С которыми тоже непонятно почему общаюсь... Вернее они со мной... Иногда такое чувство, что я им навязываюсь, и что я им дико надоела... А вот с Артемом я не могу никак смириться. Что он был... Моей выдумкой, обманом. Не могу смириться, что все было зря. И мои слезы, которые начались еще в Анапе. Мне там иногда казалось, что это все ложь и ему на меня совсем пофиг, я постоянно боялась, что он ко мне больше не подойдет... Я даже напилась, ну не сильно, но напилась из-за того, что он однажды не подошел ко мне за весь день. Но потом он приходил, от одного стука в дверь я была счастлива и обо всем забывала, все ему прощала. Он делал меня счастливой, а сам просто наверное развлекался... Правильно, взрослому парню неинтересно круглыми сутками было с мамой, вот и нашел он себе развлечение... Очередная поклонница... А я все серьезно воспринимала... Да и сейчас ничего не пойму... Ну нельзя было ни о чем ему не догадаться, он не мог не понять, что я влюбилась!!! Да и он.. У меня конечно небольшой опыт в дружбе с парнями, но на дружбу это было не очень похоже... К тому же... Зачем было давать свой телефон и адрес девушке, которая не нужна... Значит нужна была зачем-то... Раз еще меня нах не послал, значит... Нужна наверное... Не могу понять... Нужна, не нужна... Я не знаю... Все так двояко... И меня это убивает...

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

В нокауте.


Вт Июл 10, 2007 2:08 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Озадачен ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Эх... Жизнь мая жестянка... Пытаюсь готовиться к экзаменам... Фигово что-то получается... Не запоминаю ничего, видимо оперативная память закончилась... А тут еще... Ну конечно... Кто бы еще мог быть... У меня всегда - либо мама, либо Артём...Сейчас смена Артёма... Причем ничего не понимаю - засыпаю с полной уверенностью, что прошла мая любофь, просыпаюсь - нате, здрассте! Опять... И вот странное чувство эта любофь... Обезоруживает конкретно... Все прощаешь, обо всем забываешь...

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

...салат из мыслей....


Сб Июл 07, 2007 5:01 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

Подала документы... Мысли смешались... Одна главная - хочу поступить.... Страшно...

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Тоталитаризм или Я кукла....


Пт Июн 29, 2007 11:48 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Смотрю ТВ Что делает: Смотрю ТВ  ]

Привет! Вот она я... Теперь отпишусь поподробнее... В конце 11 класса я делала реферат на тему "Трагедия личности в тоталитарном государстве". Мне тогда училка сказала, что это моя тема и я бесспорно с ней справлюсь... Я тогда удивилась ее уверенности... Но она была права - это действительно моя тема... Потому, что эта тема очень близка к моей жизни. Складывается мнение, что дома у меня настоящий тоталитаризм. Раньше это было не так явно, но когда маман уже хз какой месяц сидит дома... И уже который месяц моя жизнь дома - это скованность, несвобода... Все, что я делаю в ее присутствии - сижу(лежу) на диване, смотрю телевизор (те программы, что ей нравятся), читаю книги, слушаю музыку, и то в наушниках... Любое прявление моей личности - преступно. Музыку включаю громко - "выключи эту муть", за компом сижу - "хватит ерундой страдать, иди лучше посуду помой, а я пока телек посмотрю", молчу, что она говорит про большинство моих друзей - разумеется, они "какие-то странные" мягко говоря... Я вынуждена все самое дорогое для меня, все свои мысли, мечты прятать от нее, чтоб они не пострадали от ее стеба и критики... А теперь она вообще озверела... Я реально ее боюсь... Ведь по факту - я от нее завишу. Что захочет - то и сделает. Вот у нее клевая фишка появилась - еда в холодильнике делится на мою и ее. Моя - молоко, яйца, масло, хлеб (все, на что хватает денег и моего умения готовить). Ее - красная рыба, пюрешечка с котлеткой, ягоды разные... И разумеется, еда, которая куплена ей, для меня не предназначена "ТЫ ведь такая самостоятельная, вот и корми себя сама"... Так я и питаюсь уже третий день, хотя нет - в первый я вообще ни х не ела... Да мне и пох на ее запреты - я и сама не буду есть, я могу быть очень гордой.... Это все уже невыносимо... Я мучаюсь оттого, что 17 лет назад моя мама совершила ошибку - завела ребенка, который ей был совсем не нужен... Просто все так делали, но она хотела наверное совсем другого - карьеры что ли, я хз... И вообще... Диагноз у меня такой - "не нужна".... Как некрасивая или старомодная кукла. Никто не хотел покупать ее в магазине... А моя мама - это девочка, которой эту игрушку подарил дальний родственник, чем очень ее расстроил... Она-то хотела как минимум ту красивую куклу с витрины, которая умеет говорить "мама" и даже чем-то похожа на саму девочку... А подаренная кукла ее только раздражает... На ней она вымещает злость, выдумывая ей всякие испытания для игр... Но если девочке хорошо, ей даже кажется, что кукла эта неплохая, она начинает с ней играться, наряжать ее... Но никто из ее окружения, не хочет себе забрать эту куклу, могут поиграться с ней, но быстро про нее забывают... Ебать... Я не хочу быть ненужной...
P.S. Наверное надо написать об Артеме... Он хороший парень... Но то, что он любит другую девушку, я никогда не забуду... Он просто мой друг. Но он все равно мне нужен....

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Репортаж с места событий


Чт Июн 28, 2007 11:06 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сдох ]

Привет...
Вкрадце, что со мной сейчас происходит:
1. Воюю с маман. Она меня даже едой попрекает, нормальные родительские обязанности для нее подвиг, а я хамка неблагодарная....
2. Артем.... Хороший, но чужой... Если он будет продолжать со мной общаться, мне будет легче свыкнуться с тем, что он друг....
3. ВУЗ. Еще даже документы не подала. Я сама не знаю, как надо правильно, стремно, а маман... См. пункт 1. Готовлюсь к экзаменам... Херова мне...

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Выпускной


Чт Июн 21, 2007 6:16 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка танцует ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

Привет! Все офигенно! Кроме мадиратора моего любимого - он до сих пор не написал! Даже не знаю... Почему он так... Ну да ладно... Все наладится, может у него тоже вчера выпускной был... Мало ли... Он хороший все равно... Я и так знаю, что вряд ли он меня любит, мы просто друзья... С друзьями правда тоже нехорошо так поступать, но я пока могу оправдать - два дня не срок, мало ли какие дела у человека...
Хватит о нем - расскажу про выпускной!Smile Все прошло классно - было весело, общалась с интересными людьми, танцевала немного... Большую часть времени провела на террасе - болтала с людьми, к тому же свежая ночная прохлада - еще ничего лучше не придумали! Что порадовало - была совсем трезвая, после того дня большой белки меня на алкоголь вообще не тянет! Даже не знаю, что еще рассказать... Эмоции пересказать все равно не получится, это надо пережить, чтобы понять! Что хочу сказать - после бессонных ночей все как-то по-другому выглядит... Какие-то вещи оказываются совсем не важны - мне например было пофиг, как я себя веду, что обо мне могут подумать, я спокойно шла и распевала с девчонками песни, обошлись правда в этот раз без матерных частушек!Smile)) Да и собственно, через некоторое время я перестала расстраиваться, что Темка меня продинамил чуток.... Короче, все хорошо!

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Любимый модератор....


Ср Июн 20, 2007 1:07 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Влюбленное ]
[ Туплю Что делает: Туплю  ]

Приветик! Сегодня выпускной. Пока никаких особых эмоций. Только ощущение приближения праздника, томительное ожидание... Еще прическа не готова, платье висит в шкафу... В общем "елка не наряжена"... Но уже волнуюсь - потому что ждет меня что-то неизвестное, я этого долго ждала, много надежд... Надеюсь, удасться повеселиться и не нализацца.Smile Только вот... Конечно же я не могу не упомянуть моего любимого модератора... Как без него... Я так боюсь его потерять... Боюсь, что он опять оставит без ответа мое сообщение... А столько всего хочется спросить... И пофиг, что он мало мной интересуется, говорит о себе и почти ничего не спрашивает... О себе я найду с кем поговорить... К тому же, девушки любят ушами - так что пусть рассказывает... Пусть говорит, только бы не молчал!!! Вчера час сочиняла ему письмо... Почему так долго? Потому что когда я ему пишу, мои романтические чувства то и дело хотят прокрасться в письмо, а я этого не хочу... Вот вчера он написал, "пиши, не забывай"... Так и хотелось ответить - как же я тебя забуду, я ж тя лю! Но низя так говорить друзьям... Может получилось мое послание неискренним - я не знаю, но писать правду я не могу... Только бы ответил! Нельзя мне в свой выпускной быть убитой эмой... Часто вспоминаю его лицо, как будто фотография перед глазами, но что странно - такой фотографии у меня нет... Блин, как он мне нужен...

Posted By: Kler
Всего 6 комментов Пифем!))

Мой солнц - 2...


Пн Июн 18, 2007 4:28 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Влюбленное ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Привет! Завтра выпускной! Ура!!!!!!!!!!!!
Но самое главное - это моя переписка с Артемом! Он такой милый... Embarassed Просит, что б я ему писала, не забывала. Все-таки у нас с ним хорошие отношения! Во-первых, потому что я раньше каждый год моталась по санаториям, но ни разу с друзьями оттуда я не общалась ТАК долго... Во-вторых, канешна хорошие отношения - мы друг друга нах ни разу не посылали! Laughing
Он устроился на работу... Во всех отношениях положительный молодой человек... Мне б такого....Smile Только вот есть один ужастик - он передумал поступать в тот ВУЗ, который недалеко от моей бабушки... Уж не знаю, куда он теперь направит свои стопы, но боюсь, что это учебное учреждение будет находится в его городе... И тагда пипец, никакой надежды на случайную встречу. Либо я перезжаю в тот город. Wink

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Мой солнц!!!


Пн Июн 18, 2007 10:38 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Влюбленное ]
[ Праздную Что делает: Праздную  ]

Я любить Артема!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Он такой... такой.... Чмяк его в обе щечки просто... По дружески, разумеется... Блин, пока он есть, это такой заряд энергии!!!! И забить, что все не так уж хорошо, если присмотреться! Просто Артем клевый!!!!!!!!! Такой милый... Каждый раз извиняется, что долго не писал.... Зайчик... Конечно же я на него не обижаюсь... Толку обижацца, если он все равно из головы не выходит... К тому же у него видимо какие-то проблемы, правда он о них мне не хочет рассказывать.... Но он все равно такой классный! Мой солнц... Блин, может теперь и к экзаменам готовиться легче будет, по крайней мере я не такая убитая теперь...
Пы.Сы. Что-то мне приспичило поступать в другой универ, в педагогический... Поближе к центру города, к Артему... Да и ездить туда гораздо ближе...

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Пох.


Вс Июн 17, 2007 11:38 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сдох ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Привет! Давно я сюда не заходила... Все как-то по старинке ручкой на бумаге мысли излагала...
Как-то мне не очень... Вчера было хуже правда... И потому как вчера было мне совсем плохо, написала я Артему. Ответа до сих пор нет. Уже стремно - а будет ли он вообще? И если будет, то какой? Хреново... Начались каникулы - замолчали телефоны (никому ведь уже не надо домашнее задание), почтовый ящик пустует... Раньше там был папандр, но щас его как-то там не наблюдается, а мне в принципе пофиг, 16 лет жила без него и сейчас проживу. А еще раньше был Артем, которого тоже сейчас нема... Причем непонятно, из-за чего такая перемена? Дело во мне? Или в нем? Надо наверное попытаться забыть о том, что я отправила письмо. Придет ответ - будет приятный сюрприз, не придет - ну что ж, логично, я в игноре... Сегодня опять снилось, что я с Верой разговариваю... Надоело это уже! Даже во сне она мне покоя не дает... Вчера маман вечером на воспоминания пробило - начала меня стебать насчет того, что я в Анапе в Артема влюбилась... Я готова была сквозь землю провалиться... Жаль не провалилась... К тому же... С подружкой отношения как-то тоже подпортились... Стали прохладными уж чересчур внезапно! Не понимаю из-за чего, ну и пох. Мне вообще все пох, потому что я не хочу ничего, кроме... Кроме общения с Тёмой конечно, но этого нет. Поэтому получается, что я ничего не хочу, нет у меня ни в чем заинтересованности... Блин, щас разревусь... Потому что слишком пусто...

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Страшная сила любофф


Ср Июн 13, 2007 11:12 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Влюбленное ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Я сдала все экзамены! Ура! Можно недельку отдохнуть до вступительных в ВУЗ. Не знаю даже, чем себя занять... А то, бездельничая, я опять ныть начну...Ну сегодня я допустим буду отсыпаться. Вчера перед экзаменом легла спать в 2.00. Не подумайте, я не теорию учила, я кино смотрела! Laughing Старик Хоттабыч - киношедевр про хакера Геннадия (что важно!). Я плакаль. Laughing Причем либо меня уже реально глючит, либо большинство пацанов очень похожи на АртемГенадича. По этому поводу я вчера два часа влюбленными глазами смотрела на хакера Геннадия из "Хоттабыча" и потом счастливая отрубилась... Все-таки любовь - это огромная сила. Когда влюблена даже запас энергии увеличивается, главное найти ей полезное применение. А то я как правило нахожу ей применение в нытье... А Артем... Я уже даже не уверена, реально ли он был, или я его себе придумала... Настолько он идеальный, единственный недостаток его - это Вера. Ну спишусь я уже с ним когда-нибудь или я опять зря себе мозги парю?!

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Шиза


Вт Июн 12, 2007 4:18 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Слушаю музыку мой любимый грустный Сплин Что делает: Слушаю музыку мой любимый грустный Сплин ]

Блин, мне реально лечиться надо... Мне уже неделю снится всякий бред... Я не то, что не высыпаюсь, такое ощущение, что вообще не сплю, а смотрю "мультики"... Мне не в ВУЗ надо, а в дурку... Сегодня в 7 утра проснулась, оттого, что Артем приснился... Причем это, как обычно, обрадовало... Но не долго я радовалась... Мне тут же по мозгам дали песенкой товарища Меладзе "Салют, Вера", мама радио с утра включила... Я поняла, что проснулась не в то утро... И решила опять поспать... Зря... Мне приснилось, что я познакомилась с этой самой Верой, причем мы с ней нашли общий язык... И мне причем она дала зеленый свет в отношениях, уступив дорогу... Проснулась я в жестком депрессняке. Во-первых, так только во сне бывает. Во-вторых, вот эта я больная, что мне такие сны снятся! Причем сны цветные всегда, а говорят, что это большая редкость... Для нас шизиков это нормально... Только щас более-менее оклемалась... Какой там нах экзамен... Завтра на ходу че-нить сочиню... Кстати, поздравляю вас с праздником! Только для меня это грустный праздник... Потому что почти год назад товарисч Артем Генадич рассказывал, как он провел этот праздник... Там просто у его молодежной организации был прямой эфир с Москвой, который транслировали на всю страну... Вот уже год прошел... Жесть... Меня серьезно на нем зациклило. А еще жесть, что половину этого текста прочитала моя мама. Сука... Думала, убью ее... Какого она лезет так бесцеремонно в каждую дырку?! Жизнь - дерьмо... Такое ощущение, что кому-то сверху приятно смотреть, как я плачу...

