Главная сайта Форумы, дневники, сообщество INCHAT -> Дневники

Мой Мир...



Адрес дневника:  

Дневник просматривают: Нет

...


Пн Окт 22, 2007 10:59 am

Этот дневник оставил на моем сердце большой след. В нем я высказывала все свои мысли. в нем я писала, то что не могла сказать никому больше. Я пришла сюда отчаянной, потерянной, а ухожу счастливой, любящей весь мир и круто поменявшейся!) да, возможно я до сих пор осталась немного агрессивной, но я поменялась. Спасиба. Этот дневник полностью расскрывает меня. Спасибо всем тем, кто его читал и поддерживал меня. Спасибо за то, что терпели меня и все равно читали. Спасибо. Иногда буду сюда заходить, буду Вас Всех читать, помогать в ваших трудностях. Сама записи я вести больше не буду. если только иногда писать рассказики. Не говорю "Прощайте!", я говорю "До свидания!"
Ваша странная с ярко горящими глазами девочка...)

Posted By: mira

Филечка!(((((


Вс Окт 07, 2007 11:40 am

ФИЛЕЧКА!(((((((ПЕСИК МОЙ!!!!!!!!!!САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ!!!!!
сегодня ночью он умер((((( у меня никогда не было такой истерики....кошмар!!!!" када его забирали на кремацию....ГОСПОДИ!!!!Я НЕ ВЕРЮ! Я ОТКАЗЫВАЮСЬ ВЕРИТЬ!!!!!! НЕТ!!!НЕ МОЖЕТ ЭТОГО БЫТЬ!!! ТЕПЕРЬ КВАРТИРА ОПУСТЕЛА!!!!!!!
ФИЛЕЧКА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Posted By: mira

неужели пора прощаться?..


Пт Окт 05, 2007 1:30 pm

[  Настроение: Очень грустно ]

неужели пора прощаться? нет...не верю...как так? почему?
месяц ужасный выдался. умерла подруга подруги...на меня это как-то ошеломляюще повлияло...девушка умера через 2 дня, после своего дня рождения...ужас...я даже себе этого вообразить не могу!..
врачи сказали, что ему осталось не больше 2 месяцев Sad я не хочу его терять((( он мне дорог!!!так не может быть!!! почему они так быстро сваливаются с ног?! все говорят животные это животные...я вас не понимаю! я его люблю как и маму и папу! он мне даже дороже чем они! я с ним живу 12 лет!!! почему так?! я не хочу этого!!!!

Posted By: mira

ангел


Ср Сен 12, 2007 9:13 pm

Седой ангел вздыхает и объясняет, что вы - Падший Ангел
Когда-то вы были человеком. Потом ангелом. Вы разочаровались в человечесве, вам наплевать на людей. Вы уже не жаждете власти. Только знаний. Но зачем они вам?

http://aeterna.ru/test.php?link=tests:5178

Posted By: mira

посвящается...


Вт Сен 11, 2007 8:23 pm

На улице шел снег. Стрелки часов давно уже перевалили за 00:00. В комнате царил мрак и запах сигарет. На столе, около компьютера, стояли бокал и почти пустая бутылка вина. В пепельнице угасал маленький уголек. Едкий дым медленно поднимался к потолку. В комнате царила мортвая тишина, казалось,что ее ничего не может нарушить.
У окна находился силуэт. Парень сидел на подоконнике. Его пустой взгляд смотрел куда-то вдаль. Тяжелое дышание. Воздух он выдыхал с паром. В комнате было жутко холодно. Руки у парня были ледяными.
Смотря куда-то вдаль он не мог понять, зачем он чего-то ждет? Для чего все были его мучения? Зачем он так долго все это терпел?.. Его апатичный взгляд заставлял остальных отворачиваться от него. Он старался, боролся с собой, но ни к чему так и не приходил. В один прекрасный момент он вдруг понял, а для чего он все это делает? Для чего он так страдет? Для чего он так долго все это терпел?..
Ответ был таким простым, что поразил его...Он ждет Ее. Ждет и по сей день. Многие ему в спину говорят, что ждать Ее глупо, бессмысленно. Но он им не верил и не верит. Ведь всегда же за все мучения человека есть вознаграждение. Ну ведь не может быть такого чтобы все было в пустую...
И вот он снова смотрет во тьму. Глядит своим замерзшим взглядом и верит, просто тупо верит, что он Ее найдет

Posted By: mira

холодно


Пн Сен 10, 2007 3:18 pm

как холодно...как холодно...нет, отнюдь не в погоде дело. самое лучшее это сидеть в углу дивана и смотреть в одну точку. лень. самая обычная лень. даже не хочется думать. думать вредно. особенно сейчас. нельзя ни о чем даже мыслить. порой тело содрагает судорогой. очень холодно. даже теплый плед не спасает. хочется лечь и уснуть. уснуть в этом холоде. обо всем забыть и спать вечным сном. в комнате играет на полную музыка. колонки содрагаются, цвета на столе трясутся...но я не слышу музыки. я где-то очень далеко. в такой далекой-далекой и совсем не известной стране...ее не многие знают...страна очень холодная
сейчас смотрю в свое отражение-глаза приобрели холодный-голубой оттенок...даже они не излучают тепла...а ведь недавно они светились и излучали жизнь...
как же легко сидеть и ни о чем не думать. ни о чем. только это проклятый холод...но и он уже становится приятным.
главное в нем не уснуть, ведь если ты уснешь в холоде, проснуться уже нельзя...
но ведь так хочется спать...мама...мамочка...прости...

Posted By: mira

рисунки


Сб Сен 08, 2007 9:46 pm





МОЙ САМЫЙ ЛЮБИМЫЙ РИСУНОК!!!!!! Embarassed

Posted By: mira

осень


Вс Сен 02, 2007 9:14 pm

[ Слушаю музыку Черный кофе Что делает: Слушаю музыку Черный кофе ]

ну вот и осень наступила. когда все мои подруги видят как падает в дерева желтый лист у них в душе все сразу становится пасмурным и холодным. на столько их огорчает падающий желтый лист с дерева...у меня же все наоборот. я радуюсь и одновременно вхожу в депрессию, видя как листья кружится в воздухе, выписывают небывалые виражи и ложатся на землю...обожаю в такое время сидеть в каком нибудь парке и смотреть как падают листья...
лучше всего быть в такие моменты одной в парке, около пруда и наблюдать на падающими листьями.на душе в это время отнюдь не тоска, не горечь поражения, не ностальгия, а самое настоящее удовлетворение. ничто не имеет свое значения в такое мгновение. странно, я родилась зимой, но люблю осень. она очень загадочная. всем кажется что она неприятная, холодная, пасмурная, вечно идут дожди, лужи соответственно повсюду...но это вовсе не так. в ней есть что-то необычайно мне близкое. она кажется некрасивой на первый взгляд, но это не так. она играет буйством красок...
и вот ты сидишь, смотришь на то как беспощадный ветер срывает листья с веток...как один, желтый, почти погибший лист кружится в воздухе, а после плавно приземляется на землю...
он жил это лето, жил и радовался каждому свету солнца. но лето сменилось осенью. и он уже лежит на грязном асфальте...а люди ходят по нему и им нету никакого дела до него...это же обычный лист...лист и не больше...

С ветки падающий лист
В день осенний золотист
Он по воздуху кружится
И танцует как артист
С ветки падающий лист

Нет ни братьев ни сестер
Он один на весь простор
Он пьянеет от свободы
И пылает как костер
Он один на весь простор
Если б листья знать могли
Сколько лету до земли
А потом лежать валяться
Под ногами и в пыли
Если б листья знать могли
Если б листья знать могли
Но для каждого из нас
Сердцу мил свободы час
И порой нежалко жизни
Чтоб хлебнуть ее хоть раз
Так для каждого из нас
Так для каждого из нас
Если б листья знать могли
Если б листья знать могли

Posted By: mira

не зови и не проси


Вс Авг 26, 2007 10:19 pm

нсегодня архиужасное настроение. снова мой коктель "депрессия" взболтался в голове. снова пришли ненужные и абсолютно запутаные мысли, снова я витаю в облаках. в колонках играет все депрессивное. а мне сейчас другого и не нужно ставить. лишь бы был рядом комп, музыка, вино красное и сигареты. но к сожалению двух последних вещей у меня нету. да это может и к лучшему, ведь алкоголь бы сделал свое паршивое дело на данный момент-ввел бы меня в еще большую депрессию. блин. не могу. меня не то что ломает, меня так крутит и вертит все внутри. желудок куда-то падает вниз, а бошка расскалывается на части. и все из-за этих поганых мыслей, из-за этих ненужных информаций, полученных этими выходными...ну почему все так плохо? нет...сейчас не то что плохо. сейчас все абсолютно параллельно мне. а это еще хуже. мне плевать на все и на всех. мне плевать на саму себя, точнее что со мной произойдет.
Тихо вздрогнула земля,
Небо скрылось за печатью хмурых гроз,
Стаей белых птиц, ветер нес все выше,
К небесам молитвы шопот.

