Опасно для психики. Как для вашей, так и для моей

Владелец: [ Shizuku ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперед ]
Календарь
« < » > Январь 2022
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31
Болталка
Shizuku
Чт Мар 08, 2007 5:43 pm

Девушки, поздравляю вас с чудесным праздником 8 Марта!!

Ник:

Сайт:

Код (помним о ЗАГЛАВНЫХ):
Image verification

Болтать:

Вставить смайлики

 
Связаться с Shizuku

Адрес e-mail



Личное сообщение

Отправить личное сообщение

MSN Messenger



Yahoo Messenger



AIM Address



ICQ Number



Про Shizuku

Зарегистрирован

Вт Мар 06, 2007 8:21 pm

Откуда



Род занятий



Интересы

книги, беседы о существенном и несущественном, лунатизм, дождь, хоррор, нестандартное мышление, извращённая фантазия, громкие ритмы из наушников

Дневник

Дневник открыт

Вт Мар 06, 2007 8:30 pm

Всего записей

33

Дневник существует

5442 дней

Всего комментариев

270

Просмотров

113137
Подписка RSS2Email

Дневник... Просто дневник

новые сообщения дневника
RSS
RSS Feed

Главная сайта Форумы, дневники, сообщество INCHAT -> Дневники



Адрес дневника:  

Дневник просматривают: Нет

Пробуждение

Пт Мар 23, 2007 9:06 pm

Жарко. Очень. Интересно, где я? Капельки пота сбегают с моего лба тоненькими ручейками. Темно, хоть глаз выколи. Вытянул руку. Наткнулся на стену. Ай! Стена горячая. Дую на палец. Воздух, выдуваем ртом, горячий. Так что легче не становится. Всё жарче и жарче. Кричу. Мой крик тонет в темноте. Будто я изолирован от всего мира, нахожусь в каком-то другом измерении. Уже не могу выдерживать такую температуру. Глаза бешено вращаются и чуть ли не вылезают из орбит. Кожа горит. Наваливаясь на стену плечом. Пытаюсь нащупать дверь или хотя бы какую-нибудь щелку. Результат - только очередной ожог. Меня будто жарят заживо. На медленном огне. Как я здесь оказался? Не помню... Моё сознание постепенно заполняет страх. Разум ещё противостоит ему, но, чувствую, надолго его не хватит. Паника. Мной овладевает паника. Всё. Не могу больше ни о чём думать. Только страх в голове. Кидаюсь на стены. На коже появляются волдыри. Температура возрастает. Волдыри лопаются, разбрызгивая кровь. Глаза вращаются всё быстрее и быстрее. Чпок! Одно глазное яблоко лопнуло. Чпок! Второе тоже. Сил не остаётся. Моё изуродованное тело оседает на пол. Ещё так рано... Но я умираю... Испускаю последний, предсмертный крик, и... просыпаюсь в холодном поту.

Такая жизнь

Вс Мар 18, 2007 10:18 pm

Он подошёл к зеркалу. На него смотрела смотрела пустота. Точнее, его пустое лицо. Взяв в руки кисточки и краску, он думал, какое сегодня нарисовать лицо. Может быть, лёгкое и беспечное? Или же строгое и хмурое? Решил прислушаться к своему настроению. Грустно. Грустно от того, что он теперь никто. Каждый день он надевает маску. Точнее, рисует её, начиная с нуля. Лицо - как чистый лист. Сначала он рисует подбродок. Затем рот. Нос. Потом размашистыми мазками брови. И уши. Чего же не хватает? Ах да... Глаза. На месте глаз он рисует чёрные провалы. Зачем они ему?
Закончив работу и осмотрев свой новый образ, он покидает квартиру. Выходя из подъезда накидывает на голову капюшон, чтобы избежать любопытных взглядов. Над ним небо. Голубое-голубое. Такое же, как раньше были его глаза. И чистое. Как его душа.
Из-за проплывающих облаков робко выглядывает солнце. Его лучи запутываются в ветках деревьев.
Он куда-то идёт. Спешит. Пересекает множество переулков и улиц. Но движется к своей цели. Выйдя за пределы города, он всё бредёт.
Вот показался высокий холмик с ядовито-зелёной травой. На этом холмике виднеется человеческий силуэт. Это девушка.
Каждый шаг даётся ему с трудом. Вот он взбирается на холм. Всё труднее и труднее идти. Девушка оглядывается и бежит к нему. Её лицо тоже прикрыто капюшоном. Она кидается в его объятия. Скинув со своих лиц капюшоны, они сливаются в поцелуе. Последнем поцелуе. У обоих бегут слёзы из чёрных провалов, на месте которых должны быть глаза, застывая и превращаясь в воск. Солнце нещадно палит и плавит две стоящие фигуры. До последнего мгновения своей жизни они крепко сжимают друг друга в обътьях. Но время взяло своё и две восковые фигуры расстаяли, оставив небольшую лужицу воска на поляне...