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Зачот...


Пн Июн 11, 2007 3:24 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Весело ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Привет! Зачотное сегодня утречко было! Приснился ужастик, что благодаря мне моя мама стала бабушкой... Причем мне приснился сам результат - милый киндеренок... Жаль не помню кто папочкой его был... Ну ладно, хватит мне уже над собой и своими снами стебаться... Продолжаем разговор, вот значит проснулась я вся такая в недоумении, включила телевизор... А там Диму Колдуна показывали... Я минут 20 неотрывно на него смотрела с совершенно идиотской улыбкой на лице... Последний раз я так лыбилась только прошлым летом, моя маман еще стебалась: "Артем подходит, Kler тает"... И вот я второй раз за утро задумалась - а собственно, к чему это я? И тут я поняла, что вышеозначенный Колдун СИЛЬНО мне напоминает Тёму... И пошла я, осчастливленная открытием еще одного напоминания об Артемке, пить чай... Я вообще поняла, что все нормально, не было б его, был бы какой-нибудь другой повод для нытья, экзамены например. Вот все говорят, переключись на кого-нибудь другого, клин клином вышибает... Я это знаю... Но почему тот самый другой должен оказаться лучше прежнего? Гарантии, что он окажется пуфыстиком, нет, а бить и так битое сердце как-то не хочется... Вот...
P.S. Сегодня может узнаю результаты ЕГЭ, пожелайте мне удачи, а то страшно...

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Сели батарейки.


Вс Июн 10, 2007 2:08 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Очень грустно ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Привет... Вот говорят - человек - царь зверей. Фигли... Вот мой кот умней меня получается... Ему что для счастья надо - поесть, поспать, поразмножаться... А что мне надо я сама не знаю, и зачем мне это надо и надо ли оно мне... К чему это я все? Конечно, дело тут не в моем умном коте. А в том, что у меня нет смысла жизни... Мне нужно то, чего у меня нет, и я не знаю, будет ли. Это я об Артеме. Мне он очень нужен, до слез, до отчаяния. Но надежды, что он будет, нет. А без нее у меня все из рук валится. Неужели мне так много надо? Всего лишь быть нужной любимому человеку, но видимо для такого незначительного человека как я это слишком много... Фигово. Жизнь идет своим чередом, а я как будто из нее выпала и наблюдаю со стороны. Ведь у того же самого Артема ничего не изменилось, он живет, как жил, наверное. А мне как будто нет места нормальной жизни. Я бы могла туда попасть, но только рядом с ним... Одной мне там делать нечего. А с ним не получается. Так и остаюсь. Еще недавно казалось, что у меня все хорошо. А сейчас вдруг оказалось, что это не так - у меня впереди туева хуча важных экзаменов, у меня болит зуб, а я чертовски боюсь стоматологов, и вообще я совсем-совсем никому не нужна... Такое ощущение, что я больна. Или просто у меня сели батарейки... Только люди, пожалуйста, не надо меня жалеть. Я сама это выбрала.

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Я сошла с ума!


Сб Июн 09, 2007 3:38 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Спятил ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Превед! Дядя Артем седня не снился... А толку? Все равно о нем думаю... Правильно, свободного времени неожиданно много навалилось, а занять его и нечем, и некем... Вот я и нашла кандидата... Я все понимаю, скорее всего это просто временное помутнение рассудка, но мне это нра! Я даже как-то типа счастлива... Даже не знаю отчего. Наверное, как в песне "Если в сердце живет любовь". Вот у меня она живет, живучая, гадина, оказалась... Больше всего хочется, чтоб как в старые добрые времена... Поговорить с ним, про увидеть я молчу... Хотя бы поговорить. И плевать на Веру. Она ведь наверное была и тогда, в июле, но тогда я была счастлива независимо от ее присутствия в его жизни, в моей-то жизни ее тогда не было! Так что... В общем, сами видите, я сошла с ума... Я знаю. Я даже говорить о чем-то другом не могу и не хочу, все рано или поздно свожу к Артему. Интересно надолго ли это и к чему приведет...

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Моя любимая сволочь


Пт Июн 08, 2007 12:04 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Кушаю Что делает: Кушаю  ]

Блин! Ну это же невозможно! Моя любимая сволочь мне сегодня опять снилась... И он все время такой хороший в снах... Аж просыпаться обидно... Самое плохое - непонятно, почему именно сечас это началось... Я б поняла, если б не осенью-зимой такое снилось, ну в начале весны куда ни шло, но щас... Вроде не полнолуние и
"любовь прошла, завяли помидоры"... А еще хуже - что мне это нравится. Хоть во сне он меня любит. Значит, не прошла любовь? Но с другой стороны, если б не эти сны и не постоянные о нем напоминания, я б уже забыла, что это все было. Если это вообще можно забыть... Наверное, нельзя. Можно только начать относится по-другому. Вот и начнем... Это будет главный кирпич фундамента... Самое стремное, что я о нем думаю, а его как не было, так и нет. Он вообще наверное обо мне забыл. Ну и ладно... Щас тихонько поплачу из-за этого и вернусь к позитиву. Вон у меня шкаф с одеждой неразобранный стоит... Вперед к труду и порядку! И паренек один с форума сказал, что меня лю... Тот самый Саша... И с Юлькой вчера нормально поговорили, я ее в начале разговора осадила немножко, и она больше не выкобенивалась.... Все не так уж плохо. Надеюсь, если я это повторю много раз, то так и будет...

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Порядок


Чт Июн 07, 2007 10:53 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: В розовых очках ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Пока есть время, напишу. Завтра экзамен по лит-ре, щас сяду реферат учить! Надеюсь, все завтра будет успешно в плане сдачи экзамена!
Позитифф моей жизни только увеличивается! Я этому рада! Не знаю, почему вдруг оказалось, что все меня устраивает. Может, это самозащита от саморазрушения. Как я жила последние полгода, даже больше, удивительно, что я еще жива и не в дурке! Laughing Но откуда бы ни взялся этот позитифф, мне нравится это новое чувство удовлетворенности жизнью. Вчера наводила порядок - у меня давно на это не было ни сил, ни желания, а тут вдруг прорвало. Сначала просто протирала клаву от следов моей жизнедеятельности за ней - пятна от клубники, крошки, я еще та хрюшка! Laughing Потом решила навести порядок в косметичке. А потом думаю, а что это я мелочусь, и пошла убираться в своем шкафу с канцелярией - ручки, тетрадки, книжки. Там уже давно конь не валялся! Убрала все ненужные тетрадки - химия, физика, алгебра... Грустно, с одной стороны, что это мне никогда не понадобится, но с другой - зато я спокойно могу забыть, что такое кетоны, к примеру, тем более знание этого слова никогда не делало меня счастливее! Smile Теперь аж приятно посмотреть, какой там порядок! Завтра сдам экзамен (а надеюсь я его все-таки сдам) и возьмусь за самое запущенное - шкаф с одеждой... Приятно все-таки наводить порядок в своей жизни. Наверное, это первый кирпич в фундамент новой жизни. Смешно только то, что мне теперь каждый день снится Артем, учитывая то, что я старательно пытаюсь его забыть! Ужас какой-то! Ну и ладно, сначала уберусь в своем доме, а потом и в голове порядок наведу. Главное - не сорваться.

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Усе хорошо!))


Ср Июн 06, 2007 3:02 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: В розовых очках ]
[ Кушаю Что делает: Кушаю  ]

День сегодня хороший... Хотя он еще не закончился, но надеюсь я не накаркаю. Тук-тук по ...а где мое дерево?! Самое большое огорчение - соринка в глаз попала. Ну еще зря протопала за свидетельством на УПК, училки все равно там не было.
Репетировали торжественную часть выпускного. Я думала я как самая скромняшка опять одна или неизвестно с кем пойду. Фигли... За кулисами подошла к Тимуру с грустными глазами (вот тут-то и пригодилась та соринка, от нее глаза заплаканные были), сказала: "Ну ты же не откажешь медалистке в маленькой просьбе?" Естественно, не отказал. Wink У меня с ним вообще какие-то особые отношения, постоянно с ним прикалываемся друг над другом. По-дружески, конечно. Embarassed Правда этот нехороший человек говорит, что он видел меня 25-го, когда я была не совсем в добром здравии... Стыдно... Embarassed Хотя, как сказал Кирилл по поводу моей пьянки, "она что, не человек?". Как мило с его стороны... И вообще последнее время все какие-то хорошие стали... Даже русичка, которая всю жизнь меня раздражала, очень мило со мной сегодня беседовала... Приятно, когда все хорошо... Раз такое дело, я и на Артема собственно уже перестала обижаться... Почти.

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Кирпичи


Вт Июн 05, 2007 12:59 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

Приветик! Как прекрасно просыпаться утром и понимать, что никуда не надо сегодня бежать... Так давно не чувствовала этого, наверное полгода точно... Вот оно счастье... У меня на лето вообще наполеоновские планы оказались! Хочу наконец заняться собой! Здорово было бы начать бегать по утрам или просто прогуливаться, пока не жарко и никого нет. Тихо, прохладно, птицы поют... Мечта! Может наконец аппетит появится. А то беда совсем: не ем, не сплю. Надеюсь, удастся и к вступительным экзаменам как следует подготовиться спокойно... Главное, маман спихнуть куда-нить, а то она целыми днями дома, я так не могу уже... Вот опять ноет она. Где валерьянка моя?! Завтра на консультацию по лит-ре. С готовым распечатанным рефератом и выступлением. Надо делать, а мну так не хочется. Я-то себя заставлю, но когда меня начинают заставлять другие люди, меня это просто бесит и вызывает только большее отвращение к этой обязанности... Вот так всегда... Как только я становлюсь спокойной, радостной, приходит какой-нибудь говнюк и все портит... Значит, еще один пунктик в план самосовершенствования "Научиться игнорить людей, не воспринимать их близко к сердцу". Вот. Появится время - напишу полную версию этого плана. По кирпичикам построю новую жизнь.

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

"Необьяснимо, но факт"


Пн Июн 04, 2007 3:30 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

ЕГЭ сегодня писала. Надо бы пойти повеситься... Грустно просто... Совсем неуверена в правильности решений. И какой черт меня дернул пойти на медаль... И главное, так не хотела писать в одной аудитории с тем парнем Женей, который копия Тёма, но нет... 30 кабинетов чтобы не встретиться нам не хватило... Не хочу и не могу больше думать.
Знаете... Так странно вышло... Помните я вам говорила, что наконец-то пленку сделают из Анапы с Артемом? Сделали. Только Артема на ней нет. Та часть пленки, что с ним связана, оказалась то ли испорчена, то ли засвечена. В общем просто 10 черных кадров в середине пленки... Ума не приложу, как можно это обьяснить... "Необьяснимо, но факт", сука, какое-то... Алиска ржет, говорит, ну все, точно надо его забывать, это знак... А мне не смешно... Значительный и по времени, и по эмоциям кусок жизни коту под хвост... И почему? За что со мной так поступили?

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Сочинение


Сб Июн 02, 2007 2:52 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сонное ]
[ Туплю Что делает: Туплю  ]

Блин... Хорошо, что вы меня не знаете... Иначе я бы вам не могла всего рассказать... Это "строго засекреченная информация"... Я вчера писала медальное сочинение... С 8 утра вчера до 4 утра сегодня... НЕПЕРЕДАВАЕМЫЕ ОЩУЩЕНИЯ! 20 часов в школе в постоянном напряжении... Сейчас тебя позовут, сейчас тебе надо будет писать, не делая ошибок, чтобы не переписывать... Все это конечно было незаконно, сочинение фактически писали за нас учителя... Но все равно сложно было... А утром я встала в 7 и опять к 8 в школу... Они за ночь обещали все проверить. Невры сдали - я проснулась и минут 15 ревела... Не знаю отчего. Боялась, что заставят переписывать, наверное... Не заставили, слава Богу... Все я вчера написала правильно, несмотря на усталость... Как же я не выспалась! Мне кажется я после пьянки 25-го себя лучше чувствовала... А в понедельник ЕГЭ. Мне уже страшно... Главное его не завалить... Пожелайте мне удачи...

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

АПЧХИ!


Чт Май 31, 2007 3:14 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Привет! Завтра экзамен по русскому и лит-ре... А я тут вздумала простудиться... Ну как можно в жару под 40 умудриться заболеть?! Пришейте мне новый нос, старый отказывается работать... Ну да ладно, выживу как-нить, подумаешь завтра 6 часов в душном помещении писать сочинение, неизвестно на какую тему... Тут еще маман счастья подкинула... Наконец-то дощелкала пленку из Анапы... Седня проявит... Отлично! Вообще блин супер... Опять Артёма увижу... Буду плакать... Итак все слишком о том лете напоминает, а тут еще его мордашка... Не буду фотки смотреть! А может написать ему?... Но зачем?... Нет, не буду... Унижаться... Зачем вешаться на шею человеку, которому совсем-совсем не нужна...
Хочу сменить стиль жизни... Оставить все заботы и комлексы и начать жить по-другому... Бегать по утрам. Делать мелкие домашние дела, не торопясь никуда, с удовольствием заботясь о СВОЕМ доме. Вечерами гулять с друзьями, не воспринимая все серьезно и близко к сердцу. Просто беззаботно жить! Мне так не хватает сейчас покоя! А где его найти я не знаю...

Posted By: Kler
Всего 6 комментов Пифем!))