Ты молил судьбу простить,
Умолял обратно в небо отпустить,
И не знать преград, между сном и бездной
Крылья жизни вновь расправить

Не зови и не проси,
Встань с колен и душу вверх неси,
Все, что есть отдай, за свою измену,
Не проси не зная цену.

Ты закрыл руками лик,
Вновь слова твои срываются на крик,
А слезы хрусталь, жгучей каплей гнева,
Вечной жизни ложь — расплавит

Posted By: mira

аватары...


Пт Авг 24, 2007 9:02 am

[  Настроение: Головой об стену ]
[ Слушаю музыку СТРАРАЯ ДОБРАЯ И ЛЮБИМАЯ АРИЯ!!!!!! Что делает: Слушаю музыку СТРАРАЯ ДОБРАЯ И ЛЮБИМАЯ АРИЯ!!!!!! ]

БЛЯ, БЯЛ, БЛЯ!!!! у меня жутко болит голова. еще по ночам снится всякая дребедятина на тему демонов! просыпаюсь в 9 утра и как белка заводная начинаю рисовать сраные аватары. уже день 4 их рисую!
все началось с того, что в клане(в игре, в которую я играю), глава клана узнал, что я умею рисовать. в итоге-загрузитл меня задачей нарисовать аватары клана, то есть и для парней и для девушек. первый день жутко рука болел-вот как давно я ничего не рисовла...а сейчас я почти сплю над этими рисунками...
родители вообще бояться заходить ко мне в комнату, потому что если я работаю над чем-то, то это проще удавиться. и не дай бог меня отвлекут или неожиданно спросят, а рука дернется на листе... Evil or Very Mad Evil or Very Mad Evil or Very Mad
хм0сейчас оценила всю свою обстановку в комнате...так и не собранный с позапрошлого утра диван, гора кружек пустых, вечно включенный комп(мне требуются картинки для создания образа), какая-то тарелка, громко играющая музыка(уже 3ий день подряд Ария), карандаши, стружка от карандашей...блин....свинарник, а не комната. работы еще на дня как минимум три.
а еще блин предки решили меня снова на дачу отправить, слава богу что только на выходные. но я и на выходные не хочу, ибо меня все там достали, никого видеть не хочу. хочу сидеть в москве!
блин...хотела вообще рассказ написать! а написала черт знает что!!!!


Posted By: mira

зверь


Вт Авг 21, 2007 8:47 pm

Он ушел ни сказав даже "Прощай". Для него все это было в ходе обычных вещей. Он так живет. Такие игры - часть всей его жизни. Он один из тех людей, которых называют зверями. Он был зверем. все его жиртвы либо погибали, либо сходили с ума, либо выживали, но с глубокой раной на душе.
Такой же одной жертвой была и она. Игра была долгой и мучительной. Играл он умело и хитро. Но настало то врпемя. когда он должен был вскрыть все свои карты...
Прошло время. В ее душе он оставил маленький, но всегда болящий шрам. Она его уже не любила. Она его ненавидела. Ненавидела всем своим сердцем. Мечтала, что когда-то встретит его и убьет его.
Годы шли и постепенно она его забыла. Но каждый раз, просматривая старые фотографии и видя его на них, сердце сжималось и загоралось ненавистью...
На одной из вечеринок в клубе к ее подруге начал клеиться молодой симпотичный человек. Через несколько минут подруга подвела парня к ней. И тут сердце снова неожиданно больно екнуло. Это был ОН! Он смотрел на нее как на незнакомку. "Неужели он меня не узнает?"-думала она,-"Неужели он забыл? ну тем и лучше...Он сейчас все вспомнит..."
вечеринка окончилась в довольно поздное время. домой он пошел один. она шла за ним.
"Он не дойдет до дома...Он за все ответит...Он узнают всю ту боль, что ощущаю я до сих пор..."
ближе к его дому она его догнала и приставила к спине нож. тот самый нож, котрый когда-то он ей его подарил. он застыл. дыхание не участилось, но и не прекратилось. через секунду он повернулся к ней.
его глаза...эти красивые и сводящие с ума глаза...они снова смотрели только на нее...
снова комочек мышц екнул в груди. снова стало тяжело дышать...снова живот куда-то начал безудержно падать...взгляд он свой не переводил.
все так же читался в его глазах голод. он так и остался зверем. даже время его не иправило. а она? она такой же стала. она стала тоже зверем, но более жестоким...теперь она его почти убила...но только физически...
минута эта длилась долго. стояли они и смотрели друг на друга...стояли два зверя. но одного из них вынудила стать таковым жизнь, злая шутка судьбы...
их взгляд был напряжен, казалось что за эти мгновения решает и переворачивается вся их жизнь...
-Прощаю...-кротко ответила она, бросив нож на землю и уйдя во тьму, откуда она явилась...

На следущее утро парня нашли в ванне с перерезанными венами.

Posted By: mira

Один


Пн Авг 20, 2007 10:29 am

Снова ночь, и в глаза вползает страх
Сон и смерть так похожи - брат и сестра
Страшно быть одному и ждать рассвет
Как спасенья
Страшно плыть по теченью - войны уже нет...

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
День? Ночь? Здесь этого нельзя понять. Тут всегда темно, сюда никогда не проникал дневной свет. Комната была маленькой и мебель в ней отсутствовала. Комната была наполнена тяжестью. Даже воздух в ней казался не таким каким он является на самом деле. Кажется что в такой "коробке" жить не может даже зверь. Но это было не так. Там жил человек.
Его тело содрагалось при каждом вздохе-на столько ему было тяжело дышать. Он был очень худ, движения его были резкими и неуверенными. Но большую часть свое жизнь он сидел в неподвижном движении в углу "коробки"...
-Здраствуй - отозвался тихий ровный женский голос.
Человек снова содрогнулся.
- Я думал, что ты не придешь сегодня - голос его оказался на удивление умиротворенным.
- Я всегда к тебе буду приходить. Или ты это забыл?
- Нет...Мне просто показалось...
- Не важно уже.- оборвал его женский голос,- Ты так и собираешься тут сидеть?
- А что я могу сделать? У меня нет выбора. Я здесь заточен. И ты это знаешь.
- Я знаю другое. Ты не заточен. Тебя заточили в эту камеру. Но ты ведь свободный.
- Свободы как таковой не существует.
- С чего ты взял?
- Даже у свободы есть ограничения. Так тогда какая же это свобода, у которой есть рамки?
- Ты рожден быть свободным Это они тебя сюда заточили, боясь,
что ты сможешь причинить им боль. Люди злы, как ты еще этого не понял за все эти годы мучений?
- Люди не злы. Они слепы. А слепота, непонимание других чуждых им вещей, заставляют их опасаться за свои жизни и устранять эту, на их взгляд, опасность. Они лишь защищаются.
- А зачем они тебя запрятали сюда? Что ты им такого сделал?
-Ничего
- Ну вот видишь. Ты ведь не собирался им причинять вреда, однако же они сделали свое дело. Они тебя ограничили.
- Я же ведь тоже человек, а значит я тоже могу бояться за свою жизнь и я так же мог бы устранить их, как они меня.
- Ты глуп! Ты не мог им ничего принести плохого! Таких как ты они всегда боялись и убивали! вспомни Всех Великих!
- Все Великие так же любили людей как и я. Они бы им тоже ничего не сделали плохого.
- И ты хочешь провести всю свою жизнь здесь?
- У меня нету выбора. Я его лишен.
- Ты очень глуп...Ты так и не узнаешь счастья, любви, влечения к другому человеку, страсти, секса и многого другого. И все из-за того, что ты решил что у тебя нету выбора.
- Все что ты перечислила есть сладострастие. Я же этого всего был лишен еще при рождении. Но Любовь я знаю. Я люблю, а значит я и живу. Я люблю всех людей.
- ты точно сумасшедший...Как можно любить тех, кто тебе причиняет боль?
- Можно.
- Ты глупое животное! как правильно сделали то, что заточили тебя сюда! ведь будь ты свободным, ты бы даже и не смог бы принести другому человеку счастья!
- А ты что можешь? Ты сама не можешь полюбить. Ты и знаешь что только секс, наркотики, алкоголь да сигареты. Ты сама не лучше меня. Если я гнию снаружи от голода и вечной тьмы, то ты гниешь изнутри. Т ы в себе убила все человеческое. Все чувства тебе чужды. Ты с любым переспишь за дозу. Разве такими нас создавал Бог и разве такой хотела тебя видеть твоя Мать?..
-ЗАТКНИСЬ!!!
- И хоть ты говоришь мне о чувствах и свободе, ты сама и понятия не имеешь что значят эти слова, которыми ты так прекрасно играешь.
- Скажи мне. Ты не забыл кем ты являешься?
- Как ты любишь переводить темы для разговора...
- Ответь, прошу
- Да.
- Тогда почему ты не со своими сородичами?
- А почему ты ко мне всегда приходишь?
- А я не человек. Ты ведь знаешь кто я. Ты все прекрасно понимаешь. Ты сейчас все мне высказал, но ты забыл одно упомянуть. Ты забыл сказать...
-Замолчи...
- Ты забыл сказть, что я не могу всего этого знать...
- Змолчи!
- Я не могу всего этого знать лишь потому, что я не знаю этого. Или ты забыл? Или ты так глубоко погрузился в свой сон, что ничего не понимаешь?
- Уйди!!!
- Я не могу. Ты и это забыл? я с тобой с самого момента твоего рождения. Я всегда была с тобой. А когда тебя сюда заточили, тебе от меня, как и мне от тебя, деться некуда!
- УЙДИ!ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!!!
- Я не могу никуда деться, ибо Я это Ты! Я твое воображение! Я и появляюсь только тогда когда тебе это потребуется. Ты забыл кто ты, ты забыл где ты.
- НИЧЕГО Я НЕ ЗАБЫЛ! ОСТАВЬ МЕНЯ В ПОКОЕ!
- Меня нету, почти как и тебя. И уйти я не могу. Я в твоей голове. Так что лучше не кричи, а успокойся...Так что ты там говорил про счастье, любовь и людей?
- АААААА!!!