Спектр чувств

Вс Мар 18, 2007 12:34 pm

Ненависть. Всегда с тобой. Не бывает неожиданной, в отличие от радости. Зреет в тебе с начала жизни. Питается чувствами. Негативными. Копится, чтобы однажды выйти наружу. Ввести в ступор своей безумной яростью.

Безумство. Твой враг. Но ты любишь его. Также, как и оно тебя. Самые сокровенные мечты утопают в твоём подсознании. Самые ужасные страхи выбираются наружу. Но ты их уже не боишься. Они твои лучшие друзья.

Ярость. Охватывает всё твоё существо. Разум теряется перед её силой и просто растворяется в ней. Пока что его не существует. Так будет лучше. Он может всё испортить. А это никому не нужно. В первую очередь тебе.

Боль. Словно бритвой рассекает твой мозг. Оставляет в душе рваную рану. Уходит внутренняя гармония. Прочь. Сочится из этой раны. Теряется смысл жизни. Медленная смерть. Духовная. Сердце перестаёт чувствовать. Остаётся холодный и рассчётливый разум.

Жажда. Не обычная жажда, нет. Жажда крови. Отомстить. За всё. За причинённую боль. За воспоминания. За потраченные мгновения жизни. За собственную глупость. За доверчивость. Убить чувства.

Воспоминания. Ничего хорошего. Всё, как в тумане. Стереть. Навсегда. В памяти нет им места. Но они остаются. Маленьким склизким комочком крепко сидят в твоём сердце. Внутренний дискомфорт. Так не должно быть.

Страх. Радостное возбуждение. Адреналин. Прилив крови. Теперь бесцветной. Приятное ощущение. Покалывает где-то в районе солнечного сплетения. Не забывай, теперь он твой друг. Он не предаст. Но может повернуться к тебе лицом. Не дать ему такой возможности. Держать себя в руках.

Радость. Откуда она? Давно забытое чувство. Возникла беспричинно. Впрочем, как и всегда. Не спрашивая разрешения, проникает в твою душу. Чтобы потом также незаметно покинуть её. Не пустить. Залатать лазейку для неё.

Обречённость. Давящее чувство. Разрывает тебя изнутри. Убивает и без того мёртвую душу. Без неё никак. Где боль - там и она. Принимать, как должное. Этого не изменить. Даже не старайся. Бесполезно.

Враг. Не обязательно снаружи. Внутри. Бороться. До последнего вздоха. До последней капли крови. Ночь тебе в помощь. Своей величественной тьмой и мощью. Но не дай ей раздавить себя. Направь лунный свет внутрь. Разорви свою грудную клетку лапами боли.

Тишина. Самая приятная музыка. Её опять же дарит ночь. Не всем дано ей наслаждаться. Для некоторых она мучительна. Тс-с-с. Всё дожно быть неслышно. Тихо. Шелест листьев не отвлекает тебя от своей первоначальной и главной цели.

Месть. Высшее чувство. Существует предположение, что она сладка. Это не так. Она горька и противна. Но она должна свершиться. Приходит с болью. Выжидает. Наращивает клыки и когти. Острые, как лезвие. С ней приходит безумство. Вы - единое целое.