Комлексы


Вт Май 29, 2007 2:58 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сержусь ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

Привет! Скоро экзамены... Готовимся потихоньку... Хотя жара невыносимая... Все равно перед смертью не надышишься - за неделю умней я не стану... С форума я ушла. Переодически проверяю ЛС, отвечаю на них, но не постюся... Подсела правда опять на Морровинд, ну должно ж у меня быть какое-нить увлечение! Сегодня опять Артем снился... Задолбало это... Эти сны подают какую-то надежду на продолжение, но они так и остаются снами, не влияют на реальность... Уж лучше б после них не просыпаться...
Вчера окончательно разочаровалась в Юльке. Фиг с тем, что она приврать любит, фиг с тем, что у нас с ней немного разные взгляды на жизнь. Это я могу понять и с этим смириться. Но терпеть то, что она нисколько мной не интересуется, что я для нее только свободные уши, которым можно рассказывать о своей замечательнейшей и интереснейшей жизни, я не хочу... Она мне 1,5 часа в мельчайших подробностях рассказывала, как она провела последний звонок, потом спросила, как его отметила я. Через пару минут моего рассказа я поняла, что говорю в пустоту, что меня никто не слушает... Единственное желание во время ее болтовни было нажать маленькую красную кнопку на трубке и отключить телефоны... Почему она считает, что 10-минутный рассказ о том, как она натерла ноги, когда шла с набережной, мне должен быть интересен... Обычные вещи она пытается приподнести мне, как сплошные чудеса и приколы... Ну подумаешь сходила девка на набережную, поцапалась немного с подругами, по дороге домой распевала песни (причем на трезвую голову, чем она оч-оч гордилась)... Но она говорила об этом с такой гордостью и превосходством! Мне б хоть кусочек ее самолюбия... Причем, мне начинает казаться, что ко мне она при этом относится не как к равной себе, а как к младшей сестре старшая, как какая-нибудь звезда к своим фанатам... Ума не приложу, почему... Я не глупей ее, не хуже, может даже где-то и лучше, почему она так свысока ко мне относится... Знаю, что ростом я не вышла, кнопка-кнопусечка, но разве количество мозгов и способностей определяется количеством сантиметров роста? Блин, как с такими чудесными людьми как моя мама, как Юля, как учителя в школе, как Тёмочка в конце концов, я могу быть в себе уверена, любить себя... Такое ощущение, что они во мне, как на грядку, сажают комлексы... Может потому я больше люблю одиночество...

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Пля, я нализалась!!!!


Вс Май 27, 2007 3:28 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Аццкий сотона ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Ой, блин, вот это я 25-го нализалась... Надо мной маман до сих пор угорает, как я красиво домой пришла... Ну и ладно... Надо ж хоть раз за школьную жизнь напиться в зюзю! Зато как-то на жизнь посмотрела по-другому... Веселей как-то и проще... Это все моя новая аватарка меня с пути истинного сбила...Smile

Posted By: Kler
Всего 6 комментов Пифем!))

Назад


Чт Май 24, 2007 3:10 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Очень грустно ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Уйду я наверное с форума. Ну его... Раньше был там человек, который радовал... Но сейчас уже не радует... Не знаю я, что со мной... Я возвращаюсь к старым привычкам... Хотя дважды в одну реку не войдешь... Но у меня такое чувство, что на своем пути я где-то не там свернула... Поэтому хочу вернуться назад... Вот только я не знаю, насколько далеко надо вернуться... Завтра последний звонок... Грустно... Но даже это не самое грустное... Самое грустное - Артем. Если до субботы он не появится (мне собсна пох, как именно он даст о себе вспомнить:напишет, позвонит), значит, не появится никогда... А что тогда будет со мной? Я не знаю. Я думала, что к лету, если ничего не изменится в положительную сторну, я забуду о нем. Не забыла. Думала, что если не поздравит меня с д.р. - вычеркну его нах. Не поздравил - ниче, пережила. Ну думала узнаю про девку его - убьюсь апстену. Но я до сих пор жива! Так что прогнозировать без смысла... Может поступлю в универ, встречу там какого-нить красавца Laughing и забуду про все...

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Дура!


Ср Май 23, 2007 5:49 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Головой об стену ]
[ Слушаю музыку Hurt Что делает: Слушаю музыку Hurt ]

Я все-таки люблю его... И хуй когда его забуду... Гадкий Артем... Зачем я его встретила?... Я скучаю... Ну почему он не чувствует, не понимает, что я его люблю?! Почему он так привязал меня к себе, почему я не могу перестать о нем думать?! Что в нем такого, чего нет в других?! Я его ненавижу, потому что он причинил мне боль, потому что я перед ним бессильна, но он мне все равно нужен... Это глупо, но я не могу обмануть себя... Я могу сколько угодно твердить, что не люблю его, что он мне не нужен, но это не так! Я даже не знаю, отчего я вдруг вспомнила его... Но он снова стал частью моей жизни... Постоянные разговоры о нем, даже мама его зачем-то вспомнила... Я даже с девушкой его смирилась, насколько это возможно... Мне кажется, если бы он позвал, я бы пришла, даже не задумываясь, бросив все и всех...

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Пусто


Вт Май 22, 2007 12:47 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сонное ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

Грустно как-то... Сплинов гоняю... Экзамены грядут... Елы-палы... Чувствую себя такой блондинкой... И мама тут еще масла в огонь сомнений подливает... Как говорит один мой друг: "Ужос, нах!"... Неужели все так поступают... Поговоришь с людьми 0 всю жизнь были раздолбаями, но поступили как то... А я экс-ботаничка... А невров уже попортила немало... Странно... Нимагу... Опять я эту шарманку завела... Пойду валерианки наемся... Главное, чтоб кошак не отобрал ее... Вообще как-то хреново я ся чувствую... Чего-то не хватает... Пусто как-то...

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Выпускница, епт...


Пн Май 21, 2007 5:41 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Озадачен ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Блин, на этой неделе надо сдать экзаменационный реферат, а он еще не готов... Хелп ми... Последнюю неделю с такой жарой вообще ниче делать не могу, на уроки забила... Раньше хоть что-то делала...
Недавно на меня все обиделись, друзья в смысле... Наверное я действительно не очень хороший человек, раз меня никто не любить... Crying or Very sad Мало того, что я сама себе внешне не нра, как сказала Маша из моего любимого Питера FM: "О, я красотка редкая!" Laughing Так я еще и с отвратительным характером... Да уж, с самокриткой у меня проблем нет... Артём этот еще откуда-то уже почти год назад свалился на мою голову... С тех пор вообще все как-то под откос понеслось... А вроде должно было быть наоборот. Зато сейчас я смело могу поспорить, что "Генадич" больше не появится в моей жизни, не вспомнит обо мне... Не знаю, с чем это связано, но это так... А тут еще до меня дошло, что своих одноклассников, точнее некоторых из них, я никогда больше не увижу. Они уйдут также, как и Артем, оставив отпечаток в моей жизни, и никогда не вернутся...

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

летО


Вс Май 20, 2007 2:48 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: В ужасе ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Привет! Извинтиляюсь, денег не было, не писала... Много чего было за это время... Настроение скакало как обычно... Сегодня написала в универе пробное сочинение и опять тест сдавала по инглишу... Устала, а тут еще жарень такая. С этим внезапным летом опять у меня какая-то хрень началась... Суббота вообще не задалась - всю ночь Геннадич снился (Артем в смысле...). Я так и не поняла, правда, к чему это было приурочено... Но оказалось не к добру... В этот же день я невзлюбила большую часть одноклассников и перегрелась на солнце... Я думала - может он вдруг стал хорошим и че-нить мне на мыло скинул? Но нет, был гадиком злобным, им и остался... Но самое поганое, что я его че-то после этого сна чаще вспоминать стала... Точнее сложились такие обстоятельства. Во-первых, опять лето, жара, ничем не хуже той июльской. Во-вторых, опять началось повсюду артёмканье (ну всмл повсюду опять много Артемов развелось). В-третьих, я про его город опять чаще, чем про свой слышу. Тут недавно вообще чуть с ума не сошла. Иду, а ощущение как будто я по Анапе на пляж тяпаю, а отчего не пойму... Оказалось, мимо кто-то прошел, а от него моим тамошним кремом от загара пахло, а на меня запахи вообще всегда сильно действовали! Ипать! Ну какого фига опять? Я и так знаю, что если я себе разрешу опять его любить, ВЕРКАнье, а затем у меня депрессняк... НИХАЧУ!

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Ну и че это я ?


Пн Май 14, 2007 10:37 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Все окей! ]
[ Слушаю музыку саунд из Такси-4 Что делает: Слушаю музыку саунд из Такси-4 ]

Я тут подумала, а что я собственно ною? Если б не Артем, я б в Анапе утопилась от скуки через дня два. А так - буря эмоций, новое знакомство - весело же! Но хорошего понемногу. Он свою функцию выполнил - и мы дружно разошлись. Если б я его так активно не пыталась вернуть, удержать, возможно уже даже зиму я провела бы спокойно. Дура я! Но сейчас я уже даже не помню, когда с ним общалась, и мне на это по фигу. Жалко конечно, что все было зря... Но так сложилось исторически. У меня щас другие ценности. Но с этими ценностями я сегодня так и не встретилась в онлайне. Хотя довольно длинно-милые письма я от него получила. Приходит Санька, за час до этого ухожу я. Ухожу я - через час приходит он. Ну почему так? Что за изощренные приколы у судьбы? Почему чаще всего работает именно закон подлости? Но вообще я всех любить. И пару одноклассников, и пару друзей, и пару форумчан, хотя одного из них лю больше всех!

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Напьюсь!


Вс Май 13, 2007 3:44 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сержусь ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Сегодня ночью поняла одну весчь, когда меня мама из-за компа выгоняла. Как только у нее закончится отпуск, я наверное напьюсь в хлам и буду неделю бухать как минимум! Заипала она, эгоистка! Типа у нее туева хуча дел, а я всю жизнь ромашки тока собираю! Ну нельзя ж так... Тока в личной жизни начало что-то наклевываться... Цука!

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Лю?


Пт Май 11, 2007 1:52 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Влюбленное ]
[ Что делает: На форуме балдею ]

Привет! У меня чего-то все хорошо (если не задумываться над грядущим поступлением, я так Новопассита и не купила). А еще по-моему я начиная влюбляться в одного форумчанина, по крайней мере он мне симпатичен...
Если раньше я просто сидела на форуме и особых пристрастий у меня не было, то теперь сообщения и присутствие в он-лайне одного человечка меня начинает радовать... Как в старые добрые времена - увидишь знакомое лицо(здесь ник) и как-то так хорошо становится... И фотка мне его нра... Если так дальше пойдет, я его и ревновать к другим форумчанкам стану! Ужасть! Laughing Но приятно...
Это же самое будет еще в одном блоге, но вдруг вы его не прочитаете... Razz

Posted By: Kler
Всего 6 комментов Пифем!))

АЦЕНИЛИ!


Чт Май 10, 2007 2:58 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Аццкий сотона ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Привет! Вчера создала свой фотоальбом... На маиле. Там и из Анапы фотки были (а на фотках из Анапы я везде с Артемом). Посмотрела его Алиска. И сказала(я долго над этим ржала): "Тебе Веру помочь убить лопатой потому что е*ать такой пацан! теперь я тя поняла и весь твой блог и плачущие смайлы и усе астальное ". Приятно, что я хоть не просто так убивалась! АЦЕНИЛИ! Laughing Тока мне уже на него пофиг! Я такая радая этому! Моя любовь теперь Димочка Билан! Laughing Лана, шутю...

Оказалось, что я так по тебе соскучилась, мой миленький дневничок! Я это поняла, когда создала блог на тупом маил.ру. Как почтовый сервер он классный, но как блоггер - ацтой! Здесь все гораздо удобней... Тут как никак комментят, а там по-моему даже не читают! Я соскучилась потому как давно не писала длинных постов, настоящих дневниковских... Все время отпускница мама ходит вокруг, смотрит в монитор... Нельзя сосредоточиться, расслабиться! Я вообще так соскучилась по возможности быть одной дома, выбирать самостоятельно себе занятие, ни с кем не договариваясь. Мама, она конечно хорошая, но быть 24 часа вместе - это невыносимо! Я сегодня с утра так взбесилась! Я соня ужасная всю жизнь... И с утра мне необходимо быть одной, я еще не проснулась, поэтому ну не надо меня насильственно выдергивать из моего внутреннего мира! Я должна побыть наедине с собой в своих мыслях! Мой идеал - пустая квартира, времени вагон (а когда никого нет время почему-то увеличивается, все делаешь размеренней), любимая музыка играет на нужной мне громкости, на кухне готовлю себе ароматный чай и какой-нить бутерброд... Но последний меся все через попу - просыпаюсь, все делаю второпях, но так чтоб никого не разбудить, ничего почему-то не могу найти, и еда какая-то невкусная получается, чай черезчур горячий, в результате мы гордые и злые уходим в школу, хлопнув дверью... Так нельзя... Ну надеюсь, скоро это кончится... Правда, там экзамены начнуться... Надо срочно начинать пить валерианку или новопассит - ну боюсь я этих экзаменов, прям жить спокойно не могу, все время в напряжении! На завтра делать ничего не надо, значит займусь чем-нибудь полезно-приятным, к тому же пока я одна! Только чем? Поем!Smile

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

С 9 мая!


Ср Май 09, 2007 3:01 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Аццкий сотона ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Приветосы! Я сегодня до 14.00 в потели провалялась - смотрела мультики на СТС... Cool Сочинение только сейчас сажусь писать... Мне, конечно, стыдно, а что делать?! Зато, у меня пока хорошее настроение! И погода неплохая - вроде не так солнечно, но и не очень тускло и грустно! Щас позовем музу... Кстати, у меня такая радость! Я оказывается никого (из парней всмл) не люблю! Они, конечно, хорошие, но на фиг их любить... Я с ними дружить буду! Razz

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Планы на заффтра


Вт Май 08, 2007 7:32 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Улыбаюсь ]
[ Смотрю ТВ Кадетство Что делает: Смотрю ТВ Кадетство ]

Всем привет! Завтра я себе устраиваю в честь праздника День музы. Это если позитивно... А на самом деле весь выходной я посвящу написанию сочинения - единственная твозможность нормально сосредоточиться... Главное, не умудрится с кем-нибудь поругаться за завтра, а то я могу... Сегодня завела второй блог на маиле, тока на фига, я и в этом-то постить не успеваю... Кстати, смешно, но мне опять сообщили, что Денис идет со мной на выпускной, причем это был не Денис! Бугага! Вот еще что хотела спросить - посоветуйте почитать че-нить хорошее и интересное, плииз!!! А то я совсем на форуме зависла, надо как-то и в реал возвращаться!

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Болела


Пн Май 07, 2007 4:34 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Улыбаюсь ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Приветик! Я болела. Всю неделю умирала. Во-первых, простудилась я (или Денис меня заразил?...). Во-вторых, мне врач выписал какие-то таблетки, а меня от них тошнило, прям не могу как!!! Ну щас уже только кашляю - эт терпимо хоть... Да и вообще все после болезни как-то изменилось! Совсем по-другому, другие ценности. Я даже все никак не соберусь уйти со своего любименького форума в пользу учебы... Но желание это сделать уже есть! А на Артема мне совсем пофигу стало. Во-первых, как сказал мой друг, если мы вам не подходим, вы нам на х** не нужны. Во-вторых, у меня с Артемом не так уж и много общих интересов.
Всех целую, всех люблю, я так соскучилась!!!:-*

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Динамо


Пн Апр 30, 2007 4:38 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сержусь ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Бабушка в гости приезжала... Было все как обычно - мама трындела о своей работе, на меня 0 внимания, а потом: "Ну что же ты такая молчунья?!". Папандр достал - нет никакого желания с ним переписываться, просто потому что он мне никто. Никакого зова крови нема. Артём - гадик. Только извинился, что долго не писал и опять... Конечно, можно подумать что у него что-то случилось, но по-моему это маловероятно. В конце концов черкнуть одно предложение не так сложно, почему я должна за него что-то додумывать?! Если он говорит, что он мой друг, то зачем так нехорошо поступает! Ему скорее всего банально похуй на меня, так какого он мне мозги парит! Сцука, надоело это. А все считают, что у меня был курортный роман, и я до последнего времени так думала - какой бред! Я не знаю, что это было, это не поддается формулированию, но если уже выяснили, что сейчас это дружба, так какого меня так динамить бесцеремонно... Я ему даже девушку его "простила" (я раньше думала, что если стопудово узнаю про его девушку, отправлю его в игнор), но такое динамо мне не не нужно.