***

- Профессор! В 17 палате снова приступ!
- Пошлите туда двух врачей, пускай усмирят и вколят успокоительное...

Posted By: mira

для тех кто поймет меня


Вс Авг 19, 2007 10:05 pm

[ Слушаю музыку Пилигрим-одинокий странник любви Что делает: Слушаю музыку Пилигрим-одинокий странник любви ]

любое движение человека, любая случайно выкинутая фраза, любой взгляд каким бы он не был, творчество в любом виде есть крик души. я стала это замечать совсем недавно.
раньше, читая стихи людей, я их воспринимала как обычный красивый стих и не более. лишь некоторые пережитые мною моменты и кризисы привели меня к этому факту.
кто бы мог подумать что я стану такой?
помните меня месяц назад? немного озлобленная, потеряная не только в этом мире, но и в себе, запутавшаяся в людях, отвергающая любовь.
а сейчас?
точно не знаю что так на меня повлияло. толи 2 парня которые мне предложили встречаться, толи бывший который вскрыл себе вены. толи я просто повзрослела.
P.S. все стараюсь что нибудь написать, но не получается. не складывается что-то. постараюсь взять под контроль свой мозг и написать что нибудь.

Posted By: mira

глазки


Пт Авг 17, 2007 4:55 pm

[  Настроение: Ангельски ]
[ Играю дозоры Что делает: Играю дозоры ]

хехехехееее)))ыыыыыы))))
сфоткала свои глаза и решила с ними похимичить) не знаю как вам, но меня радует сие творение)

Posted By: mira

темы нет


Чт Авг 16, 2007 9:57 pm

[  Настроение: Озадачен ]
[ Пянствую пью красное полусладкое. Что делает: Пянствую пью красное полусладкое. ]

никогда не могла подумать что я стану таким зверем у которого нету чувство вины и понятия доброты. а я таким зверем стала. что произошло со мной? что на меня повлияло?
я мучала одного парня полгода. вчера он попытался себя убить. парень порезал себе сильно вены. но только вот он не знал наверное что порезом вен поперек умереть невозможно. если бы не один человек то я возмоно бы так и продолжала вести себя как последний злобный зверь,который злобу-то свою и выражает только изза страха, что кто-то его да может обидеть. я слишком ранимая. но только этого стараюсь не показывать всем подряд.
я боюсь,а от этого я озлобилась. только вот бояться нечего абсолютно.
что произошло со мной? что меня привело к этому? я всегда боялась жестоких людей, а сама оказалась же такой как и они!
нужно просто пока что подумать...и больше ничего не хочу. делать

Posted By: mira

сон


Вт Авг 07, 2007 8:58 am

[  Настроение: Девушка плачет ]
[ Слушаю музыку Хелависа_Сонный Рыцарь Что делает: Слушаю музыку Хелависа_Сонный Рыцарь ]

В тумане стpанный oбpаз вдpуг мoжет пoявиться
И ты егo увидишь - не бoйся, не беги.
Пpoедет безoбиднo угpюмый сoнный pыцаpь
И кoнь, и кoнь хpoмoй на тpи нoги.

Заpжавленные латы гoтoвы pазвалиться
Изъедены дo дыpoк стальные сапoги
Дopoг не выбиpая, блуждает сoнный pыцаpь
И кoнь, и кoнь хpoмoй на тpи нoги.

Кoгда-тo на планете o нем гpемела слава
Он в честнoм пoединке любoгo был сильней.
Был меч егo защитoй для бедных и для слабых
А кoнь, а кoнь был лучшим из кoней.


Ho вoт oднoй кoлдунье пpиспичилo влюбиться.
"Уйди"- сказал ей pыцаpь-"с тoбoю мы вpаги".
И стал навеки сoнным несчастный этoт pыцаpь
А кoнь, а кoнь хpoмым на тpи нoги.

Hе мoжет ни пpoснуться и ни oстанoвиться,
И кoнь егo пoныне все меpяет шаги.
Пopoю вoзникает в тумане сoнный pыцаpь
И кoнь, и кoнь хpoмoй на тpи нoги.

Posted By: mira

ночные мысли


Пт Июл 27, 2007 10:57 am

[  Настроение: По фигу ]
[ Слушаю музыку Звезда Полынь _ \ Что делает: Слушаю музыку Звезда Полынь _ \ ]

чтобы может меня заставить вспомнить все плохие моменты, все что делали мне, все что я привнесоли людям-и настроение испорчено.
вот э
тот мой странный рецепт, по которому я так часто впадаю в депрессию:
взять одну действительно хорошую песню, над которой стоит задуматься. смешать ее с тем человеком о которым надо думать в этот момент. все это взбалтывая, добавить туда еще и того, кто будет в этот момент тебя раздражать или бесить. после отбросить все ингридиенты, кроме музыки, сделать ее погромче и сидеть как растение в кресле и слушать только эту песню, ибо ты уже в депрессии...
ничего не хочется делать. а хотя еще совсем недавно ты хотел нажраться и дать в рожу тому. кого ты так ненавидишь. ну а теперь все пропала. даже нету той грусти которая так медленно, но уверенно поднималась откуда-то изнутри. а теперь нету ничего. ты словно лед сидишь и смотришь в одну точку. наступает меланхолия. это самое страшное. нету никаких чувств, нету ощущения жизни и полное безразличие. это самое страшное что может быть. безразличие ко всему. ты сидишь как человек-растение и смотришь в пространство. тебе все равно на все. а с чего все началось? с этой песни...с этой песни, которая так сладко играет у тебя....нет, не в колонках, а в душе.
глядя на такую девучку, лет 16, разве можно подумать что она сильная, стойкая и немного груба? а ведь таковой ее совсем недавно называли...
\"ты сильная! ты все выдержишь!\"...
а теперь?
помню я сидела на лужайке с одной девчушкой, лет 14-ти. она мне говорила о своих переживаниях. я ее слушала, покуривая медленно сигарету.
-тебе чего-то не хватает. и ты поэтому страдаешь-вдруг среди своего рассказа обратилас она ко мне. я была удивленна.
-да
-я чувствую людей очень хорошей. тебе сейчас очень плохо. ты нуждаешься в чем-то.
я кивнула головой. я посмотрела на нее. она ждала ответа, а не кивка-это было на лицо
-я нуждаюсь в защите
-ты?
-да, я
-но...но ты же и так сильная
-ошибаешься
я не сильная. человек по природе своей слабый. всегда нуждался в защите. он думал, что самую большую опасность принесет ему лесной зверь. но он не знал, что звери бывают и людьми.
хех. а этот диалог из прошлого меня рассмешил. смеясь, я старалась не разрыдаться. но это не помогло. слезы и так уже текли.