Весна

Сб Мар 17, 2007 8:28 am

Местами снег почернел, а местами начал таять.
Ртуть в термометре начала стремиться вверх, но пока что выше 0 не поднималась. Зато жёлтый диск солнца поднялся выше и начал чуть-чуть пригревать отходящую от зимней спячки землю.
Птицы щебечут о чём-то своём, но их спугивают своими криками мартовские коты.
Это может означать только одно - наконец-то и у нас наступила весна.

...

Пт Мар 16, 2007 10:16 pm

Что вы будете делать, если мир ударит вас по морде? А я ничего. Схаркну кровью и продолжу жить, как жил, но будучи немного осторожней.
Плевать я хотел на этот мир и его законы. Не собираюсь подстраиваться ни под кого. В том числе под это дерьмо, которое мы называем жизнью. Пусть сама подстраивается под меня.
Был обычный летний день. По дороге на автобусную остановку я завернул в магазинчик, находящийся в полуподвальном помещении, и взял себе бутылочку прохладного "Туборга".
Открыв бутылку, сделав несколько глотков пива, и почувствовав, как пенящаяся жидкость идёт по пищеводу, я продолжил свой путь. Дойдя до конечной цели, я стал ждать маршрутку. От нечего делать начал оглядывать людей, окружающих меня. Замученные лица, бесцветные глаза, сутулые спины - все подходили под один шаблон. Интересно, о чём они думают? [вырезано]
Но вот подъезжает маршрутка, и стоящие на остановке потоком вливаются в неё. Среди этого потока и я.
Заняв свободное место у окна, я начал разглядывать душный город через мутное стекло автобуса. Из наушников раздавались ритмичные звуки

She fills my bed with gasoline
You think I wouldn't notice
Her mind's made up
Her love is gone
I think someone's trying to show us a sign
That even if we thought it would last
The moment would pass
My bones will break and my heart would give


Скользнув рассеянным взглядом по сидевшим впереди меня людям, я выхватил одну девушку. До боли знакомые и прекрасные черты лица. Нежные и чувственные губы. Бездонные озёра глаз. Моя бывшая. Чувствую, что внутри что-то сжалось. Воспоминания настырно полезли в мою голову. Я гнал эти воспоминания, но сука-память услужливо подкидывала очередной цветной слайд из моей прошлой жизни.
Она, похоже, не замечала меня. Я украдкой любовался ею. Тут она подняла свой взгляд и наши глаза на секунду встретились. Но быстро отвернувшись, мы сделали вид, что не заметили друг друга.
Моя остановка. У выхода из маршрутки я задержался, бросив последний взгляд на неё, и вышел. Проводив глазами автобус, я развернулся и побрёл домой, заодно пытаясь задушить нахлынувшие на меня чувства...

Немного критики

Чт Мар 15, 2007 11:26 pm

Мне вот интересно, для чего некоторые оставляют по несколько заметок в день? Зачем описывают каждое своё действие? Допустим, "вот, я проснулся(-лась), позавтракал(-а), пошёл(-а) в школу/на работу" и так далее... Почитаешь дневники некоторых, и думаешь: "Разве не эту заметку ты читал вчера? Ой, нет, не эту... Вон там новое слово, а вон там запятая появилась..."
Или вы просто пишите, чтобы писать? Ничего дельного, просто будто обязанность запостить очередную запись... Пусть ни о чём. Привычка. Как чистить зубы по утрам.
Раньше читал все записи. Сейчас нет. Заходишь в один дневник, а там почти тоже самое, что и в предыдущем... Прочитал первые несколько слов - и хватает. Не очень-то и часто я встречаю здесь что-нибудь серьёзное. Нет, безусловно, может для каждого из вас эти проблемы являются серьёзными, но не для меня. Мне кажется глупым каждый день писать почти одно и то же.
Для чего ведут дневник? Чтобы осталась память. Чтобы потом прочитать и вспомнить то, что ты тогда ощущал и чувстовал. А для чего ведут онлайн-дневник? В первую очередь для того, что бы самореализоваться. Получить ответы на волнующие вопросы. Или же получить совет. Я всё понимаю, но... Один и тот же коммент можно пристраивать к очередной записи, и все будут считать тебя понимающим и добрым.
И ещё... Прочитал в одном дневнике истину. Вот эти банальные записи вы комментируете, а более глубокие, требующие чего-то большего, чем просто смайлик, нет. Боитесь чего-то? Боитесь показаться глупыми? Или я ошибаюсь?
Хм... Не знаю, может после этой записи отношение некоторых ко мне поменяется, если таковое вообще имелось, но я сказал то, что хотел сказать. Почти всё...