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

"Забери солнце с собою..."


Сб Апр 28, 2007 5:53 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка танцует ]
[ Слушаю музыку Терлеева Что делает: Слушаю музыку Терлеева "Солнце" ]

Привет! Сегодня решила покопаться в себе и понять, почему я не люблю солнца. Оказалось, что в самых тяжелых воспоминаниях присутствует жара и яркое солнце. Дедушку мы хоронили в необычно жаркий и солнечный для начала мая день. Когда Тёма уезжал тоже было страшное пекло. И вот этот контраст - когда на душе темень, а вокруг все солнечно и радостно - глубоко врезается в память. Если что-то плохое происходит в пасмурные дни, то кажется будто природа тебе сопереживает, а когда солнце - становится еще хуже - все радуется, а тебе смертельно грустно ! А вообще - сейчас мне нормально. И мне оч нравится моя аватарка!Smile

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Устала, наконец-то только физически!:)


Чт Апр 26, 2007 9:13 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Ангельски ]
[ Смотрю ТВ Что делает: Смотрю ТВ  ]

Привет! Жизня кипит, устала (физически), даже описать все не могу... Скажу только, что ничего значительного, коренным образом меняющего жизнь, не случилось. До полвосьмого в школе была - закружилась совсем. Сначала уроки, потом фестиваль проектов, а потом самое веселое - дискотека! Razz
Вот, поселилась еще в одном блоге в качестве соавтора. Там я покажу совсем другую сторону своей жизни, своего характера... А то вы по-любому меня в эмо записали... Ну да, я немного грустная здесь, но так сложилось исторически! Я все равно не реву сутками в подушку и у меня на люстре намыленная петля не висит! Ну вот вобщем и все - пойду разбирать mail корреспонденцию...

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Дружба или любовь - хз.


Вт Апр 24, 2007 3:19 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Вчера Артёму письмо скинула зачем-то... Ведь собиралась же с ним завязывать! Ни фига!... У него щас оказывается небольшие проблемы. С одной стороны - жалко... А с другой - может, так ему и надо?! Опять начинаю учиться относиться к нему как к другу. Все бы хорошо, но... Но мне не за что зацепиться, чтобы не свалиться туда, откуда пытаюсь выбраться. Тех парней, которые мне нравятся, на которых я могу отвлечься, сейчас нет. Точнее, вообще они есть, но сейчас я их не вижу. Из тех, кто мне нравится, кроме Артёма, я вижу только того, кто мне его ОЧЕНЬ напоминает! Причем даже слишком часто его вижу, да так, что даже можно начинать влюбляться! Коффмарифе!
Кстати, смешно, но мне кажется, часть моих одноклассников, точнее одноклассниц, думают, что у меня более дружеские отношения с моим соседом по парте, чем думаю я. Меня уже спровадили с ним вместе на выпускной в паре, да и если судить по некоторым их фразам, ерунда получается! Я по-любому пропустила кусок своей жизни, по-другому не могу обьяснить, откуда такое отношение взялось!
А, вот, кстати, цитата с форума, где я сижу. Наверное, она лучше всего отражает мое отношение к Артёму. По крайней мере, искренне... (Тема называется "По кому вы скучаете?")
Цитата:
Я скучаю по одному ослику... Причем зовут его не Иа...

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Кавардак


Пн Апр 23, 2007 1:46 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Озадачен ]
[ Слушаю музыку Allegro Что делает: Слушаю музыку Allegro "Someone else" ]

Ну почему человеку дается то, что ему меньше всего сейчас нужно?! Я привыкла, что папы у меня нет, и жила нормально! Многие так живут и не чешутся! Но непонятно зачем, вдруг в моей жизни нарисовался любящий папочка! Нет, это конечно замечательно, но теперь, помимо мамы, меня прессингует отец! Он ОЧЕНЬ хочет, чтоб на летних каникулах наконец свершилась наша встреча, аля "индийский фильм" - короче, хочет, чтоб я его и Москву посетила. "Конечно, если не против мои мама с бабушкой!". А вот не против ли я, его это неипет! Это совсем не входило в мои планы! Он все еще остается для меня чужим незнакомым человеком в чужом незнакомом городе! А я за свою жизнь никогда не была в такой ситуации - всегда был кто-то из родных рядом. Я даже в летних лагерях не была! Я не хочу никуда ехать, может я и дура... Я, помнится, и в Анапу не хотела ехать - и скажите, разве я была не права?! Но написать папочке об этом - обидится ведь, скажет "маменькина дочка"! Не хочу никого обижать, но и торопиться никуда не хочу. После 8 писем родными не становятся! За что на меня это свалилось? Я больше всего хотела, чтобы меня позвал к себе Артём, чтобы заваливал письмами ОН, чтобы ОН навязывался! Но ОН этого не сделал, и вряд ли сделает! А делает это какой-то человек, в котором я не испытывала надобности, неизвестно откуда на меня свалившийся! Разве это правильно! Я выпрашивала "мороженое", а мне суют в руки "борщ". "Борщ", конечно тоже очень вкусный, но я его не хочу, мне необходимо "мороженое"! Примерно так... Все в моей жизни идет непонятно как, от меня, похоже, ход событий никак не зависит! Я жила себе спокойно - но нет, меня сначала отвезли в Анапу, подсунули красавца и умницу Артёма, по-моему, у меня выбора не было, не влюбиться тогда мне было невозможно! Он перекроил мою жизнь, все изменилось, как никогда! Но потом все перекроенное в один момент рухнуло! И не успела я найти в этих руинах себя, как мне подсовывают нового человека, который тоже начинает менять мою жизнь! И помочь мне разобраться, кто я, что я хочу, не может никто! Какие бы не были у меня проблемы, все выслушают, возможно даже посочувствуют, но по-прежнему останутся на своей волне! А мне необходима помощь, еще пара месяцев такой жизни - и помощь психологическая квалифицированная! Я вообще не понимаю, что происходит. Моя голова захламлена непонятно чем! Иногда люди, когда ничем не заняты, уходят глубоко в себя, в свои мысли. А я уже не могу этого сделать - я тону в своих мыслях. Это какое-то болото. Я не могу ни на чем задержаться - там либо недовыполненные долбаные дела и обязанности, либо то, о чем думать и вспоминать больно и неприятно (типа Артёма), либо куски каких-то противоречивых мыслей и желаний. Я иногда могу на своем письменном столе неделями складировать ВСЕ, что можно и нельзя, что нужно и не нужно, могу часами искать потом нужную вещь, злиться. Вот в голове у меня как раз такой письменный стол. Но рано или поздно, мне все это надоедает, и я сметаю все со стола и уже в этой горе вещей на полу я выбираю, что оставить, а что - фтопку. Вот как так сделать с мыслями - ХЗ...

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Опять началось....


Сб Апр 21, 2007 7:43 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Головой об стену ]
[ Туплю Что делает: Туплю  ]

Приветосы! Я на самом деле себя не очень хорошо чувствую - одна моя половинка противоречит другой. Одна хочет учиться, другая - флудить на форумах. Одна хочет послать и забыть Артема, другая - написать ему письмо, пообщаться... А в результате получается - ни той, ни другой. Насчет Артема вообще опять байда начилась. Во-первых, я вернулась к своему старенькому традиционному дневничку, который весь посвящен ему. Во-вторых, сегодня, покупая хлеб, мне почему то пришло в голову, что если я не пообщаюсь с ним, не узнаю наконец, что он обо мне думает, я сойду с ума. "Я больше не перенесу этой беззвездной муки!" Удерживает меня от того, чтоб не свалиться в эту пропасть, Вера. Она у него есть, она его (да и он ее, наверное) любит. Может быть я злая, эгоистка, но я больше всего хочу, чтоб она его бросила! Я даже не знаю, почему я этого хочу - может, завидую, может, хочу, чтоб он тоже почувствовал, КАК БОЛЬНО терять любимых...

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Раздвоение личности


Пт Апр 20, 2007 12:21 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

Привет! Я думала, я всего лишь одела маску. Оказалось хуже. Во мне как будто два человека. Одна -взрослый умный, любит читать, говорить умные философские вещи, правда она немного меланхолична и романтична, но это с детства - звезды так сложились... А другая - маленькая доверчивая девочка, обожающая сказки, мягкие игрушки... И я уже не знаю, где настоящая Я. Когда-то это был один человек, но обида расколола меня надвое. И что делать, я тоже не знаю... Хочется, чтоб пришел кто-нить большой и сильный и стало бы все понятно...

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Маска


Чт Апр 19, 2007 1:33 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: По фигу ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Привет! Писать-таки особо и нечего. Нет мыслей, нет чувств, нет желаний. Хотя... Есть одно желание - послать пару человек туда, где они давно должны быть... Хочется сказать правду, но все время что-то ограничивает, мешает... И все время врешь всем, даже себе. Сложно быть собой, гораздо удобнее надеть на себя понравившуюся маску. Я так уже сделала, пока только виртуально.

Posted By: Kler
Всего 6 комментов Пифем!))

Коффмарифе!


Вт Апр 17, 2007 1:15 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Спятил ]
[ Кушаю Что делает: Кушаю  ]

Привет! Коффмарифе! У меня трояк по ЕГЭ. Фтопку меня. Бездельница! Заберите кто-нибудь у меня кабель для подключения в И-нет! На завтра сочинение писать по Тихому Дону, а я даже не знаю про что писать! Опять на форум засяду, наверное, и ничего не сделаю...
Только что дописала сочинение для папандра. А Артём молчит... Партизан! Может у него клава сломалась?... Других оправдывающих его вариантов нет. Падлюка он. Может, ему стоит об этом знать?!

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Америкосы!


Пн Апр 16, 2007 6:15 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сержусь ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Всем здрассте! Давайте тему про выпускной закроем... Все, что я могла и хотела сказать, я сказала. Я туды иду, но без щенячьего восторга.
Вчера была зла от кончиков ушей до пяток! Просто я посмотрела по каналу Россия репортаж французских журналистов про то, как америкосы организуют революции в странах бывшего СССР. Хотят, сцуки, и до России добраться. Какое их собачье дело вообще? Долго ржала, что Путин - тиран и диктатор... Жирные гамбургеры, просто ищут благовидный повод, чтоб захавать наши территории. Но мне вот совсем не катит такое развитие событий! Не знаю, что происходит в Украине после прихода "демократии", но мои родственники в Грузии как-то совсем не ощущают счастья свободы!
Самое страшное, это слова училки истории. Она какое-то время жила в Америке и сейчас просто фанатеет, походу, от этой страны. Каждый урок мы слышим, что-то типа Россия такая нецивилизованная, не то что Америка. А то что США в каждой бочке затычка, и лезут туда, где их не звали, она умалчивает почему-то... Хорошо, что мы 11 класс, понимаем, что она несет чушь, и то не все. А как будут относиться к своей стране малявки, которые будут на уроках слушать это обсиралово? По-моему, учитель истории должен быть патриотом СВОЕЙ страны и ставить акценты на лучшем из прошлого, а не только на ошибках ... Если не можешь, не берись. Вот до этого были классные учителя...
Вот такая вот я политичка... Тёма бы мной гордился, он же у меня человек инициативный, с активной жизненной позицией...

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Общение


Сб Апр 14, 2007 12:55 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: По фигу ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Привет! Хочу прокомментировать свой прошлый пост и ответить на Ваши комменты! Спасибо вам девчонки! Я несомненно пойду на выпускной, уже даже все оплачено! Другой вопрос, что я этого не очень хочу... Не потому, что меня не любят в классе или я чего-то боюсь... В классе меня любят, а кто не любит, тот по крайней мере уважает. Просто мне не интересно туда идти! У нас был выпускной в 9 классе, вряд ли этот будет другим. Может, это жестоко, но я знаю, что с половиной людей из моего класса после выпуска у меня не будет НИЧЕГО общего. Сейчас нас обьединяет школа, потом - ничего. У меня есть близкие друзья, с которыми у меня есть общие интересы. А с большинством (не со всеми) одноклассниками мне просто не о чем говорить, с ними мне неинтересно, даже если они и очень хорошие! И вообще, я по своей природе не тусовщица, больших и шумных компаний не люблю. По мне лучше один самый лучший человек рядом, чем сотни разных вокруг! Я в принципе последнее время за собой заметила одну не очень хорошую вещь... То ли, это из-за обиды на Артёма, но меня стали мало интересовать окружающие люди. Мне просто пофигу на них! Общение для меня стало не средством получения информации от интересных людей, а средством передачи им моих мыслей. Я не люблю слушать, а люблю говорить. Вот такая я эгоистка стала... Ничего с собой не могу поделать - я больше никого не люблю... Не бейте меня...

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Выпускной - повод для депрессии...


Пт Апр 13, 2007 8:38 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: По фигу ]
[ Смотрю ТВ Что делает: Смотрю ТВ  ]

Приветосы... В принципе, тема говорит сама за себя... Я не хочу идти на собственный выпускной вечер! Во-первых, у меня нет до сих платья, и я уже начинаю сомневаться, что оно появится.Очень сложно мне подобрать достойную шмотку... Во-вторых, а какого хрена я там забыла? Я и так знаю, как все будет. Весь класс разбредется по 3-5 человек по углам. Одни будут сплетничать про других. Парни набухаются и начнут приставать к нашим местным шлюшкам. Веселье, конечно, заипенное получится! Не хочу...
Что-то меня злость и грусть накрывает... Бесит все и всё. Бесят глупые люди, но и черезчур умные достают. Бесит стеб. Бесит то, что постоянно мне кто-то что-то навязывает.
А так... Перекидываемся письмами с папандром - странно так, непривычно... Но интересно. Артём опять удивляет. Сказал, что напишет про свои дела поподробнее, но молчит почему-то. Причем я его за язык не тянула - сам такое желание изъявил... Куда подевался? Даже на мое сообщение не отвечает...

Posted By: Kler
Всего 6 комментов Пифем!))

Папочка или Отец? А может - просто чужой человек?