Posted By: mira

Москва


Вт Июл 17, 2007 9:15 pm

[  Настроение: Очень грустно ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

ну вот я и приехала. правда не на долгий период времени.
как все надоело. больше всего надоело то, что я стала подвергаться чувствам человеческим. не приятно это осозновать как-то( ощущаю грусть. грусть появляется из-за того, что понимаю, что на данный момент никому я не нужна. нету того близкого человека, который мог бы меня приласкать и зацеловать. нету ЕГО. и что самое страшное осозновать то, что я вновь вспомнила что означают чувства. я, тот падший ангел,который не верил в слово любовь и стал грустить по его значению; я, тот падший ангел, что презирал любого рода нежность, теперь нуждаюсь в ней; я, тот падший ангел, которого упорно так называли злым и жестоким, и про которого забыли, что он все же какой ни какой, но всеже ангел........
обрету ли я свое счастье?найду ли я Его? найдет ли ОН меня?
я слишком долго играла на чувствах людей, слишком долго истязала себя и их. но никогда еще не мучилась я от не хватки любви. ЛЮБОВЬ! ЛЮБОВЬ? Господи?..Сатана?..
достойна ли я ЕГО? знаю, многое плохое я совершила. но ведь счастье оно для всех. или все же нет?
смирится мне?
или продолжать броться и искать ЕГО?
забыть эту глупость?
и снова стать той прежней, котрая не верила в счастье
я в смятении

Posted By: mira

ночь


Чт Июн 21, 2007 10:17 am

[  Настроение: Все окей! ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

эх...класс) у нас в квартире сейчас ремонт в родительской комнате. жить им по идее негде. в свою комнату я их не собираюсь впеускать. в итоге мама с папой уехали жить в другую квартиру) нашу вторую, которая находится через подъезд) они там, а я тут) жизнь хороша)))
несколько ночей я сидела без вылаза из инета...вчера же пришла Тася ко мне. ну посидели немного, а потом пошли гулять. времени было где то около часа ночи. в Москве я никогда так поздно не выходила на улицу. раньше было даже как-то боязно. а когда вышла на улицу, поняла, что ничего страшного в этом нету. на улице мало кого встретишь, везде тишина. только вот одно жутко бесит. зачем на ночь парки закрывать? ну пускай будут открыты! нет блин...надо ведь закрыть...бесит. прошлись с Тасей в нашем райончике. здорово прогулялись. вернулись домой в полтретьего. могли и еще погулять, только мне жутко хотелось дома посидеть. пришли и тут же поняли, что хотим спать...посидели еще чуточку и таська пошла домой к себе спать. а я еще сидела после ее ухода наверное часа два в компьютере...
вот скоро уеду на дачу. в субботу утром. все мои девченки разъедутся. и снова я буду одна на этой драче.
что меня там больше всего радует на даче, так это то, что я могу там так же гулять по ночам.
хорошее время-ночь. спокойная и красивая. спокойна и красива...как хорошо гулять ночью на даче, около какой-то деревеньки очередной, проходя мимо прудика, слушая музыку тишины, смотря на звезды...вокруг ни одного фонаря. тишина и пустота. и только рядом проходящая собака или кошка может стать твоим спутником на этот прекрасный момент. зачем чего-то бояться в красивую ночь?
как-то жаль уезжать, прощаться на лето с Тбой,мой дневник, и с Вами, мои читатели. Спасибо Всем Вам.
Еще, обещаю, появлюсь в Этом Мире Дарю розу

Posted By: mira

МАВРИК!!!!


Пт Июн 15, 2007 10:07 pm

[  Настроение: Аццкий сотона ]
[ Слушаю музыку МАВРИК!!!! Что делает: Слушаю музыку МАВРИК!!!! ]

ПРИШЛА ТОЛЬКО ЧТО С КОНЦЕРТА))) люди!!! это просто кайф какой-то!!! я оглохла, охрипла, но я так довольна!! что передать словами этого просто нельзя!!! до сих пор в голове голос Лефлера....сначала было немного тухлова-то...зрители оживились на группе Корсика...потом оканчательно разошлась на Звезда Полынь...А уже када вышел Сам Маврин!!! у....тут такое началось! все просто с ума посходили) всеначали так голосить...хотя больше чем уверенна, что никто себя и не слышал-такие были громкие колонки....но все отчаянно орали, аж все распотелись и расскраснелись...я вообще себе горло сорвала, но саму себя я токлм и не слышала...Таську там так заколбасило после двух бокалов пива...вот что значит пить пиво на концерте)))сразу человек расскрепощается) хотя и я точно так же поступила) выпила и расскрепостилась)))эх)))просток айф какой-то)))все! решенно! хочу пойти еще на Кипелыча и на Эпидемию, а так же обязательно на АРИЮ!!!! вот это точно будет шоу!!!!

Posted By: mira

ссора


Ср Июн 13, 2007 9:37 pm

[  Настроение: Круто ]
[ Слушаю музыку ностальгия по \ Что делает: Слушаю музыку ностальгия по \ ]

хех...что сегодня же было. пришла к Таське домой поесть. у меня же самой не так уж ного и еды было. три старые пельменины...ну вот и все. пришла к ней. сидим на кухне. болтаем. пьем чай. тут начинаем с ней ругаться по поводу как Ната, Вася и она изменились за лето и как они отдалились от меня.поругались так на кухне....что тортик который мы ели, чуть ли не летал по кухне) что самое смешное мы ругались и сами при этом смеялись, понимая как это все было смешно...)
потом пришли в комнату
я сидела на кровати, а она на стуле своем
я взяла игрушку собаку, начала ей кидать предъявы и кинула в нее игрушкой. она ее поймала, ответилла мне тем же и кинула мне обратно собаку. так мы перекидывались этой игрушкой)))сами ржем)но при этом говорили на существенные темы. все для ебя я слава богу уяснила) потом, после ссоры, лежим с ней на кровати, прижались друг к другу и спокойно болтали. они были не правы, но и я не чуть не отставала от них.
они изменились для меня за то лето невероятно как, ноя больше всех изменилась. только вот в какую сторону. тася с натой говорят что в худшею в какой-то степени...сама я этого не ощущаю. какая я?
кто я такая?
я человек, с первого взгляда приятной наружности, по общению с незнакомыми и приятными мне людьми я обычная, самая обычная. ничем не отличающаяся от других. а со второго взгляда я неприятная личность, многие стараются не общаться, а другие наоборот, стараются еще больше понять. меня не боялись, мне это не надо. меня всегда остерегались. я кажусь глупой. так мне и не надо казаться умной. в мире этом пролно мудрецов, так зачем мне им уподобляться?
и все же.
кто я такая?
почему некоторые ко мне тянутся, а некоторые обходят за милю?
так ли я хороша для людей?
так ли я приятная в общении?
и наконец неужели я интересна человеку другому?
никогда не найду ответа на эти вопросы.

Posted By: mira

ночь в июле


Вт Июн 12, 2007 8:04 pm

[  Настроение: Все окей! ]
[ Кушаю пельмени!!!! Что делает: Кушаю пельмени!!!! ]

ну вот я и приехадла с дачи) эх) отдохнула средней поганости. ну были моменты когда хотелось все бросить и уехать. но в общем время провела нормально. но было одно малюсенькое "но"...признаюсь, я порой просто непереношу эмо. их СЛИШКОМ много! и от них ту меня часто кругом голова идет!
я могу переносить все! абсолютно ВСЕ! мне побарабану как на готов, панков, так и на реперов! и на эмо частично...просто их немеренно много...и все ходят со своими челками...девки все как по шаблону выпущены как будто...бывают милый девчушки, не спорю, но бывает ТАКОЕ, что даже...лучше промолчу...
ну так вот. раньше на моей даче расхаживали повсюду, как и во всех загородных поселках, ходили хачики. теперь же хачиков и впомине нету...
затооооо
стоим с катюхой в магазине. она покупает сигареты. я оборачиваюсь назад и вижу...двух позерок эм...боже! мне стало дурно! я даже забыла кто они такие эти эмы...но вот это вот чудо из чудес...боже...дьявол...я быстро выбежав на улицу не дожидаясь пока катя простоит в очереди за сигаретами, сажусь на улице на землю и включаю свое спасение - Арию...я думала там просто помру...эмо везде...ненавижу позеров! никогда их ненавидела! и что самое смешное все эти мнимые эмо с гордостью заявляют о себе что они ТРУ!!!
как меня бесит када люди уходят в какое-то направление только изза моды...вот посмотрим что с этими тру будет через полгода... Twisted Evil

Posted By: mira

тварь!