Ответы на вопросы

Вт Мар 13, 2007 10:25 pm

Отвечу на вопросы, часто задаваемые мне, как в комментах, так и в личных сообщениях.
Во-первых, всё, что я пишу в своём дневнике, является только моими мыслями и только моим творчеством. Не важно, плохое ли, хорошее ли оно, но это лично мои записи и больше ничьи.
Во-вторых, на вопросы типа: как тебя зовут? сколько лет? откуда ты? и т.д. и т.п., я не отвечаю, дабы не загружать ваш драгоценный, и без того загруженный, мозг. Если мне вдруг приспичит рассекретить и выложить информацию о себе, то она появится в анкете, и вы сможете её посмотреть, не задавая лишних вопросов.
В-третьих, попрошу слишком навязчиво не лезть мне в душу, задавая одни и те же вопросы по десять раз: что случилось? а почему это произошло? из-за чего ты так поступил? Одного раза вполне достаточно. Если я захочу, то отвечу вам, если же нет - то, извините, попрошу не надоедать моей персоне.
Вроде бы, всё. Очень надеюсь на то, что мы друг друга поняли.
И ещё. Настроение у меня паршивое, поэтому я так резок. Мир не без добрых людей. Всегда найдётся человек, жаждущий подпортить жизнь ближнему своему.
У меня всё.

Вирт. общение

Пн Мар 12, 2007 8:15 am

В чём преимущество виртуального общения перед живым? Есть несколько доминирующих пунктов. Например, при виртуальном общении можно взвесить каждое слово, чтобы не ляпнуть чего-то такого, что может обидеть собеседника. Не нужно смотреть в глаза в тех или иных ситуациях. Это иногда хорошо. При живом общении, если у человека неприятность или какое-либо горе, а ты не можешь ничем помочь, кроме ничего не дающих утешений, то хочется провалиться сквозь землю из-за своей беспомощности. При виртуальном общении всё совсем по-другому. Но также есть и определённые минусы. В вирте многие строят из себя непонятно кого, в то время как в реале они имеют очень небольшое влияние на окружающих и может даже не пользуются уважением, именно поэтому пытаясь восполнить всё неживым общением. Мало кто здесь остаётся самим собой.
При виртуальном общении мы сами создаём образ, который нам нравится, и симпатизируем человеку, подходящему под этот образ. Также возникает так называемая виртуальная любовь, когда мы влюбляемся в этот самый созданный нами образ. И при его разрушении частенько приходится испытывать огорчения, особенно после длительного общения.
Но вот виртуальная дружба очень крепка. Люди по разную сторону мониторов связаны какими-то невидимыми нитями, а чувство расстояния, которое, казалось бы, должно стать помехой, наоборот помогает сблизиться. Так больно терять друзей, пусть и виртуальных.
Почему я решил сделать запись именно на эту тему? Да просто вспомнилась одна моя подруга, с которой я уже давно потерял какой-либо контакт. Когда-то я сидел в одном чате. И очень сдружился с девушкой. Мы понимали друг друга с полуслова, между нами не было почти никаких тайн... Но потом произошла ссора, из-за пустяка. И мы прекратили общение. А первым сделать шаг к примирению мешала принципиальная гордость. И ей, и мне. Именно в тот промежуток времени я удалил её номер телефона из своего мобильника. По-видимому, она сделала тоже самое. Так продолжалось около месяца. А потом она просто ушла из чата. И всё. Больше я её не видел... С осени. И теперь жалею, почему я первый не пошёл на уступку. Виню себя. Я по ней скучаю. Очень. Хэх... Глупо, наверно. Почему-то сегодня вспомнил о ней... И стало так грустно-грустно...