Чт Апр 12, 2007 3:58 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Озадачен ]
[ Слушаю музыку Darren Hayes Что делает: Слушаю музыку Darren Hayes ]

Привет, дорогой дневничок! Написала очередной пробный ЕГЭ. Даже думать о нем сейчас не хочу. Мысли мои сейчас в основном занимает вчерашний сюрприз. По сравнению с этим даже письмецо Артёма рядом не валялось (совсем я его, кстати, не понимаю - чего он от меня хочет: то про девушку свою рассказывает, то спрашивает, почему я так долго не писала, как будто соскучился). Нет, волнует меня внезапное обретение отца.Так получилось, что мои предки развелись. Я была тогда еще совсем маленькая и отца с тех пор не видела и не знала. Единственное, что о нем напоминало - алименты. А сейчас он меня вычислил по И-нету, предлагает общаться. Я конечно рада, но... Я его совсем не знаю! Мы с ним никогда не общались, а то, что рассказывала мама, естественно, не самая лучшая адекватная его оценка, просто так ведь люди не разводятся. Я не знаю, как себя с ним вести, как к нему относиться. К тому же не хотелось бы обижать маму...Осложняет ситуацию еще и то, что у меня не очень хорошие отношения с мамой. Получается, я постоянно ругаюсь с нехорошей мамой, тут откуда ни возьмись появляется добрый любящий папочка - сказка прямо! Только я не очень верю в сказки... Что делать со всем этим - не понимаю...

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Приветище!


Ср Апр 11, 2007 3:58 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Все окей! ]
[ Кушаю Что делает: Кушаю  ]

Привет! Последние два дня - в цейтноте. Сегодня была областная презентация проектов, в которой я учавствовала. А этот дурацкий проект был в основном сделан только вчера... До пяти в школе сидела. Ну ничего, прокатила наша работа быстрого приготовления. А завтра опять пробный ЕГЭ... Плюс ко всему с маменькой постоянно ругаюсь. Умеет ведь она придраться! Сейчас на работу не ходит, так что всех собак на меня спускает.
Говорят, со мной что-то не то происходит. Друзья и одноклассники вообще преимущественно смотрят на меня удивленным взглядом. А я не понимаю, что не так. По-моему, все логично. Просто я изменилась. Раньше вся моя жизнь вертелась вокруг Артёма. Сейчас все изменилось, изменилась и я. Вчера смотрела "Кадетство". Синицын в той серии продинамил бедную Настю, так же, как и Артём меня. Непонятно только, за что они так с нами... Опаньки, Тёма написал! И папа, безвести пропавший! Ни х себе!

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Отпуск...


Пн Апр 09, 2007 3:38 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Головой об стену ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Привет! Когда же кончится это долбаный мамин отпуск! Я наверное не доживу. Вчера хотела быть доброй, милой, послушной дочкой, когда ехала домой с курсов. Но первые мамины фразы отбили все желание! Это конечно не правильно, но я Юлину маму скоро буду любить больше, чем свою. Мне не хватает любви и тепла. Я вообще становлюсь, как кошка, - кто меня погладит, приласкает, к тому я и тянусь. Это и с парнями тоже самое. Кстати, оказалось, что Артём не такой уж необходимо-незаменимый. Его вполне можно заменить одним похожим на него человеком. Только вот слишком похожим... Настолько, что тот тоже мне просто хороший человек, у него, наверное, есть девушка, я даже не удивлюсь, если ее Верой зовут. Вот такие пироги...Smile

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

С праздником Пасхи!


Вс Апр 08, 2007 3:51 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Все окей! ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

Привет! Всех с праздником! Вчера (точнее скорее сегодня) ночью ходила на службу в Церковь. Так хорошо! Я вообще в Церковь редко хожу, а тут ночью, в праздник, как положено! С Юлькиной семьей ходила. Здорово вчера было. Мы еще вечером гулять пошли, до службы. Они мне стали как вторая семья. Так спокойно теперь. Все фиолетово. Я даже с Артемом запросто могу помириться. Собственно, я с ним и не ругалась, но не общаемся. Могу написать - но не хочу. Мне безразлично теперь это общение (как сказала Алиска: "Если у тя девушка есть, шо ж я тут время сижу теряю!"), просто не хочу чтобы мы плохо расстались. Опять дождик - славно я накаркала!

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Март-месяц разбитых сердец?..


Пт Апр 06, 2007 1:46 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Очень грустно ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Привет! Март, похоже, можно обьявить месяцем разбитых сердец. По крайней мере, нас, счастливиц, уже двое. Сегодня узнала, как одну мою подружку обидел мой знакомый, причем абсолютно незаслуженно! А она его любила... Зачем нужна эта любовь? Она вообще есть или это так - пиар-кампания и выдумка писателей? Меня опять вот атакуют воспоминания! Потому что то и дело какой нибудь друг/подруга спросит: "Как с Артемом дела?". Потому что вчера по местному телевидению видела его "друзей". Потому что он мне опять приснился. Причем сон казался реальностью. Будто бы он мне позвонил - я раньше этого так ждала! Я ведь его голоса так и не слышала с июля... Я помню о чем мы разговаривали во сне, о чем я думала, что чувствовала. Я из-за этого даже проснулась. Естественно, все утро было грустным... Почему все опять идет не так? Что я делаю неправильно? И как тогда правильно? Наверное, нужно что-то делать, учиться. А я не хочу, не могу больше. Мне как будто наплевать, хотя это не так. Может, просто авитаминоз замучил - весна ведь...
Вчера моему дневничку исполнился один месяц - совсем еще малыш... Но я его уже люблю!

Posted By: Kler
Всего 7 комментов Пифем!))

Диалоги


Чт Апр 05, 2007 4:45 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Очень грустно ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Привет! Дождь уже прошел... Остались лишь лужи... Вновь солнце. Все у меня, как не у людей. В ливень иду по улице и улыбаюсь, в солнечную погоду - груженая всеми возможными мыслями. И вроде ничего и не случилось, но как-то не по себе. Может, потому, что с каждым днем приближается поступление, к которому я оказалась не готова, ни морально, ни в плане знаний. Может, потому что тот, кто не оставит меня никогда, так и не появился. И когда появится, я не знаю. Я поняла, что не знаю, как выглядит любовь. Последний раз, когда мне казалось, что я ее встретила, я ошиблась. Наткнулась на интересный текст на моем любимом форуме, стало еще грустнее почему-то:
-Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?
- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?
- Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждую встречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый раз взялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню, все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась; как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы ему понравится. Это любовь, бабушка?
- Нет, внученька. Любовь – это когда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя – это влюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.
____________________

Бабушка, скажи мне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить после первой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясь выяснения отношений, оставив на память только смущенное приятное воспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все само потихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему; спокойное «экологическое» расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?
- Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-то определенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе не захочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогда чаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.
_____________________

Бабушка, он мне до сих пор снится…
- Внученька, вспомни прошлогодний снег.
- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.
- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: «Прошлогодний снег». И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: «прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег».
____________________

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!
- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг - возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.
___________________

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать «было ли?». Ревную к «бывшим», к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?
- Внученька, ревность – это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.
__________________

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше,какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.
- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами. Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.
__________________

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального «давай останемся друзьями». Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?
- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.
_________________

Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?
- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом. Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.
_________________

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся. Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?
- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет – это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том «почему он пропал из твоей жизни» про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. ТЫ ВЕДЬ И ТАК ЗНАЕШЬ ОТВЕТ.

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Мечты идиотки


Ср Апр 04, 2007 7:02 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: В розовых очках ]
[ Что делает: Мечтаю ]

Всем приветик! У нас наконец-то пасмурно! Сбылась мечта идиотки, подумают некоторые, все о солнышке мечтают ведь... А я люблю такую погоду! Так как-то уютней... Ради этого даже готова мириться с головной болью, иногда возникающей из-за моего низкого давления! А вообще, продолжая тему сказок (раз уж меня в детство понесло), мне иногда хочется иметь свой маленький домик на крыше. Чтобы по вечерам сидеть на крыльце, поедая плюшки с горячим шоколадом, смотреть на то, как садится солнце, как начинает темнеть, как загораются окна в домах, смотреть на звездное небо... Или в дождливый день лежать на своем маленьком диванчике под уютным одеялом, читать "удобоваримую" книжку и слышать, как дождь стучит по крыше, а камине потрескивает огонь...

А еще лучше было бы, если б в моем домике со мной жил тот, который смог бы быть всегда рядом... "Пусть завтра в твоей жизни появится тот, кто не оставит тебя никогда!" - как бы мне этого хотелось! Пусть даже это всего лишь строчка из каталога косметики, но так хочется ей поверить... Скорее бы пошел дождь...

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Детский сад, штаны на лямках!


Вт Апр 03, 2007 2:17 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: В розовых очках ]
[ Кушаю Что делает: Кушаю  ]

Привет! Дожди, похоже, в моем городе отменили... НУ ЭТО ЖЕ НЕВОЗМОЖНО УЧИТЬСЯ В ТАКУЮ ЗАМЕЧАТЕЛЬНУЮ ПОГОДУ!!! Особенно, читать "Тихий Дон"... Неправильное у этого произведения название - это "Тихий ужас" скорее...
Вообще денек сегодня был неплохой! Либо у меня наконец иммунитет выработался к неприятностям! Все еще живу в розовых очках - детский сад штаны на лямках! Меня мама за мою инфантильность скушает скоро! Хотя... Я сама ее скушаю - она меня вчера забодала своим сериалом про курортный роман! Никакой деликатности у ней... Ну хорошо хоть кроме этого сериала меня ничего не достает! Времени хватает, чтобы жить, как мне нравится. Вчера такая довольная была -сама пару текстов перевела по английскому - было интересно! Друг один открытками забросал - так прыятно... Мне много и не надо - кусочек внимания - и я счастлива почти! Все-таки друзья - это замечательно! Причем любые, даже виртуальные (всмысле те, с которыми общаешься по телефону или И-нету, но которых никогда не видела)!

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

"Хочу мультик!" или Возвращение в детство...


Пн Апр 02, 2007 2:29 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Улыбаюсь ]
[ Смотрю ТВ Что делает: Смотрю ТВ  ]

Приветик! Результат ЕГЭ - между 4-5. Сегодня только понедельник, а кажется уже вечность прошла, как я учусь. Но терпение пока есть. Сегодня узнала, что за полторы недели мне и еще двум девчонкам нужно сделать проект по русскому! Пи*дец - спасибо Вам, дорогая Русучка! Но пока есть время - брожу по любимому форуму... Че еще делать? Все остальное меня загоняет в депрессняк! Точнее все то, что касается учебы. С любовью вроде как-то разобралась... Видимо, это чувство не для меня. Дружба - пожалуйста, главное не увлекаться... Сегодня отчетливо поняла, когда проверяла почту, что не хочу получить письмо от Тёмочки! Не надо мне больше такого счастья! Вот с Десом поболтать в аське, на форуме с кем-нить пофлудить - это да, весело и интересно! Постебаться с кем-нибудь, пошутить, но только ничего сурьезного! Может я впала в детство, но мне так больше нравится. Детство гораздо лучше - я бы сейчас с удовольствием порисовала в "разукрашке", посмотрела мультики, почитала бы какого-нибудь Винни-Пуха или Карлсона



Но не получится уже... Что пока могу оставить из детства - отношение к жизни. Наивное, глупенькое, но кто сказал, что быть умным и мудрым - это хорошо? Не зря ж блондинкам живется легче всего (да простят меня блондинки!)...

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Сглазила что ли?...


Вс Апр 01, 2007 9:28 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Здрассте! Сглазила я вас что ли... Не комментите больше? Ну и ладно.
Сегодня прям "перло" мне. Имено так, в кавычках. Сначала Юлька на курсы не приехала - проспала, я весь день ходила там в гордом одиночестве. Потом домой в одной маршрутке, на переднем сидении ехала рядом с завучем из моей школы. Завуч эта по общественной части - пионерка, активистка еще та! Запытала она меня с поступлением в ВУЗ! И в заключении, встретила своего дурня-одноклассника - Хосе (вообще у него нормальное имя, это его так друзья наименовали, не пойму только почему...). Я уже молчу, что весь день по телефону меня спрашивают домашнее задание на завтра... Называется - ЗДРАВСТВУЙ, ПОСЛЕДНЯЯ УЧЕБНАЯ ЧЕТВЕРТЬ! Ура, товарищи...

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Постскриптум об Артеме


Пт Мар 30, 2007 7:27 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: По фигу ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

Привет! Каникулы подходят к концу... Как же они были не вовремя! Мне, по-моему, было б легче переносить все это, если б я была занята!
До меня сегодня дошла одна забавная вещь - кажется, я послала Артёма! Это вышло случайно, дня три назад, когда я отвечала ему на письмо. Я была так зла на него, что не могла не съязвить насчет его девушки. В принципе, то, что я ему написала, невинная шутка, по сравнению с тем, что я хотела бы ему написать. Но вот для него вряд ли это покажется шуткой. Он знал всегда милую, добрую, спокойную Kler, а тут я неожиданно для него показала коготки! Тем лучше для меня - не будет необходимости больше притворяться, что ничего не случилось. Сегодня, читая статью Белинского для курсов, наткнулась на любопытную мысль: "Сильная потребность любви часто принимается за самую любовь, если представится предмет, на который она может устремиться; препятствия превращают ее в страсть, а удовлетворение уничтожает.". Мне кажется, это именно то, что случилось со мной. Только вот уничтожило ее нечто другое. Хотя, какая теперь разница! Это осталось в прошлом, а в будущем - курсы, школа, экзамены. Пойду английский на завтра сделаю!

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Где я счастлива?


Пт Мар 30, 2007 9:18 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Ангельски ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Привет! Спасибо за Ваши комменты! Smile Вчера вот читала дневник Катерины из Ялты. Она сказала, что знает теперь, где она счастлива. А я вот подумала, а я знаю, где я счаслива и что для меня счастье? Вообще, наверное, если не брать ту глупую историю с Артемом, мне для счастья не надо многого - всего лишь комфорт, гармония и маленькая влюбленность (не любовь!). Вчера вот около полуночи мне показалось, что я счастлива. Я сидела, закутавшись в уютный плед, читала интересную книгу, в наушниках играла хорошая музыка без всяких ассоциаций, я знала, что завтра (то есть сегодня) мне не надо никуда идти - было хорошо...
А вот где я счастлива была сложно сказать... В Анапе? Нет, может и была, но больше мне там хорошо не будет... Это была иллюзия. Может в Кисловодске, где я была в позапрошлом году? Может. Это очень красивый город с очень красивым парком в самом центре... И окрестности замечательные! Чувствуешь себя частью природы: вокруг горы, леса, чистый воздух, горная речка... Я бы хотела когда-нибудь там поселиться. Завести себе собачку и гулять с ней по этому парку все свободное время, забыв о прошлом.