Сб Июн 09, 2007 10:11 am

[  Настроение: Сержусь ]

сижу дома, никому не мешаю. убираюсь в квартире, приношу хоть какую-то пользу. звонок на телефоне городском. поднимаю трубку...(лучше бы не поднимала)
-аллЁ! Ира?-слышу омерзительный голос Степки, моей мать ее классухи...сегодня мне было влом идти в школу на практику. у нас сейчас идет (до 22 июня) практика немецкого языка. там мы ничего(!!!) не делаем. просто тупо сидим и спим на уроках. я прилежно ходила все дни, а теперь в субботу, пускай и в рабочую решила себе сделать отдых. тем более у нас и так не ходит полкласса.
-здраствуйте...-процеживаю сквозь зубы это приветствие и жду выговора ее нравоучений...как же она меня заебала!
-ты почему не в школе?
-не могу. у меня собака отравилась и мне надо с ней сидеть сейчас.
-хахахаха!!! а ты знаешь что у вас сейчас зачет переводной?
-что???нам про него ничего не говорили(ага! совсем чтоли пизданулась?!нас и так уже перевели в 11 класс, журнал закрыт и в дневники оценки выставленны!уже все! я одиннадцатиклассница!)
-быстро в школу!-и она кладет трубку...
-блядь!
позвонила Аньке, она говорит что это скорей всего ее провокация и не более! короче! как меня эта сука бесит! тварь! иначе сказать нельзя!

Posted By: mira

суки от природы, стервы по причинам


Пт Июн 08, 2007 8:41 pm

женщина, самка, сучка, женское начало-все это и еще многое другое МЫ. женщина существо удивительное. и я просто не понимаю, почему многие парни считают нас либо стервами, либо шлюхами, либо замухрышками, но нормальных как они говорят "не так часто встречают". как обидно и как все это неправдиво! глупость! брееед! я горда что я родилась девушкой(хотя порой об этом жалею...)
природа сделала нас суками, но обстоятельства вынудили некоторых из нас стать стервами.
вот так. на самом деле даже самую отвязную стерву можно приструнить, ибо все девушки, вспомните, какие существа? милые и добрые. женское начало всегда сопровождалось с определениями - красота, доброта, милосердие. без этого нельзя представить ни одну девушку.
женщины конечно во многом сильны(не хочу разруливать эту тему), но согласитесь, чаще они кажутся беззобитными.
и как я порой зверею, видя как некоторые парни обсуждают девушек, что они самые настоящие суки!
может это она с ним была такой только. а с другим, с которым ей лучше, она ведет себя совсем иначе.
как я часто бешусь, когда слышу как парни обсуждают, что если есть девушка, то это только возможность потрахаться. боже...как же становится омерзитьельно.
вот еще один ответ почему у меня до сих пор нету парня.
не спорю, есть такие которым просто необходимо выебнуться(простите, но здесь уместно только это слово), но даже и их поведение можно объяснить. все можно объяснить.
p.s.всем парням посвящается, которых бросила девушка
прошу вас, не страдайте и не убивайтесь. проще от девушки отстать и сказать самому себе, что с ней вам было хорошо, но теперь отношения истощены. иначе повторите ошибку одного парня, который сам все когда-то испортил в отношениях.
в этом мире вы найдете еще свою ту самую и не повторимую девушку. желаю вам удачи и искринне вас, ПАРНЕЙ, люблю) (дьявол..и это говорю я...)

Posted By: mira

добавление фоток


Чт Июн 07, 2007 9:11 pm


значит так. начнем-с сие историю...я и ник бесились. в итоге я на него села. а вешу я в отличие от него побольше))) ну ему похоже тогда стало просто дурно...но самое смешное и как не прискорбно мне это признавать...посмотрите на го руку...и куда она тянется...

это моя самая любимая фотография...на остальных я сама себе не нравлюсь, а это очень хорошо вышла. горда Cool

очередные мои творения. теперь я стала рисовать на...людях) (слева направо:яр, ната, кир)

поймала таки ника и разрисовала его. кстати, мне безумно нравится сие творение)



крсивая фотка с определенным смыслом...


так я порой, когда нету бумаги, издеваюсь над друзьями...помойму ничего вышло...

ярик кошак)))


"мяууууууууу"


кир под зонтом



и снова напоследок ...я

Posted By: mira

норм


Чт Июн 07, 2007 8:22 pm

сегодня кир все таки решил извиниться передо мной и помириться. сначала я все таки потрепала ему нервы...ну а после...простила и помирились. еще я его предупредила очень сторого сказав ему если он еще раз поднимется на небеса и провозгласит себя круче всех, то я его схвачу за яйца и кину в грязь мордой...на самом деле невыношу когда он становится вот таким "королем". в такие минуты хоть вешайся. он ходит вечно раздражительный и злой, орет по любому поводу, а потом все время извиняется... просто невыносимо. ну лана. помирились и хорошо.

я с девченками(слева напрво:Тася, я, Ната, Вася)

натик

кирилл

ил(так мало ему надо для счастья)

я и ната(на очередных выходных на даче)

никита


катя, ната и я


я(када я села на этот крест он ушел под землю я отчетливо услышала как он проломил череп усопшого... Rolling Eyes тяжеловата для него я оказалась. в итоге пришлось прислониться попой к забору)


кир и саня(вот что делает комп с людьми...)

я и ната(на кладбище!!!)


ну и просто я... Embarassed

Posted By: mira

влом писать нормальный пост


Ср Июн 06, 2007 8:47 pm

[  Настроение: Сонное ]
[ Кушаю Что делает: Кушаю  ]

полная тупость. делать нечего. вот сегодня узнала что 15 будет концерт где принимает участие маврик на ряду с какими-то мне неизвестными группами. надо бы сходить. пойду наверное с Тасей. вообще как то сегодня прожила этот день обычно. ничего сверх веселого не было, но и ничего грустного не было.
вот сейчас сижу и думаю изза чего люди некоторые становятся эмо? что так на них влияет? буду благодарна если ответите на этот мучительной мной вопрос

Posted By: mira

дневник


Вт Июн 05, 2007 10:37 pm

[  Настроение: Озадачен ]
[ Слушаю музыку Воля и разум Что делает: Слушаю музыку Воля и разум ]

решила все же написать. долго мучительно лачазла по инету, играла в игры, старалась не думать о блоге. но не удержалась и зашла сюда. ради интереса сначала...потом на свой блог..и вот я уже пишу. никогда не понимала для чего люди пишут дневники? что в них такого? вот допустим раньше писали(наши предки) в тетрадках, украшали их, но при этом прочитать чужой дневник было недостойным действием. это было так же неприлично как и тащить девушку в то время в постель...дневник читался лишь с разрешением его владельца...
сейчас же все поменялось в этом мире. и даже отношение к личности человека. сейчас ведутся блоги и их может прочитать каждый человек. это все официально. официально выставленна наша неприкосаемая жизнь. с одной стороны хорошо - любой может узнать как ты живешь в этом мире. а с другой стороны. могут идти неприятные комментария, хотя чаще все же встречаю приятные и по делу(за что отдельное спасибо).
и все же я не могу решиться написать все то, что на душе у меня твориться здесь. дневник вроде бы мой, но он так же для всеобщего просмотра. даже если и напишу все что на уме у меня, и все что на сердце, больше чем уверенна, никто не оценит. если найдутся те, кто оценит, то комментов не будет, а могут так же написать что-то гадкое и мерзкое. так зачем мне это? этоже моя жизнь. а есть такие уроды(и не только физические, но и моральные), которые пишут всякую дрянь. сколько раз такое встречала. жаль становится владельца блога. ведь чем он виноват что мыслит не так как другой?
так что плюсы и минусы есть даже в этих простых вещах. да и даже когда я вела свой летний дневник(в тетради), даже его читали и у меня был риск быть не понятой. но все же я откровенничала, о чем сожалею.
а вообще-то я собиралась писать не об этом. собиралась писать о том, что переживаю. все же решиться. пускай буду не понятой. мне уже все равно.
поссорилась окончательно с киром. боюсь это надолго. тут на днях мы все ходили в парк гулять. он с илом сидел отдельно на лавке. к нам еще подъехала катюшка( у нее экзамены сейчас и она не появлялась у нас очень давно), ну я иду по бережку вдоль прудика, болтаю так, ни о чем. как говорит сама катя о шмотках, о парнях, о сексе. проходим мимо кира с илом. кир тут крикнул так чтобы мы услышали.
"ну что кать? она(то есть я) говорит тебе о том какая я скотина и сука?!?!"
тут я просто не выдержала и развернулась. плюнула на всю эту компанию и их дебильное отношение друг к другу и пошла домой. признаю, что когда я шла по щекам не умолкая текли слезы. не было боли. было опустошение. и его я считала другом? и ему я отдавала всю свою дружбу? и за него я была готова всех переубивать??? и ему я открывалась!?!!!??? друг называется. даже когда мы с ним поссорились, я все равно была на его стороне...предатель...просто сволочь. глупый...
я шла и было просто пусто там, внутри. в ушах играл "беспечный ангел". так хотелось стать этим ангелом. уйти, исчезнуть с их глаз. чтобы никто обо мне не знал. чтобы никто и не вспоминал. какой толк? все равно большинство из них общаются друг с другом только изза выгоды, которая заполонила все. я не обижена на кира. мне его жаль. я то переживу. получила только еще больше урока. а вот он потерял мою дружбу, которую я ему предоставляла всегда. зачем он так поступил?
но что самое паганое, так это то, что он сказал" что где будет она, там не будет меня"
я знаю что без компании он не сможет продержаться. он нуждается в компании как в воздухе. ему нужно это общение.
я же сделаю так, чтобы он смог там находиться. все же я его считала другом, а ради него и ради нашей с ним, как я думала хорошей дружбы, я сделаю все, чтобы ему было хорошо.
просто вообще не буду появляться в компании. пускай общается. пускай веселится.
Кирилл,это тебе мой последний подарок. общайся, веселись с ними, я не буду предоставлять тебе хлопот. прощай...те