Каждый день после школы она спешила домой. Быстрее. К компьютеру. Там, на одном из миллионов сайтов рунета, ждал её тот самый таинственный незнакомец, о котором она грёзила целыми днями. Казалось бы, одиннадцатый класс, самый ответственный, усиленные нагрузки и большое количество домашнего задания, но её это нисколько не волновало. Она с головой окунулась в виртуальную жизнь, постепенно утопая в ней и теряя всякую связь с реальным миром. Не высыпаясь ночами, она спала на занятиях и всё также торопилась домой. Интеренет буквально изматывал её организм.
Так продолжалось несколько месяцев. Пока в один день он не сообщил ей, что всё кончено.
"Как? Почему? Разве это возможно?" - думала она, пытаясь привести свои бешено скачущие мысли в порядок. Кое-как смирившись со случившимся, она полностью замкнулась в себе. Перестала посещать школу, отключила все телефоны и глубоко переживала потерю в депрессивном одиночестве.
Пару недель спустя, она взглянула в зеркало и... О ужас! Из-за зеркала смотрело совершенно незнакомое, бледное, исхудалое, с торчащими во все стороны волосами и с глазами, красными от слёз, совершенно незнакомое существо.
И только тут до неё дошла вся суть происходящего. Она решила уничтожить всё прошлое и начать новую жизнь. Но для начала нужно было привести себя в порядок.
Спёртый воздух в квартире давил ей на мозги, и она решила прогуляться. Более-менее привела себя в приличный вид, одела дублёнку и вышла на улицу. От свежего воздуха у неё закружилась голова, и она упала бы, если бы её не подхватил незнакомый парень. Сочувственно глядя на неё, он предложил подвезти её до ближайщей поликлиники. Бережно усадив её на заднее сиденье, он сам сел за руль. Но вот повёз он её совсем не в больницу, а в какую-то безлюдную подворотню. Хищный оскал обезобразил его красивое лицо.
Остановив машину, он начал срывать с девушки одежду, а та даже не могла сопротивляться и только умоляюще смотрела на него своми большими глазами, полных страдания. Парень не обратил на это внимание, а просто сделал своё грязное дело и выбросил её умирать в какой-то сугроб.
Никто из её школы не смог найти пропавшую девушку, как не пытались они дозвониться и достучаться до неё. И разумеется никто не догадался сопоставить эти два проишествия: пропажа девушки и изнасилование...
Так закончилась история девочки, живущей в сети. Романтично, не правда ли?

Снежная ночь

Пн Мар 12, 2007 8:10 am

Идёт снег. Падает пушистыми хлопьями. Снежинки искрятся в свете фонаря, танцуя причудливый танец, известный только им. В тёмном-тёмном небе призывно сияет бледно-жёлтый диск луны.
Казалось, ничто не нарушало ночной тишины. Кроме шагов. Чьих-то торопливых шагов. На фоне снежной метели появляется чей-то размытый силуэт. В свете фонаря становится ясно, что это силуэт парня. Высокого парня в плаще и с длинными чёрными волосами, стянутыми на затылке в хвост. Он чертыхнулся, достав из кармана пустую пачку сигарет, и яростно отбросил её в сторону.
Сегодня одним махом разрушилась его жизнь. И он шёл. Просто шёл, не зная куда. Внутри горел огонь ненависти к самому себе.
В мозгу пульсом крови билась только одна мысль: «Не смог, не удержал, потерял…»
Она скончалась из-за передоза наркотиков. Она – это его девушка. Он не смог отбить её страсти к наркотикам. Он обещал ей, что они вместе смогут избавиться от зависимости к этому яду. В первую очередь он обещал себе, что вытащит её из этой рутины. Но он не смог. Не справился.
«Ну почему жизнь так жестока ко мне, почему?!»
Неожиданный крик о помощи пронзил тишину. Парень кинулся на этот крик, попутно засунув руку в левый карман.
«Нож… Хм… Что делает у меня в кармане нож? Хотя какая к чёрту разница…»
Он видит девушку и мужчину, пытающегося сорвать с неё одежду.
Блеск стали. Быстрый удар в шею. Звук падающего тела. Мужчина пытается ползти, но парень, встав на колени, не даёт ему такой возможности. Удар. Ещё удар. И ещё. Серия, следующих один за другим, ударов. Непрекращающимся потоком хлещет кровь. Парень останавливается, чтобы перевести дух и вытирает рукой лоб, размазывая чужую кровь по своему бледному лицу.
Девушка, взглянув в глаза своему случайному спасителю и не прочитав там ничего, кроме холодного и дикого безумства, с криком пытается убежать. Но её ноги подкашиваются и она падает. В ужасе закрывает лицо руками, не зная, что произойдёт в следующее мгновение.
Но ему всё равно. Всё как будто в тумане. И тут до его сознания доходит, что он сделал. Неприятный комок подкатывает к его горлу. Парень с трудом сдерживает рвоту. На ватных ногах он добирается до ближайшей скамейки и валится на неё.
Спустя небольшой отрезок времени, он начинает адекватно воспринимать окружающую его реальность. Нож всё ещё зажат в его руке. Он вытирает его о подол своего плаща.
«Какой красивый металл… Блестящий и манящий…»