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

После экзамена


Чт Мар 29, 2007 1:16 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Все окей! ]
[ Что делает: балдею! ]

Я написала этот долбаный ЕГЭ. Кошмар! Вот зачем будущему переводчику математика?! Риторический вопрос... Одно радует - голова занята, поэтому об Артеме не вспоминала. К тому же встретиллась с одноклассниками - оказывается, я по ним соскучилась, причем по всем! Не ожидала от себя такого... Похоже, я начинаю приходить в себя! Конечно, я до сих пор веду довольно странный образ жизни - круглыми сутками зависаю на форуме, прерываясь лишь на "Кадетство", несу всякий бред в разговорах с абсолютно незнакомыми людьми (преимущественно парнями), все время слушаю музыку (хоть что-то полезное - начаю понимать немного песни на английском) и постоянно что-то ем! Плюс к этому - я регулярно веду дневник, где доверяю незнакомым людям свои мысли и чувства! Но даже несмотря на эти странности, моя жизнь не так плоха! Она мне даже нравится, скажу по секрету! По крайней мере, на данный момент времени...

Posted By: Kler
Всего 8 комментов Пифем!))

Садист!....


Ср Мар 28, 2007 9:43 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сержусь ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Артем - красавчег! Радует меня день ото дня! Неужели это все происходит на самом деле и со мной? Он так ничего и не понял! На мое, по-детски обиженное и обреченное:"А с девушкой не ссорься... Она ж тебя любит, и ты ее, наверное... Любовь не стоит менять на железяку..." , он нашел, чем меня порадовать:"Да, Kler! Ты права... И я это знаю! По-этому берегу её!.. Как у тебя дела? Учимся по-тихоньку? Smile" . Его после этого еще мои дела интересуют! Х*ево у меня дела! Какие уж тут шутки и проверки! Все серьезно! А терпение мое на исходе... Еще одно сообщение от Тёмочки в этом же духе - и я, не стесняясь, пошлю его куда подальше! Сколько можно надо мной измываться?! Хрен с ней с любовью, но так и дружбы у нас тоже не получится! На фиг мне такой садист не нужен! В любом качестве!

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Слабость


Вт Мар 27, 2007 5:18 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Очень грустно ]
[ Что делает: Сижу на форуме ]

Ну вот... Вечереет... А я совсем одна... Раньше, в такие минуты, мысли мои Артём занимал... Позволю себе слабость - погрущу...
Спасибо вам! Вы здесь все такие хорошие... И не только здесь... Все успокаивают, говорят, либо "ну подумаешь - девушка, их сотни бывает, скоро бросит ее", либо "забудь его, ты ведь его почти не знала, кто он вообще такой". В принципе это может быть правдой... Вот только.... Насчет первого - у меня перед глазами большинство народу если и встречается, то подолгу и по любви... А если скоро бросит ее, значит бабник... А на фига мне такой...
Насчет второго - а сколько надо знать человека, чтобы полюбить? Мне Артём таким хорошим казался... Так хочется, чтобы это все оказалось шуткой, проверкой! Но это ведь не так, я знаю! Плохо даже не потому, что у него есть девушка, а потому, что я разочаровалась в нем. Да и просто плохо мне... Восемь месяцев просто так из жизни не выкинешь.
Хватит ныть! Никому от этого не легче. Невозможно было вечно оттягивать исход этой ситуации. В своем обыкновенном дневнике я когда-то писала, что "сама я с этим не справлюсь, наверное, только он в силах это решить". Он решил...

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Я стала "ведьмой"?!


Вт Мар 27, 2007 10:36 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Спятил ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Привет всем! Мне почему-то очень хорошо! Потому, что все закончилось наверное! Я зла и свободна! Именно злость и ненависть освободили меня от этой гребаной любви! Я сама его себе придумала, так что нечего теперь жаловаться! А он - мудак... Артем даже не понял, что сказал, что сделал! А ответить на мое сообщение ему нечего, как обычно, конечно! Главное теперь - найти, чем заполнить образовавшуюся пустоту, чтоб, если я опять не дай Бог сойду с ума, ему не нашлось места в моей жизни! Как сказал один мой друг, к этому давно шло, вот и замечательно! Я переживу и забуду. Как сказала моя любимая Ахматова, забуду, причем навсегда, еще и не таких забывала! Опыту по забыванию у меня пока маловато, но ничего! Пока держусь. Вчера спокойно, даже с какой-то радостной злостью слушала Высотскую и какую-то песню про Веру по радио! Я теперь буду кошкой, которая гуляет сама по себе! Иначе просто сойду с ума...

Posted By: Kler
Всего 6 комментов Пифем!))

Знаешь ли ты...


Пн Мар 26, 2007 5:37 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Что делает: Опять плачу... ]

Шесть утра... Какой дурак спит в это время на каникулах... Вряд ли я теперь смогу спокойно спать. Днем я еще как-то контролирую свое состояние, во сне же это не получается. Проснулась пол четвертого оттого, что в голове сквозь сон постоянно прокручивалось то самое предложение, которое обрушило на меня весь мир, которое я много раз перечитывала, чтобы поверить, что это правда. "Постоянные ссоры с родителями, да и с девушкой со своей периодически ругаюсь из-за своего железно-пластмасового друга! Smile". Как смешно... Зачем мне он это написал, писатель хренов?! Что он обо мне думает? Что все мои поступки совершались только из дружеских побуждений? А то, что я его могу любить, ему в голову не приходило?! Видимо, нет. Меня видимо вообще как существо женского пола не воспринимают. Я могу быть только "хорошим другом". Теперь нужно все забыть. Учиться жить по-новому. А ведь еще за несколько секунд до прочтения этого послания я была счастлива, что он вернулся, строила какие-то планы... Но вот все стало на свои места. Только моё место где? Его, наверное, нет. Такое ощущение, что и меня ТОЖЕ нет... В час должна Юля приехать. Надеюсь, удастся выговориться. Я ведь вчера плакала молча весь вечер. Все друзья оказались вне зоны доступа. Только Юлька откликнулась... Я даже не отдаю себе отчет, что со мной происходит... Только что отправила Артёму письмо. Ничего такого я там не смогла написать... Пусть будет счастлив... Он ведь так и остался - "Твой Друх Артем"...

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Все кончено


Вс Мар 25, 2007 7:04 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Что делает: Плачу ]

У Артёма есть девушка. Он мне сам об этом написал, так между делом. Все рухнуло... Мне больше ничего не надо. Зачем он опять появился... Ненавижу....

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Что делать?!


Сб Мар 24, 2007 4:17 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Озадачен ]
[ Что делает: Не сплю ]

Все оказывается еще серьезней, чем я думала. Смотрела вечером КВН - уснула, не выключив телевизор. И спала бы я себе до утра спокойно - но нет. Милая интеллектуальная передача "Что? Где? Когда?" шла в 4 утра. И в этой милой программе участвовала какая-то милая девушка. Верой ее звали. И моё долбаное подсознание, услышав это имя, стало очень беспокойным - проснулась я. Потом выступал Киркоров, который у меня тоже с Артёмом ассоциируется ( мама Артемова его любила). И вот теперь как-то не спится... Думаю, пора мне в больничку с решеточками на окнах к добрым тетям и дядям в белых халатах. Они меня полечат, и все будет хорошо... Стоп! Мне кажется письмо пришло! От Артёма! Щас инфаркт схвачу! Знала я, что так просто этот всплеск снов и воспоминаний не пройдет - что-то должно было случиться. И что теперь делать?...

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Надоело!


Пт Мар 23, 2007 11:32 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Головой об стену ]
[ Пишу дневник Что делает: Пишу дневник ]

Привет! Только пришла. В 12.30 - в школу опять на генеральную уборку. Не хочу! Пробный экзамен приближается, а ума и знаний не прибавляется... Завалюсь. Страшно. От этого все из рук валится. Надо готовиться, а у меня ничего в голову не лезет. "Недостаточно места на жестком диске" наверное...
Сегодня опять ночью "сериал" смотрела. Интересно, мне Артём снится оттого, что я о нем много думаю, или я о нем много думаю, потому что он мне снится? Хреново, что ни сны, ни мысли на реальность никак не влияют. Его как не было, так и нет. На форуме, кажется, встретила его знакомую - Наташу. Хоть насчет нее я спокойна - она старше Его и у нее есть ребенок. У них исключительно деловые отношения. Если только Он не отец ее ребенка, как Юлька как-то прикололась! Laughing Но все равно - я задолбалась наталкиваться на напоминания об Артёме. А еще я поняла, что Джон и тот парень с курсов чем-то на Артёма похожи, потому я на них и обратила внимание. А Джон уже достал - он мне встречается даже там где его в принципе быть не должно! Может, Джон - тоже напоминание об Артёме?... Я уже даже себе надоела со своим Артёмом...

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Прочь из моей головы!


Чт Мар 22, 2007 7:13 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Под гипнозом ]
[ Туплю Что делает: Туплю  ]

Вечер. Никого еще нет дома… Так уютно…

Завтра можно начинать абсолютное безделие. Но не нужно... В наушниках опять всякие песни из лета... По всем радиостанциям. Never let you go, Вне зоны доступа, Романтика... Никакого покоя! Сижу на форумах, общаюсь с парнями из его города и туплю. А вдруг за каким-то из этих ников Он скрывается?... Чушь. Почему-то сейчас особенно обострились воспоминания... То и дело перед глазами из памяти выплывает его образ. Тот, который я помню и люблю. Это происходит абсолютно спонтанно - иду по улице - а вот вдруг и Артем - нате, любите! За*бало это уже! Все ведь и так понятно. Ему я не нужна, как бы мне не хотелось верить в обратное. К тому же... Кругом одни Веры... Мне даже дезодорант подарили с алоэ ВЕРА! А мама все удивляется какого я этикетку оторвала! Это славное имечко постоянно возвращает меня на землю - очкнись, типа того... Но иногда и Артёмы на горизонте появляются - и я опять улетаю в мир грез. Не могу уравновеситься. Уже который вечер парюсь над тем, что и как мне дальше делать с этим. Больше всего хочется, как в моем любимом романе Замятина "Мы", вырезать фантазию. Чтобы больше ничего не чувствовать и ни в чем не сомневаться. Но такой операции на планете Земля пока не делают. Мне его не хватает. БЛИН!!!! Как же его забыть?! В голове постоянно крутится строчка из песни Сплин - ПРОЧЬ ИЗ МОЕЙ ГОЛОВЫ!!!

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Каникулы наступают на пятки!


Чт Мар 22, 2007 4:06 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Все окей! ]
[ Праздную начало каникул! Что делает: Праздную начало каникул! ]

Привет. Сегодня можно сказать последний учебный день. Работы хоть чуть-чуть поубавится. УРА!!!! Насчет проекта - русучка меня видимо испугалась, судя по ее сегодняшней на меня реакции! Правильно, я редко в такой ярости пребываю!
Вчера опять на форуме сидела Его города. Просто там интересней! С пацаном каким-то поболтала весело... Отвлеклась от своих проблем. Потом, конечно, пришлось к ним вернуться, но это было потом. Мне начинает нравиться случайно примеренный образ "девочки, живущей в сети". Можно говорить все, что хочется и никаких последствий! Одна моя знакомая почитала мои посты и сказала: "И это пишет девочка, которая идет на медаль! Кошмар! Тебе не стыдно?". Но мне не стыдно. Плохо только одно - я И-нет совсем не для этого подключала! Все получается совсем иначе...
Дневник мой похоже не читают совсем... Ну впрочем я его не для того веду, чтоб он становился попсовым! Можно разве что комменты к записям отключить, чтоб не расстраиваться лишний раз от их отсутствия... Но тем, кто читает и комментирует - БОЛЬШУЩЕЕ СПАСИБО!
Кстати, решила попробовать сменить фон - обожаю осень! Вам нравится?

Posted By: Kler
Всего 6 комментов Пифем!))

Бесилово!


Ср Мар 21, 2007 3:22 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сержусь ]
[ Слушаю музыку Звери Что делает: Слушаю музыку Звери ]

Твою мать! Не хватало мне с утра эмоций - получила! Русучка сволочь запрягла меня учавствовать в каком-то гребаном проекте! Самое интересное, что я еще и должна бабло за это отдать свое - 150р! Пипец - мне нах не нужен этот проект, у меня нет на это времени, я не хочу так бесполезно тратить деньги, но всем на это срать. Зашибись у меня с ней диалог был:
"-Извините, но мне некогда в этом участвовать!
-Всем некогда.
-Я не хочу, мне это не интересно.
-А кому это нужно! Никому!
-Ну пусть никто и не участвует!
-В общем ты поняла - завтра 150 рублей."
Это невыносимо - думала обматерю ее, чуть не заплакала от злости. На бедном Денисе злость срывала - ниче потерпит один раз, тем более не хрен лезть было под горячую руку. Не знаю, может меня мамандр от этой презентации проектов отмажет...
Меня много еще чего бесит - Артёмочка приснился, даже во сне ничего хорошего мне он не принес, Джон постоянно перед глазами маячит - достали все они! Счастья от них никакого, одни заморочки! Еще вчера какая-то девчонка выморозила - она выложила в своем блоге тот же тест, что и у меня, после того, как прочитала его в моем дневнике и оставила коммент! Еще и, блин, удалила мой вопрос об этом в своих комментариях! Не понимаю - делать ей что ли не хрен было! На фига так плагиатить?! Evil or Very Mad

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Психологическая игра


Вт Мар 20, 2007 5:53 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Все окей! ]
[ Что делает: Разгребаю ин-фу в компе ]

Вот. Бродила в своем компе - случайно наткнулась. Вообще нет привычки в дневнике тесты выкладывать, но этот - особенный... Мне его когда-то Артём присылал. Сказал, что у него совпало все. Жаль не сказал, как именно совпало... У меня, кстати, тоже все сошлось, несмотря на мое скептическое отношение.