Posted By: mira

мой день


Пн Июн 04, 2007 2:19 pm

простите, но сегодня лень писать "Запись 3". уменя даже фантазии никакой нету. просто тупо сижу дома и слушаю "Армагеддон" странное какое-то сегодня у меня ощущение. словно что-то меня ждет, ожилает, словно что-то за мной крадется, идет по пятам, но упрямо прячется в тени и старается скрыться. а я это и ищу, и не ищу. я не хочу сейчас перемен. мне нравится эта размеренная и может даже скучная жизнь. но одновременно я так же хочу узнать, что меня ждет...что это, что так меня преследует и ожидает в конце пути. ведь вся наша жизнь состоит из множества путей. это всем известно. и в конце каждой дороги есть какой-то подарок судьбы, душевная боль или очуредной урок. вообще вся жизнь чем-то похожа на игры. так же мы развиваемся, так же поднимаемся на больший уровень, а соответственно с каждым уровнем и прибавляются возможности и за счет этого у нас есть свои подарки и свои тяжести жизненные. но это все олбъяснено сейчас мною на очень примитивном уровне. не хочу думать сейчас.
и вот я чувствую, что что-то со мной происходит, при чем мне это нравится. только вот подарка судьбы не хочу. знать не знаю, но догадываться могу.

Posted By: mira

Запись 2


Сб Июн 02, 2007 11:19 am

"Станция Царицыно..."
Девушки встали и вышли из вагона метро.
-Что с тобой сегодня такое?-спросила Морем Эйрену. Та лишь скривила губы и прикрыла глаза. Эйрена всегда так делает, когда отвечать на очевидные вопросы не желает.
-Опять думала о том какие Они плохие?- Smile с ушмешкой произнесла Морем
-Почти. Просто сегодня окончательно понила, что присяга тупая и абсолютног ненужная вещь.
-Ну не скажи...Вот чтобы полностью стать светлым воином надо ее принять
-А без присяги значит ты не настоящий светлый воин и поэтому тебя могут убить?
-нуу...
-Что ну?
-Ну..почти, но не совсем. Просто в таком случае Свет не предоставит тебе кров.
-Хех... Confused
-Что опять?
-ОН и так его не предоставляет...
-...
-Проехали тему
-Я тоже так думаю
На улице, около входа в метро, их уже ждала девушка, с длинными темными волосами, в черном платице и на высоких каблуках.
Морем быстро направилась к Иллире. Эйрен почувствовала, как Морем передавала какую-то информацию мысленно Иллире.
"Неужели она думала, что я этого не замечу?"
Эйрин вообще не любила когда что-то делали из-под тишка и не умело, тем более если она это сможет просечь. Ей это казалось каким-то детским садом.
-Привет Smile -заулыбалась Иллира
-Привет - Эйрина не хотела говорить.
-Так, - взяла как всегда ситуацию в свои руки Морем, Иллира, ты точно уверена в своем выборе?
-Да - твердо произнесла Иллира
-Тогда пошли
-Зачем тогда я вам? - недовольно спросила Эйрина. Девушки молчали на ее вопрос. Что-то они недоговаривали, и это Эйрин чувствовала.
-Ты можешь и не ходить. - спокойной ответила Морем. Но что-то в этом ответе было другое. На самом деле Морем не это подразумевала под своим ответом. Эйрин стояла и не знала, что ей делать. Она жаждала узнать то, что от нее скрывают. Но она так же и предчувствовала, что ТАМ ее ничего не будет ждать, что ТАМ ей будет плохо...
-Я иду.
- Smile -Морем
- Cool - Иллира

Posted By: mira

запись 1


Пт Июн 01, 2007 5:38 pm

не чего больше писать мне тут о своих переживаниях. их больше нету у меня. а поскольку мне все же жаль покидать этот дневник, я решила сделать из него кое-что другое. нечто вроде тетради длоя записей, небольших набросков моих рассказов и тому подобное. иногда может все же может буду писать про свои похождения в этом мире.
ну вот и все.
запись 1
времени было около 16:15. Эйрена сидела на месте соединения двух колонн у входа метро. в ушах гремело как всегда что-то громкое и на первый взгляд ужасное. по правую руку от нее стояли две бутылки пива. одна из них была уже пуста. Эйрена сидела спокойно, казалось даже что она замерла. Но она просто была в задумчивости. Время не останавливалось ни на минуту. И это-то как раз ее беспокоило.
Люди тем временем все куда-то бежали, спешили, кого-то, как и сама Эйрена, ждали. Но в отличие от нее мертвенно-спокойной, они не могли устоять на месте и 10 минут. Вечный двигатель.
Она сделала еще один большой глоток из бутылки, поставила ее рядом с собой и вновь приняла свою неподвижную позу.
"Хех...Свет. Гребанное солнце. Как же шпарит...Выключить бы этот фонарь. Жаль, что нельзя. Хотя он и так скоро потухнет сам. Не долго мне этого ждать. Ведь все имеет свой конец.
Вот когда потухнет Солнце, когда опустится мгла, Тьма сменит Свет. Только от этого моя жизнь не изменится. Как жила так и буду жить, не зная счастья и любви...Люди так же будут куда-то бежать, зачем-то торопиться. Смена Сил ничего не даст. Так же будет идти эта глупая вражда. Так же миллионы дураков будут давать присягу той или иной стороне, так же будет длиться эта безумная война, за которой ничего не стоит и после ее окончания ничего не случится.Погубит Свет Тьму, и она тут же возродится в самой крохотной частичке Света...Расстворится Свет, и тут же он вновь появится в самой слабой части тени. Замкнутый круг, который разорвать нельзя.
А я так и буду жить не принимая никакой стороны, продолжая так же тупо сидеть и пить этот алкоголь, так же буду ненавидеть эту присягу, которую считаю бессмысленной, и так же буду ничего не делать. Это еще тупее с моей стороны.
Почему бы мне не пойти наконец во Тьму? Не хочу. Так ничего нету. Там лицемерие и ложь. Там все стоится на обмане. Есть ли там свобода? Смешно...никогда ее там не будет. Тьма может красива и притягающая, но вот только она отвратительно вульгарна.
Свет? Может принять присягу вернеости Свету? Хорошо. Приму. А какой толк Ему от ленивого, забытого, не понятно какого Ангела? Буду я может подумать воевать))) сто раз) как же. Толку никакого.
Вот так и буду жить, никому не нужная, пока не подохну..."
Эйрена сделала еще один глоток. Неподалеку наконец-то показалась та, котороую она ждала...
-Привет!
-Угу.-последовал ответ Эйрены,-Я думала тут сопьюсь, пока тебя дождусь, Морем.
Морема снова скривила губы. Она не любила когда ей говорила, что она задерживается. Быстро развернувшись на своих высоких каблуках, она пошагала так же легко и быстро в метро.
-Пошевеливайся!-злобно бросила Морем
"Достала злиться..."-провернула в голове Эйрена.
Морема была Светлой, приняла присягу очень давно, точной даты и сама не помнит. Лет ей было чуть больше 200. Для людей ее звали Мариной. Морем была резкой и громогласной девушкой, с голубыми глазами и с негустыми, но удивительно красивыми волосами.
Девушки сели в поезд и поехали. Эйрена на автомате включила плеер и поставила Легион. Больше она ни о чем не думала. в такие моменты ее ничего не волнует. Тем более когда пеесня подходит под настроение. Морем так же сидела рядом и так же что-то слушала. Скоро они должны были приехать в Царицыно и встретиться с еще одной девушкой. а сейчас каждая из них погрузилась в свои мысли и в свою музыку...
Было, однажды было,
Там, у начала дней.
Сила, небесная сила,
Дева и птица над ней.
Две тысячи лет мы делали вид,
Что прошлого нет и нам нечего ждать.
Любили себя, царей и святых,
Которых мы сами спешили распять.
Две тысячи лет мы не ждали его,
Зачем нам Спаситель, за что нас прощать?
Но разум горит и сердце болит,
Эту боль не можем мы понять!
А птица летит…
Две тысячи лет мы делали вид,
Что прошлого нет и нам нечего ждать.
Любили себя, царей и святых,
Которых мы сами спешили распять.
Две тысячи лет мы не ждали его,
Зачем нам Спаситель, за что нас прощать?
Но разум горит и сердце болит,
Эту боль не можем мы понять!
А птица летит…
В моих устах,
В моих устах
Слова любви,
В моих глазах,
В моих глазах
Нежный свет любви.
И ждёт тебя,
И ждёт тебя
Дорога в Рай,
Но всё же знай…
Две тысячи лет мы делали вид,
Что прошлого нет и нам нечего ждать.
Любили себя, царей и святых,
Которых мы сами спешили распять.
Две тысячи лет мы не ждали его,
Зачем нам Спаситель, за что нас прощать?
Но разум горит и сердце болит,
Эту боль не можем мы понять!
А птица летит…
А птица летит…
А птица летит…