На утро в парке было обнаружено два холодных тела. Мужчины средних лет и молодого парня.
У мужчины оказалось около трёхсот ножевых ранений в спинную и затылочную область.
«Бедняга. Надеюсь, его смерть была мгновенной…» - подумал эксперт, вытаскивая нож из глазницы бездыханного трупа парня…

А снег всё ещё валил густыми хлопьями… Он на своём веку повидал много всякого, поэтому не придавал случившемуся особого значения, а просто продолжал падать на землю, прикрывая своей белизной свежую, чуть замёрзшую, алую кровь…

Разноцветный стайл

Сб Мар 10, 2007 11:06 pm

По мольберту провёл кто-то кистью,
Разукрасив серые будни.
Разноцветными стали листья,
Разноцветным становится утро.
Растекаясь всеми цветами
По стёклам, мутным от грязи,
Разноцветными плачет слезами
Дождь, рисуя свои фантазии.
Разноцветный и яркий стайл
Пробегая по цвету неба,
Словно стирая файл,
Стирает границы света.
Никому неизвестный художник
Нарисует псевдокартину,
На которой изобразит тоже
Весь мир в разноцветной рутине.
А пока что палитра красок
Не засохла и не иссякла,
Потому что красивых сказок
Нарисовано очень мало.

Да так...

Пт Мар 09, 2007 9:51 pm

Удалил прошлый пост - так надо было.

Я вот иногда задаюсь вопросом, а нужен ли я кому-нибудь? Хм... Сложно ответить. Вряд ли есть такой человек, который сможет меня понять. Полностью. Да и сам я не собираюсь открывать свою душу. Променяв одиночество в толпе на одиночество внутри себя, стало спокойней и легче. Мне.
И вообще последнее время я очень раздражительный. Но сдерживаюсь. Проявляю внешнее спокойствее при бушующей внутри буре.


По пустой дороге нёсся серый "Ауди". Несмотря на гололёд, скорость была приличная. Крутой поворот. Визг тормозов. Водитель, не справившись с управлением, влетел в рекламный щит. Щит, слегка накренившись, начал падение на дымащийся автомобиль...
Вот уже на месте аварии стоят машины ГИБДД и Скорой помощи. Незаметно собралась толпа зевак поглазеть и обсудить случившееся.
Кто-то жалел нерадивого лихача, кто-то осуждал... Но водителю серого "Ауди" уже было всё равно. Он не успел. Да и вряд ли уже успеет... Он понимал, что пройдёт несколько минут и его не станет.
В голове проносилась не такая уж и длинная жизнь. Ему было всего 25. Он мчался домой на День Рождения своего любимого пятилетнего сына. Знал, что тот ждёт его... Хотел устроить ему незабываемый праздник, но...
В последние моменты жизни он осуждал себя за всё. За невнимательность к семье, за свою забывчивость. Почти всё время он уделял работе, поэтому забывал о таких праздниках, как 8 Марта или День Рожденья... Но теперь поздно что-то менять...
Он представлял заплаканное лицо жены, ничего не понимащего сынишку... Его сердце сжималось от боли. Только сейчас он по-настоящему осознал, как любит их...
Спустя некоторое время, разбитую машину отбуксировали, а водителя увезла машина с красным крестом.
Никто не заметил потрёпанного плюшевого медведя, валявшегося в стороне и перевязанного ленточкой с надписью "С Днём Рождения, мой дорогой сын"...