Привет)Чтобы не было скучно:
мне вот прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что тебе тоже понравится. Надо признать, что у меня все совпало. Главное правило - не читай все сразу! Читай по строчке и не дальше, ок? Интересная штука. Странно, но она работает. СТРОГО выполняй все пункты. Попробуй, может это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. Тот, кто прислал это, сказал, что его
желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Но не жульничай! Сначала найди ручку и бумагу. Когда ты будешь писать имена, выбирай их так, чтобы это были имена тех людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по строчке - не читай все подряд без остановки, а не то ты обломаешь себе весь кайф, понятно? Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняйте задание. Это займет всего пару минут!
1. Сначала напишите в столбик числа от 1 до 11.
2. Потом, напротив 1 и 2 напишите любые два числа.
3. Напротив 3 и 7 напишите имена противоположного вам пола. (Не смотрите дальше, если вы не дописали, а то все будет неверно.)
4. Напишите любые имена (например, друзей или членов семьи) в 4,5 и 6-ом номере.
(Не мухлюйте, а то потом будете рвать на себе волосы.)
5. Напишите четыре названия любимых песен в 8,9,10 и11.(Сказали ведь, не мухлюйте, а делайте все шаг за шагом!)
6. И, наконец, загадайте желание! А теперь ключ для игры...
1. Вы должны рассказать об этой игре стольким людям, какое число вы написали рядом с номером 2
2. Человек под номером 3 - это тот, кого вы любите
3. Человек под номером 7 - это тот, который вам нравится, но с которым вы все никак не можете оказаться рядом.
4. Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4
5. Человек под номером 5 знает вас очень хорошо
6. Человек под номером 6 - это ваша "звезда удачи"
7. Песня номер 8 ассоциируется с человеком под номером 3
8. Песня номер 9 - песня, которая относится к человеку под номером 7
9. Десятый пункт - это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом (самой)
10. И 11 песня показывает твое отношение к жизни
11. Что значит, число под номером один никто не знает, но что-то оно для Вас значит, раз Вы его написали.
12. Пошлите это 10 людям не позже чем через час после прочтения. Если вы это сделаете, желание исполнится, а нет - не выполнится. Удивительно, но это работает. Сегодня в полночь ваша любимая половина поймёт, насколько сильно вас любит. Что-то хорошее произойдет с вами завтра в 13:00-16:00ч. Это может произойти где и как угодно: через электронную почту, вне работы и т.д. Будьте готовы к самому большому шоку в вашей жизни. Если эта цепь писем оборвется, вы столкнетесь с 10 проблемами в последующие 10 лет. Отправьте это послание 15 людям

Не знаю, стоит ли принимать это всерьез, но все равно интересно... Правда с хорошим событием напряги были, ну и ладно! А у вас совпали результаты теста с реальностью?

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Клин клином?


Вт Мар 20, 2007 2:21 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сонное ]
[ Работаю Что делает: Работаю  ]

Привет! Как я еще не уснула - не знаю... Вчера испытывала метод "клин клином"... До часу ночи сидела на форуме... Я причем даже не собиралась - только намылюсь отключиться, со мной начинают знакомиться. Ну не могу ж я людей динамить! Понравилось - интересно и весело пообщалась с двумя парнями... Один даже встретится как-нибудь предложил, телефончик оставил. Надо будет подумать... Что странно - обычно девушки свои телефоны парням дают, у меня всю жизнь наоборот - парни мне. Радует, что хоть я их об этом не прошу! А так все в целом неплохо, если внутрь себя не загоняться... Типа как вчера. Никак мне не удается избавится от этой "лубви"... Надежда умирает последней, а у меня пока надежда еще не убита... И клин клином не вышибает, только отодвигает чуть-чуть на второй план. Хотя... Сегодня за собой заметила, что любовь к Артёму не мешает мне флиртовать со знакомыми парнями. Это происходит на уровне подсознания, как-то само собой... Не ожидала от себя такого... Razz

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Паутина


Пн Мар 19, 2007 6:44 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Что делает: Читаю сообщения на форуме ]

Мне отвратительно плохо... И зачем я полезла на форум Его города?! Ну бесплатно там можно сидеть и что?! На форуме моего города тоже есть гостевой вход... Нет, понесло меня куда-то... Как бабочку на огонь... И главное темы подобраны как для меня: "Безответная любовь", "Как разбиваются сердца", "Дружба между М и Ж", "Любовь на расстоянии"... Весело, блин! Читаю и понимаю, что, как ни обманывай себя, я до сих пор этим живу... И я, кажется, бессильна перед этим... Я все-таки жду, что он отправит мне сообщение, спросит, как дела, скажет что-нибудь двусмысленное... Я бы даже попробовала относится к нему только как к другу! А он молчит... ХЗ почему... Я его редко понимала... Но он мне все равно нравился! Чужой, непонятный, эгоистичный, но самый лучший - таких я не встречала... Он относился ко мне по-особенному, я это чувствовала. Даже если только как друг, но тогда это была особенная дружба... Я хочу к нему... ДУРА!!! Читаю этот форум и тихо-тихо плачу... Потому что узнаю себя в постах, потому что, читая записи о любви парней, боюсь найти Его запись, и боюсь, что не обо мне...
Как красиво сейчас на улице - закат... Я никогда не понимала характеристику своего знака по цветочному гороскопу:"Мак. Родившийся под этим знаком опьяняет, как и этот цветок. Попасть в его сети легко, выбраться - почти невозможно". Теперь понимаю - Артём ведь кажется тоже мак. И не зря его часто окружали изображения пауков - он сам паук. А я в его паутине...

Posted By: Kler
Всего 6 комментов Пифем!))

Мне страшно...


Пн Мар 19, 2007 2:26 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: В ужасе ]
[ Работаю Что делает: Работаю  ]

Приветище всем! Я задолбалась учиться, скорее бы каникулы... Вчера у меня вообще паника была! Сегодня она немного поутихла, но... Оказалось, что я боюсь будущего. Оно пугает меня даже больше, чем мое прошлое, хотя раньше казалось, что хуже прошлого нет ничего. Я поняла, что ничего не умею. Хозяйка из меня никакая - хорошо умею только посуду мыть и пылесосить... Ладно б я плохо готовила, но я не умею готовить никак! Работник из меня тоже пока никакой - то, что я избрала своей профессией - английский я знаю со словарем в глубокой задумчивости, остальное - примерно также. От одного упоминания об экзаменах я чуть не плачу. Что со мной? Весеннее обострение? Так вроде обостряться-то и не чему... Хотя, наверное, одна моя одноклассница, которая почитывает этот дневничок так уже не думает - вчера она промотрела все записи за последнюю неделю, сегодня косо на меня смотрела! Наконец, я уж давно жду от нее такой реакции... Laughing Может я и правда дурканутая?...
Но сегодня все было лучше, чем я ожидала - боялась истории с алгеброй, а они взяли и прошли спокойно... Дес тоже веселил... Я иногда сижу на одном форуме с его другом, но наверное уже бывшим. Они по ходу поругались, поэтому Дёс его так прикольно обсирает! Прямо детский сад, штаны на лямках! Меня еще седня классная руководительница рассмешила! Оказывается ее дочка будет преподавателем (если он поступит, конечно)
Артёму! Это смешно, если учесть, что я и моя класснуха с дочкой, Артем и этот ВУЗ находятся в трех разных местах! Как говорит моя бабушка - "ты посмотри как тесен мир!"! Жаль, что я ему не могу об этом рассказать - было б смешно посмотреть на его реакцию!...

Posted By: Kler
Всего 0 комментов Пифем!))

Обожаю дождь...


Вс Мар 18, 2007 4:59 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Ангельски ]
[ Что делает: Пишу дневник под уютным пледом ]

9.30 утра. Трамвайная остановка. Моросит мелкий дождик, пасмурно. Люблю такую погоду... Я, наверное, и Англию только из-за погоды полюбила! Настроение у меня обычно грустно-лирическое, а грустить удобнее в дождь... Садимся с Юлькой в сонный трамвай. Ехать долго, стук колес убаюкивает... Вспоминаю вчерашний вечер. Вчера я поняла, что мне пока никто не нужен: ни симпатичный парень с курсов с моим любимым именем, ни Джон - никто. Еще слишком рано для новых чувств. С курсов я и Юля поехали в кафе. Почему-то всегда, когда я прихожу в пиццерию, оказывается, что я не голодна... Было уже довольно поздно, нас ждали дома, но после кафе мы пошли в совсем другую сторону... Прохладный вечер, центральная улица города, огни витрин, повсюду развеселая молодежь и мы, две, как всем казалось, домашние девочки... Сворачиваем на аллею к набережной. Мы веселимся, болтаем, вспоминаем ее бывших, а моих нынешних одноклассников, Анапу. Юля мечтает оказаться там опять в будущем, я - в прошлом... Мы друг друга с 11 лет знаем, но лучшей подругой я стала считать её только этим летом. Так получилось, что она тоже была тогда на море, только в другом санатории, и именно ей я рассказывала свою love story... Спускаемся к Волге. Я начинаю сходить с ума - мне кажется, что я в Анапе. Очень похоже на мой последний день там - прохладно, уже почти ночь, я иду по набережной. Только рядом со мной тот, кого я больше не могу вспоминать... Приходим домой - врем. Говорим, что было 3 пары, а не 2. Верят - замечательно...
Мои воспоминания прерывает Юлька - трамвайная поездка закончилась: конечная, мы приехали. На курсах все нормально. Не знаю, помогут ли они мне поступить, но сам факт, что я что-то для этого делаю, успокаивает...
На улице настоящий ливень. Я только что приехала. Немного промокла под дождем. Пью горячий чай - почти английский five o'clock... Завтра начнется новая, последняя учебная неделя... Возможно самая сложная. Но мне все еще хорошо - выходные удались. Только не верится, что это было со мной...

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Хочу!


Сб Мар 17, 2007 1:31 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Очень грустно ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Хочу стать блондинкой. Хочу быть легкомысленной, солнечной, светлой. Хочу, чтобы покупка новой кофточки волновала меня больше, чем смысл жизни. Хочу яркую, насыщенную, динамичную жизнь.
Просто недавно мы с Иришкой встретили ее бывшего парня. Красивый парень с печальными пустыми глазами. Говорят, он расстался с любимой девушкой... А сегодня, случайно заглянув в зеркало, увидела тот же взгляд. Я этого не хочу!
Но ведь с другой стороны, тогда это будет не моя, а чужая жизнь...

Posted By: Kler
Всего 3 комментов Пифем!))

Бессонница


Пт Мар 16, 2007 12:16 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Озадачен ]
[ Читаю Что делает: Читаю  ]

Привет всем! Странный день - пятница... Раньше я очень ждала пятницы - мне везло в этот день, все хорошо складывалось! Большинство всего самого счастливого происходило в этот день... А в этом году все изменилось... Почему?...
Сегодня замучила меня ночью бессонница. Где-то часа в 4 я проснулась и не могла уснуть... И почему-то вся моя жизнь в этот момент оценивалась мной совсем не так, как днем. Как будто ночью я стала другим человеком... Я, например, не понимала почему я так мучалась из-за Артема, так много о нем думала. Он ведь всего лишь чужой, малознакомый человек! И ведь раньше мои курортные отношения не продолжались дома! Ни дружба, ни любовь. А сейчас чего я хотела?... Еще я не понимала ночью, зачем пишу этот дневник. Никому кроме меня, наверное, не интересны мои мысли, зачем же я так искренне и подробно все пишу?...
Но потом я все-таки уснула и утром встала прежней. Только вот сейчас вспомнила размышления той другой ночной Kler. Может она права?..

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Ломка.


Чт Мар 15, 2007 6:52 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: ХЗ ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

Привет! В школе всё более-менее, не считая того, что весь день меня вызывали к доске. Но я справилась! Еще сегодня медалистов-выпускников вызывали к директору - ничего серьезного, интересовались выпускными экзаменами, но все равно, разговаривали с нами, как с преступниками и хулиганами. В общем, было стремно.
Про Джона вчера я, наверное, погорячилась. Он только лишь симпатичный парень. Мне просто не хватает того, к чему я так привыкла - ждать встречи с любимым человеком, замирать от случайного взгляда, радоваться каждой смске или маилу, улыбаться от одного напоминания о нем... Ломает меня без лубви...
А еще я поняла оду страшную вещь – я не люблю свою мать. Она никогда не была для меня самым близким человеком, с которым бы я делилась секретами, который бы меня успокаивал… О своих влюбленностях, друзьях, проблемах я могу рассказать всем, кроме нее. Она вряд ли поймет, а только меня же саму во всем обвинит или постебется… Мало этого – она не только мне не помогает, но и мешает! Нет, физически она помогает – оплачивает мою учебу, моё питание и одежду. Но она считает, что это подвиг ее, за который я ей пятки целовать до самой смерти должна! Бред… Мы вроде бы явно и не конфликтуем, но иногда ни с того ни с сего она говорит или делает какую-нибудь гадость так, между прочим… От чужих людей я могу этого ожидать, но чтобы от родных… Я не понимаю, зачем она это делает… Возможно, потому, что, по ее словам, я слишком похожа на своего отца, с которым она развелась. Но зачем тогда было перевозить меня от бабушки с дедушкой (с ними я жила до 9 лет) к себе, если я ей так ненавистна?! С нетерпением жду того момента, когда смогу покинуть ее дом. Возможно, если Юлькина мама тоже взбрыкнет, будем обитать с Юлькой вдвоем… Возможно, вернусь к бабушке… Может, встречу кого хорошего...

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Опять влюбилась?!


Ср Мар 14, 2007 3:55 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Влюбленное ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

Сегодня ровно восемь месяцев моим отношениям с Артёмом... Отношениям, которых больше нет... Грустно как-то...Crying or Very sad
Но это уже в прошлом! А сейчас все хорошо! Денис сегодня вышел в школу - ура! Very Happy Наконец, не придется клянчить учебники... А еще - вот зря я вчера сказала, что не собираюсь влюбляться, да еще и в одноклассника! Или это весна на меня так действует?.. Мне, если честно, Джон понравился, как только он пришел к нам в класс в начале 11... Только у меня тогда было о ком думать, и все осталось на уровне моей к нему симпатии. Сейчас, в принципе, уровень тот же, только вот симпатия моя растет. Я ее пытаюсь ограничивать - больше всего боюсь опять вляпаться в неразделенную любовь, но получается плохо. Так и тянет иногда на уроках обернуться на него посмотреть... Щас вообще боюсь за себя - он сегодня на консультации по алгебре так красивенько подсел за мою парту, как будто всю жизнь тут сидел... Вот только не знаю, что мне делать теперь... Проявлять ли свой интерес или нет? И если проявлять, то как? Последнее моё проявление к предыдущему индивидууму закончилось неудачно... Подскажите че-нить?... Question

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Разве у меня нет повода для злости?!..


Вт Мар 13, 2007 3:03 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Аццкий сотона ]
[ Кушаю Что делает: Кушаю  ]

Привет! Опять я ем... Решила наконец поправиться - прощай пол банки варенья, шоколадка и колбаска (странное у меня меню, знаю!). Скоро уже на кухню переселюсь - осталось только комп перетащить...
На улице настоящая весна - зашибись классно! Солнце светит, тепло, ласковый ветер играет с твоими волосами!... А в душе у меня злости немеряно! Сегодня русучка достала. Как она меня бесит! Получается так, что на олимпиадах места занимаю я и еще одна девчонка. Но интересуется и носится она не с нами, а с Алёной, которая, грубо говоря, по жизняк ей задницу лижет!!! Вот сегодня на консультации опять русучка меня игнорила, а с ней сюсюкала, зато потом после уроков "ненавязчиво" предложила мне сходить на очередную олимпиаду! Стерва! Но я все равно перед ней не собираюсь на цыпочках бегать!
Маменька моя тоже хороша - мало того, что она так и не извинилась за испорченное д.р., так теперь еще несет всякую ерунду! Вчера "асилась" с Денисом, она это дело пропалила и говорит: "Я так и знала, что ты давно на него запала!". Я охренела! Во-первых, Дес, конечно, прикольный, но влюбляться в одноклассников - не х.. делать! Я вообще пока влюбляться не собираюсь. Мою любовь теперь еще заслужить надо... К тому же, надо сначала набрать потерянный благодаря Тёме вес, а потом уже втюриваться, а то я совсем так скелетом заделаюсь! Во-вторых, мне нравится это "давно запала"! У меня, мне кажется, разве что на лбу не было написано: "ВЛЮБЛЕНА В АРТЁМА", а она про какое-то "давно" говорит... К тому же, она мне начала про этого Артёма сама говорить, с тех пор как я его решила забыть, хотя раньше у нее такого не наблюдалось... Всё, завтра пойду покупать ей мешок семечек, чтоб всякую чушь не несла! Twisted Evil

Posted By: Kler
Всего 6 комментов Пифем!))