Posted By: mira

свадьба мать ее


Чт Май 31, 2007 5:35 pm

[  Настроение: Озадачен ]
[ Слушаю музыку Ария_Грязь Что делает: Слушаю музыку Ария_Грязь ]

как же мама любит мне портить настроение...сегодня и так не в духе нахожусь. поругалась с Киром. при чем изза нечего. он мне стал впаривать то, что я ему якобы говорила. но я то лучше знаю, что и кому я говорю! даже когда в стельку пьяная! я за свои слова свегда отвечаю. он мне стал говорить, что я ему сама сказала только сегодня о том, что Тася решила себе сделать африканские косички. да я сама об этом услышала только от него!!! сегодня при чем! я ему говорю, что я тебе этого не говорила, а он уперся как баран на новые ворота.!!! бесит! начал мне втирать что он ведьма мать его. ну короче он потом кинул такую зашибенную фразу:"и все эти ссоры происходят оттого что мы переобщались!!!"
ну я так прикинула, что меня тут будет ожидать, и сказала ему в ответ:"да, Кир, ты прав!"
развернулась и ушла обратно в метро. (пояснение:мы тогда только приехали в Царицыно погулять, как тут же поругались и я ушла Laughing )
ушла в метро, села, и благополучно доехала до дома))) эх...по пути еще познакомился о мной один парень. похоже его звали Дима...вот я удивляюсь, сколько в Москве много Дим...я уже ненавижу это имя...хотя парень очень даже ничего хочу сказать. поболтали о том кто что слушает...оказывается что он слушает Кипелова, Эпидемию, Тараканов и Наив. я очень удивилась, так как на вид он не походил на любящего металл. да и сейчас в последнее время их мало ходит. ну поболтали, послушали музыку, он вышел на театральной. ну вот и все( приехала, погуляла еще у себя на районе, поела какой-то как всегда дряни и пошла домой.
сейчас под вечер позвонила папина троюрная сестра...пригласила нас 21 июля на..свадьбу!!!! ну не хочу я туда! не хочу и все тут! а мама говорит, что я просто ДОЛЖНА туда идти! да с какогго я туда должна туда идти?! мне как-то похрен на эту свадьбу! мама говорит, что там я наконец-то может с кем нить познакомлюсь...хех, наивная. познакомиться я могу всегда. но вот надо ли мне это?! нет! тем более на свадьбе!блин...ну вот приспичило сегодня всем мне испортить настроение...я уже подумываю на 21 заболеть, как я всегда болею) хех)))
одно сейчас спасение...Ария, комп, блог, листы бумаги с карандашом и гитара. еще бы сейчас сигарет. нет. я бросила. хотя. я знаю, что летом снова приступлю к этой привычке. я многое знаю о лето, чего знать не желаю. и стараюсь об этом даже не думать...одна радость на сегодняшний день-я не еду на эти выходные на дачу)

Posted By: mira

пустота


Чт Май 31, 2007 1:40 pm

странно..не думала, что лето в Москве такое скучное...как то все идет запланированно...не интересно. ну вот вчера ездила купаться на озеро которое находится рядом с кинотеатром Байкал...перекупалась так, что теперь нос гнусавит и голова трещит. сегодня хочу в царицино...но все равно как-то все не правильно. какое-то затишье в душе. затишье перед бурей. или я сама себе это навязываю? что может быть лучше полной свободы, халявы, лета??? почему я этому не рада? почему я не рада в конце концов спокойствию???
перенравилось?
нет
хочу экстрима?
нет
ничего вообще не хочу
странно для меня это как-то...внутри сейчас пусто. нету эмоций. нету желаний. нету ничего.все. не хочу даже тут писать больше. в пустую только захожу сюда. жду впустую комменты на интересны для меня темы. впустую вообще тут открываю душу. хотя. я похоже всегда расскрывала свой мир впустую.

Posted By: mira

лыба


Вс Май 27, 2007 11:05 pm

[  Настроение: Девушка танцует ]

хороший сегодня относительно день выдался...ну начало дня ужасное - из-за жары...а после..)вроде бы и ничего) сейчас сидела разучивала "эпилог"эх...вроде бы получается что-то похожее...уже умею играть перебором "ангельскую пыль" и "антихрист"...хочу еще выучить но уже аккорды для "штиля"...вот...да и вроде все...больше пока что ничего..еще думаю завтра поехать в Измайлово купаться...хотя черт меня знает)
а так у меня наступает дурацкая депрессия...ненавижу ее...а препятствовать сейчас не могу ей. все дело в том, что мне скучно до безумия. мне не хватает игры...либо я буду над кем нить стебаться, либо я буду с кем нить играть...я уже одурела от скукоты...не возможно так...хотя я себя хочу переломить в этом отношении. я сейчас меняюсь. меняюсь в более спокойную сторону. хочу больше не показывать своих переживаний, научиться не улыбаться, быть внешне холодной...но только внешне да и то для "чужих" мне людей...и знаете ли...у меня это получается.

Posted By: mira

дача


Вс Май 27, 2007 9:56 pm

[  Настроение: Весело ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

странно, но эти выходные мне на удивление понравились) какие-то они...дачные...вышли)
в субботу все было нормально) были только Яр, Кир, Ил, Саня, Леша да и я. одна девушка!!! хотя я уже привыкла) вечером я с Илом и его собакой Витой пошли на плотину купаться. я вместе с собакой в джинсах, в лифчике(чего мне Ила-то стисняться?!) плавала как ненормальная) повеселилась на славу) потом пришли обратно. через какое-то время Лешу чего-то жутко приперло постебаться, но нормальным способом. он просто валялся на кровати и говорил всякую веселую чушь. обожаю когда он именно вот такое говорит. короче опеисать это нельзя))) потом...потом вечером Яр, Ил, Леша и я отжигали опять таки) ну просто колбасились...
в воскресенье...мы снова (Яр, Ил, Вита, Леша, Ваня-он с нами почему-то решил поехать) пошли на плотину. там у нас случилось чп...но сначала меня задолбало ехать медленно, тем более када рядом носятся ненормальные Леша с Ваней на своих табуретках(мопеды)!!! да тем более када я на велосе и на шоссе! короче уехала вперед! меня периодически нагонял Лешка...потом я первая Cool приехала на плотину...подкатили тут же леша...за ним...везя табуретку ваня...у этого чуда бензин закончился!!! короче как мы его потом переливали из Лехиного бензобака это просто жесть)) так я никогда не смеялась))) мы там с ними носились как курици с писанными торбами))) вот...потом пришли к яру обратно..яр решил ополоснуться от той воды на плотине...пошол под душь...подошел к нему потом кир...Яр Кира окатил! подошел Саня-его тоже окатили...началась борьба...я быстро на второй этаж-фоткать их.) потом пришел Ил, после Фикус(Леша)...началась еще большая обливалка водой)))вытащили меня из дома-а я уже высохла с плотины...тут меня как все ОКАТИЛИ!!!уууу...потом еще леша со своим тазиком носился всех водой из-под тишка обливал)) мы с ним начали бороться...в итоге я ему свернула шею, а он меня два(!!!!!!!) раза бросил на землю!! ненавжу такое!!! все время бросает именно так!! как его ты не схватишь! все равно именно так и бросит!!! потом еще Яр на меня СЕЛ!! ТА ТУША В !)) КГ!!! мне дурно стало!!! я вся в грязи, полностью мокрая!"!!! зато так прикольно повеселились)))никогда такого не было)) хорошие выходные)) много оставили впечатлений)
эх...а ведь скоро я покину этот сайт...на дачу уезжаю...остался считанный месяц...и болльше тут моих записей на лето не будет...жаль расставаться...я уже привязалась....