Без названия

Вт Мар 06, 2007 8:32 pm

Она куда-то торопилась в этот серый пасмурный день. Мысли со скоростью света проносились в её голове. Маленькая слезинка, родившись в её глазу, скользнула вниз по щеке, по безукоризненно гладкой коже, оставив тоненький чёрный подтёк от туши. События того дня сверлили её мозг и будоражили и без того воспалённое сознание уже которую неделю.
Заморосил дождь. Тихо. Только её шаги и звук разбиваюшихся об асфальт серебряных капель. Остановка. Никого.
Вот она поднимается на третий этаж знакомого кирпичного дома. Стучится в обшарпанную дверь. Тишина. От несильного толчка дверь приоткрывается. Девушка заходит внутрь и проходит вглубь квартиры. На диване закутанная в плед сидит подруга её детства.
- Принесла? - слабо шепчет подруга
- Да.
- Давай сюда.
Она достаёт из сумочки инсулинку. Подруга жадно выхватывает её из рук девушки.
- Свободна. Зайдёшь через три дня с новой дозой.
- Но... Ты же обещала завязать?
- Я не могу.
- Можешь! Ты просто не пыталась!
- Да что ты знаешь о том, как быть наркоманкой, а?! Я вполне сама могу решать, что мне надо, а что нет!! А теперь уйди. Немедленно.
Не став спорить, со слезами на глазах и тихим шёпотом: "Ненавижу", она вышла из квартиры, громко хлопнув дверью. "Ноги моей здесь больше не будет, - подумала девушка, - никогда."
Через неделю она не выдержала. Войдя в знакомую квартиру, девушка сразу же почувстовала какую-то вонь. В зале, на диване, лежал уже полуразложившийся труп её подруги. Засохшая кровь. Везде. На пледе, на полу, на диване... Разбитое зеркало. Один осколок зажат в руке бездыханного тела. Вены левой руки изрезаны до невозможности. И только тут девушка замечает, что на стене кровью написано имя. Её имя. Она не может сдержать крика ужаса, который буквально разрывает её голосовые связки. А дальше... Дальше она ничего не помнит. Очнулась в больничной палате и..
Разгорячённое лицо девушки охлаждают капли дождя. К остановке подъезжает маршрутка. Она запрыгывает в неё, отбрасывая страшные мысли и думая только о том, как бы не опоздать...

Так... Ни о чём

Пн Мар 05, 2007 8:34 pm

Март. 6 число. Весна. Тепло. Совсем чуть-чуть. Скоро всё развезёт от талого снега вперемешку с солёной грязью. А пока наслаждаюсь последними днями уходящей зимы. Хотя какой к чёрту наслаждаюсь... Перебираю в голове всё, что произошло этой зимой. А произошло действительно много. Ненавижу.
Мой город капает мне на мозги... Убивает меня своей серостью и монотонностью. Так хочется убежать от всего этого, спрятаться. Некуда. В такие моменты проклинаешь свою жизнь... Но в чём же она виновата? Разве я не должен радоваться от того, что могу жить? Значит нет, не должен. Некоторые в моём случае находят выход. Простой и глупый. Суицид. Ха, слабаки. Я сильная личность. Пока что. Если окончательно не деградирую. Там видно будет...
Всё станет, как и было. Я знаю. Только толку... В памяти ничего не сотрётся. Всегда останется эта боль. Но разум должен противостоять памяти. Так будет.