I love Mondays!


Пн Мар 12, 2007 4:02 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Улыбаюсь ]
[ Кушаю Что делает: Кушаю  ]

Привет! Щас зашла в дневник, перечитала последнюю запись. Не стоило вчера так расстраиваться! Собственно, такое развитие событий можно было предугадать. Ну да ладно - забудем об этом. Мне кто-то говорил, что отрицательный опыт - тоже опыт. Теперь я знаю, чего точно не хочу, и как не надо делать!

Сегодня хоть и понедельник, но все было очень даже хорошо! Из-за того, что заболели две подружки и сосед по парте, пришлось сменить круг общения. Этот круг тоже ничего. Весь день на переменах веселил Темур, на уроках трепалась сначала с Ируськой, потом она заболела и ушла, я пересела к Ленке - опять болтала. Физ-ра тоже удалась! Физрук уже давно отчаялся научить меня подавать, так что у меня единственной привилегия - подавать, как мне вздумается, так что этот урок давно превратился в развлечение и общение с одноклассниками. Главное - так приятно даже если у меня чего-то не получается, никто, особенно из пацанов, не ржет, а все подбадривают! Милые люди! В любого можно влюбиться, но я не хочу - дружить гораздо веселее! Даже седьмая по счету алгебра по подготовке к ЕГЭ не расстроила! Наша принципиальная математичка (она вообще не берет подарков, только открытки, но мы ей все-таки втюхали коробку конфет, правда взяла она их с условием, что съест с нами вместе)достала подаренные на 8 марта конфеты и мы их между делом ели... Даже не расстроило, что из 9 заданий я решила 1,5... Я и не думала, что люди, которые рядом, ничуть не хуже, а может даже и лучше и интереснее, чем те, которые недосягаемы, но привлекательны!

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Прошлое, прощай?!


Вс Мар 11, 2007 11:49 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Что делает: Стираю воспоминания ]

Как тяжело расставаться с прошлым! Я, как и обещала себе, сегодня избавлялась от всего, что связано с Артёмом. Это необходимо - в моей новой, надеюсь, счастливой жизни не должно быть лишних вещей. Фотки реальные - с глаз долой в старый дневник под замок;с компа - в корзину. Прощай, и любимая песенка "Вижу тебя"! Вот только где найти корзину для мыслей?.. Вроде все делаю правильно - ему больше нет места в моем сердце. И ведь я его давно потеряла - он ушел, а я никак не могла закрыть за ним дверь - ждала, что вернется... И быть может я его даже не люблю! Любила, да, очень сильно. Я это хорошо вспомнила, когда около месяца назад мне приснился сладкий сон, где было лето,где был он и с любовью смотрел на меня... Как тогда - за два дня до расставания, в ресторане... Его взгляд и он сам тогда навсегда врезался мне в сердце - 14 этаж, закат, море и он напротив, такой молчаливый, но с теплыми улыбающимися глазами... А рядом что-то щебечут наши мамы... Я не слышу... Вижу только его глаза... Мне ведь больше ничего и не надо было! Crying or Very sad
Но это позади, как все слезы и подозрения, посвященные ему. Хотя нет, слезы еще остались - они предательски капают сейчас на клаву... Crying or Very sad Думать о нем вошло в привычку. Мои чувства к нему можно сравнить с кольцом. Если его долго носить, а потом снять, то некоторое время остается ощущение, что оно еще на тебе... Его больше не будет у меня. Он будет у этой проклятой неизестной Веры! Ну и пусть... Все равно ему плевать на меня... Я его даже не поблагодарила за 8 марта - не могу. Не могу притворяться, что все хорошо. Он забыл про мое день рождения - значит я ему побоку! Он возможно даже не заметит, что я исчезла. Тем лучше. Я не хочу его слышать, видеть, читать... Я не хочу знать, что он будет учиться совсем недалеко - всего пара остановок - от дома моей бабушки, где я провела все детство. Я не хочу ничего слышать ни про его город, ни про его будущий ВУЗ, ни про молодежную организацию, в которой он состоит! Любви больше нет, есть обида. Совсем детская... Crying or Very sad Я ведь ему так верила! Почему? Может спросить его, что он обо мне думает - все равно терять больше нечего?!...

Posted By: Kler
Всего 1 комментов Пифем!))

Новая жизнь!


Вс Мар 11, 2007 5:48 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: В розовых очках ]
[ Что делает: Я лентяйничаю! ]

Привет! Денек вчера был очень даже ничего! Я субботы вообще люблю! В школе - уроки по 35, иногда и по 30 минут - жить можно. Перерыва между курсами и школой хватает на то, чтобы отдохнуть, и не хватает, чтобы начать что-то делать! Сказка же! На курсах лит-ра и русский. Я в них, как оказалось не такой и дундук, к тому же преподы прикольные. Англичанка, конечно, тоже ничего, только инглиш посложнее будет. А после курсов до утра свободна как Кипелов! Вчера, как и хотела, поехала к Юльке. Ее отец нас прям до подъезда довез, по дороге пиццу купили - красота! Мы с ней хавали пиццу, смотрели "Солдаты-9", ржали, болтали... Вобщем, было хорошо. А еще (только никому - тсс!) мне нравится один мальчик с курсов... Embarassed Нет, хотя не один, а два, просто один мне больше нравится... Embarassed Только есть две маленькие неприятности... Первая - его, кажется, тоже зовут этим мерзким именем - АРТЁМ! Второе - он и Юльке приглянулся... Правда, у нас с ней немного разные ситуации. Она ищет романтических приключений, потому что уже пора, потому что надоело придумывать несуществующих кавалеров. А я никуда не тороплюсь. И романтикой я сыта. Мне не все равно, кто будет рядом - есть определенные критерии. А этот паренек, по-моему, им соответствует! К тому же, он, мне показалось, поглядывал в нашу сторону! Razz Не знаю только в ЧЬЮ ИМЕННО, но... Rolling Eyes А Юлька все равно ветреная - сегодя один, завтра другой... Наверное, я жутко нехорошая сейчас, но 16 лет я была паинькой, поэтому об меня вытирали ноги все, кому не лень. И Юля тоже, между прочим.. Теперь моя очередь! Twisted Evil Ха-ха! Мне начинает нравиться моя новая жизнь!

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Вопросы


Сб Мар 10, 2007 1:51 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сдох ]
[ Что делает: Слушаю Сплин и пытаюсь не плакать ]

Пришла со школы... Устала... Устала от учебы, от проблем, от вопросов. Зачем мать так со мной? Неужели я действительно такая мразь?! Или просто девочка для битья? Зачем Артём так? Задурил мне голову, хоть и сделать это было не сложно. Он - парень видный, конечно, мне было очень приятно, что он обратил на меня внимание. Тем более, я на него и до знакомства внимание обращала. Не понимаю. Зачем он приглашал меня гулять, в ресторан, в интернет-кафе, звал с собой на пляж? Зачем он так на меня смотрел? Чтобы приехать домой и кинуть? Тут типа есть дела поважнее тебя. Утром порвала его фотку. А ведь когда-то я мечтала о том, чтоб хотя бы его фотка осталась на память... А он их мне сам и прислал, напомнил о себе - смотри какой я симпотный. Он ничего этого мне не говорил, конечно, ни про свою внешность, ни про занятость. Это я пытаюсь понять его мотивацию. Кто он все-таки? И где мне взять силы, чтоб поставить для себя точку в этих отношениях? Вопросы, опять вопросы...

Posted By: Kler
Всего 2 комментов Пифем!))

Праздник, сука, детства...


Сб Мар 10, 2007 7:30 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Головой об стену ]
[ Что делает: Ухожу в школу ]

Привет... Праздник прошел как и ожидалось, только даже хуже. Знаешь, с удовольствием бы перенесла дату своего рождения на 29 февраля - мне в полне хватит такого праздника раз в четыре года. Нет, началось все хорошо, друзья не подвели. Все поздравили, пожелали всего-всего-всего, некоторые, особо хорошие, приподнесли подарки. Позвонил даже пацанчик из Москвы, который мне как младший брат! Даже мои парни-одноклассники были удивительно милы и любезны! Правда, Артём все-таки не написал, ну и ладно. Может, мы тогда друг друга неправильно поняли. В любом случае, с моей стороны тоже обострение склероза будет!
Беда пришла, откуда не ждали! Маменька испоганила весь праздник, сучка! Говорят, женщине вместе с материнством даруется святость. Видимо, моей мамочке святость досталась бракованная. С утра она с жутко деловым и агрессивным видом носилась по квартире, создавая ИБД (имитация бурной деятельности). Конечно, она же приготовила такие кулинарные чудеса, как курицу гриль из киоска "Куры гриль" и торт из супермаркета (который, кстати, я так и не попробовала, ну и пусть она им подавится)! Ладно, сели за стол с горем пополам. Выпили за меня. Выпили за родителей. Затем - началось в колхозе утро! - оказалось, что за все мои 17 лет я не сделала ничего хорошего, что можно было вспомнить за праздничным столом! Зато сделала массу дерьма, которое маменька не приминула начать перечислять. В долгом разговоре, в котором мне к счастью хватило запаса цензурных слов, я сообщила о моем к ЭТОМУ всему отношении. И ушла из дома, как водится, громко хлопнуп дверью. Долго я шла прямо, пока меня не осенило, что сидеть одной, подвыпившей и плачущей - не самый лучший вариант. Позвонила в мою скорую помощь - Иришке. Она всегда поможет, если "у тебя дома жопа!". Посидели, поболтали. Болтала в основном правда я, но мне ведь это было и нужнее... Домой все-таки пришлось вернуться. Я не хочу зависеть от этой женщины, поэтому должна много работать, следовательно я должна хорошо учиться. Вот только напрашивается одно непонимание. Кто такие близкие люди? Те, кто всегда рядом, потому как они - твои родственники, желают тебе добра, и на этих правах позволяют обидеть тебя в любой момент? Или те, кому по большому счету наплевать на твое будущее, но если СЕЙЧАС тебе плохо - они поддержат и помогут, если хорошо - порадуются вместе с тобой?
ладно, это все философия. Пора в школу собираться. Потом на курсы. Домой ночевать вряд ли приду - Юлька давно к себе зазывала. Теперь есть отличный повод!
Какой же ужас со мной происходит! Зато, это позволяет развить чувство черного юмора... Что нас не убьет, то сделает сильнее?..

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))

Так тихо...


Чт Мар 08, 2007 10:43 pm

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Сонное ]
[ Что делает: Пишу и засыпаю от тишины ]

Привет! Все-таки хорошо, что праздник кончился. Когда в семье сплошные женщины, а ты самая младшая из них, 8 марта превращается в каторгу... Хорошо хоть нашлось несколько поздравивших меня. Не скажу, что их было много, зато каждый качественно.
Не могу поверить - через три часа у меня днюха! Чувствую себя осликом Иа - настроение не праздничное, отмечать нет возможности, да и не с кем. Потрындеть с подружками я и так могу - повод не обязателен. Не хватает чего-то особенного! Какой-то торжественности что ли... Неожиданности, сюрприза... Я и так знаю, как завтра все пройдет. Утром - УПК, еще вдобавок и тест там устраивают. Потом домой. Тут мама с бабушкой и тортом... Празднично похаваем, и мой праздник кончится. Они начнут свои траблы обсуждать, а я пойду уроки делать... Грустно. Надеюсь, хоть завтрашние поздравления порадуют. Если они будут. Конечно, одноклассники, точнее одноклассницы поздравят, а вот позвонят ли остальные друзья... Особенно ТОТ САМЫЙ ДРУГ.
Хотя, какая разница?.. Сегодня прочитала в одном дневнике, что такое любовь, влюбленность, одиночество, воспоминание... Полностью с этим согласна! Вот мои с ним отношения скорее воспоминания - по-моему, все общение происходит лишь по причине хорошего воспитания и вежливости. Вопрос "как дела" и все эти празничные пожелания кажутся не совсем искренними. Но хорошо хоть помнит меня... Кстати, надо бы все-таки поблагодарить за поздравления. Не хочу оставлять о себе плохих воспоминаний! Нет, лучше завтра поблагодарю. Надеюсь, оптом - еще и за деньрожденьское поздравление...

Posted By: Kler
Всего 5 комментов Пифем!))

Все-таки праздник!


Чт Мар 08, 2007 11:22 am

[ Трекбеки (0) ] [ Прямая ссылка ]
[  Настроение: Девушка танцует ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

Привет! Это невозможно! Артём все-таки поздравил меня с 8 марта! С этим человеком всегда так - как только решаешь его выкинуть из головы, он всегда появляется, и все обиды вылетают из головы. Но я так больше не хочу. Его поздравление ничего не меняет. Я не хочу жить от праздника до праздника, ожидая его письма. Я вчера поняла, что правильно поступаю, забывая его, когда ночью в каком-то фильме встретила очередную героиню Веру. Вера - это скорее всего его девушка. Когда-то в самом начале нашего знакомства его мама случайно обронила, что "у Артёма есть подружка Вера". Что она имела ввиду под "подружка", я гадаю до сих пор, меня она тоже так величала. Но боюсь, что смысл именно тот, которого я так боюсь. Но меня это больше не касается. У меня теперь будет другая жизнь. А достойный любимый человек еще появится! Тем более у меня столько замечательных друзей. Вчера, когда мне было нехорошо, друзья вытащили меня из грусти. Сначала пообщалась в mail агенте с Алисой - немного развеселилась. Потом она отключилась, зато подключился Илья (мой виртуальный знакомый). Он дал мне один полезный совет. потом стало совсем весело - подключился весельчак Денис, по совместительству мой сосед по парте. Он обычный пацан - пьет пиво, курит, ржет так, что на три этажа слышно, исписывает мои тетради своим коронным "гы" - это-то и хорошо. Хватит с меня идеальных людей. Зато с Дёсом весело. Только не подумайте чего, мы просто друзья!
Кстати, девчонки - поздравляю с праздником тех, для кого это действительно праздник, а тех, для кого нет, просто с выходным! Пусть все будет хорошо! Very Happy

Posted By: Kler
Всего 4 комментов Пифем!))
Weblog style by Hyperion - "BabyBear" Template by LT202