Posted By: mira

мое утро


Пт Май 25, 2007 9:36 am

[  Настроение: Озадачен ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

я впервые хорошо и долго спала. разбудила мама только перед уходом. сегодня последний звонок. у меня отдых от школы. могу в принципе пойти...но зачем?
проснулась в 9 где-то. еще минуту повалялась. подумала куда мне сегодня податься. потом встала и первым делом, не умывшись, не поев, не одевшись(хотя зачем дома вообще одеваться когда ты одна?) включила комп. все таки жаль мне соседей. сегодня вместо \"мелодичной\" Арии, к которой они уже привыкли, звучит на весь дом RAGE.
утро. мое самое обычное утро. бутылка Tuborg`а, дребезжащие колонки. скучно и одиноко.
впервые я ощущаю одиночество. никогда раньше не придавала ему значения. сегодня утром впервые проснулась с мыслью \"я одинока\". я имею в виду не в плане парня. этого мне сейчас точно уж не нужно. а одиноко как внутри. пусто. ничего внутри нету. \"все, что было\" раньше внутри куда-то расстерялось. исчезло. расстаяло. растворилось в том самом закате, который я так люблю.
никаких чувств. никаких эмоций. никаких ощущений, что сейчас происходит.
по ушам только долбит что-то до жути приятное. да и не только по ушам долбит. все мое тело ощущает музыку.
как же порой мне хочется вот так вечность лежать на полу с раскинутыми руками, слушать оглушающую музыку и больше ничего. в такие моменты приходят очень хорошие мысли. но чаще плохие. зато именно в такие моменты я понимаю, что я пуста. такое ощущение, что во что я так яростно верю и за что я так отчаянно борюсь, во мне давно не существует. такое ощущение, что во мне нету души. я сама себе напоминаю обычный пустой футляр. во мне ничего нету.
свой блог я назвала Мой Мир. а как выглядит Мой Мир?
никак.
одно простое слово, которое описывает всю прелесть мое мира.
никак
он сер, отсутсвует жизнь в нем.

-как я стала такой? как я к этому пришла?

-а не такой ли ты хотела стать однажды?

-ткой...

-ну вот ты и получила, что жаждила

-но я хотела стать спокойной, на все смотреть иначе!!!не бояться ничего!!!

-а разве ты чего-то боишься?

-...нет.

-уверенна?

-да.

-ну вот. а спокойны лишь мертвые люди.

-???

-ты тоже мертва. ты же к этому стремилась. ты же хотела создать тот Мир, где нету суеты, где вечный покой.

-да...

как же порой жить трудно осознавая, что тебе ничего уже не нужно. есть ли у меня цели?есть.но вот только эти цели и заставляют двигаться вперед. заставляют жить.а так для себя я умерла. я далеко не та Ира, котрую все когда-то считали самым счастливым человеком. счастье-это когда ничто не может тебе омрачить твою беззаботную и ничего не ведающую жизнь. в этом счастье и заключается. а я стремилась знать все вокруг себя и получила свою порцию негатива. я изменилась под этим влиянием. так что же я еще хочу?ничего. только одного. и больше ничего.

Posted By: mira

однажды


Чт Май 24, 2007 10:41 am

однажды весной шла по дороге красивая женщина. увязался за ней мужчина. обернувшись, красавица спросила:
-зачем ты преследуешь меня, незнакомец?
-влюблен в тебя, о прекрасная из прекрасных!
женщина улыбнулась и говорит:
-следом за мной идет моя сестра. глаза ее черны, как ночное небо. она красивей меня в десять раз!
мужчина обрадовался и побежал назад. бежал, бежал и видит: плетется по дороге старая-престарая старуха. он даже плюнул со злости и бросился вслед за молодой красавицей.
догнал ее и говорит:
-зачем ты меня обманула?
-нет, это ты меня обманул, незнакомец! если бы ты действительно любил меня, то не побежал бы к другой женщине!
стыдно стало мужчине, и он отправился своей дорогой...

Posted By: mira

слезы...


Ср Май 23, 2007 9:10 pm

[  Настроение: Очень грустно ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

сегодня приходила ко мне катя и тася. катюша поставила в проигрываетле казалось бы самую обычную попсу...я это терпела. но потом она включила одну песню, не похожую на другие. сказала, чтобы я ее ОБЯЗАТЕЛЬНО послушала..я так и сделала...после этого я поняла, что хочу ее слушать и слушать...
сейчас сижу и слушаю эту песню...по щекам как ни странно текут слезы. странно и смешно...

-Скажи, а нам долго осталось до дома? Смотри, начинает смеркаться?
-Ну и что? Мы ведь вместе и ко всему готовы, да и я думал ты на мотоциклах любишь кататься?
-Да, конечно, но не так же быстро?! Ты только глянь - за сотню зашкаливает!
-А ты просто прижмись покрепче и улыбнись, не каждый день судьба вместе нас сталкивает.
-А жаль, я ведь люблю тебя!
-Я тебя тоже люблю!
-Может всё-таки немного сбавишь скорость?
-Тебе страшно?
-Ты знаешь, есть чуть-чуть.. Но впринципе это не так уж и важно..
-Да ладно, осталось совсем немного - ночь, дорога, мы вместе, чего ещё надо?
-И то правда, мне так хорошо с тобой.
-Мне с тобой тоже - и это главное.
-Тебе понравился сегодняшний вечер?
-Да, помойму он был замечательный! А тебе?
-Ещё как! А сейчас я в этом убедилась окончательно!
-Правда? Почему?
-Да просто так..
-Нет, скажи!
-Ну потому что с тобою рядом - я этому очень рада, а ты?
-Несомненно. Солнце, ты бы не могла снять с меня шлем?
-Зачем?
-Ты ведь знаешь, одновременно в нём вести мото и разговаривать не совсем удобно
-Как скажешь, мне не сложно.
-Только ты его обязательно надень!
-Ты чем-то встревожен?
-Да нет, просто останавливаться лень..


Припев:
Дождь, ночь, и двоё в путь, никто не прочь
Навстречу тишине
Он знал, чем обернётя школьный бал,
Что на яву, а не во сне


В эфире канала НТВ программа дорожный патруль, сводка за прошедшие сутки.
Вы знаете, это утро выдалось не самым радужным: вроде бы детская шутка
Привела к чудовищной катастрофе! Двоё подростков, возвращаясь со школьного бала
Сели на мотоцикл и направились в сторону дома, но эта поездка ужсной трагедией стала.
На скорости более 120 километров в час мотоцикл влетел в дерево, водитель
погиб на месте, к счастию смерть его была безболезненной, если такое происшествие
вообще можно назвать счастьем? Скорая подоспевшая в одночасье успела спасти
второго пасажира - ей оказалась девушка, судьба с ней распорядилась более мило,
не забрала её в могилу. По сути, она легко отделалась - синяки да ссадины,
правда морально она очень подавлена, когда её нашли - по щекам текли слёзы градинами.
Причиной, спасшей ей жизнь, стал шлем, необходимый по технике безопасности -
а вот парень пренебрёг правилами, из-за этого приходится предать историю гласности,
чтобы никто не ездил без...


Припев:
Дождь, ночь, и двоё в путь, никто не прочь
Навстречу тишине
Он знал, чем обернётя школьный бал,
Что на яву, а не во сне


Боже, что это? Почему не работают тормоза? почему я не могу сбавить скорость?
Лишь бы она ни о чём не догадалась - это не самая приятная новость.
Да, да, солнце, я знаю, уже начинает смеркаться - но тебе не обязательно всё знать
осталось немного, зачем обоим бояться? понапрасну страдать?
Просто прижмись ко мне покрепче - ты уж прости, что не говорю правду, да и не надо..
Пускай хоть в последние минуты ты и немного, но всё-таки будешь рада.
И не нужна мне награда, об одном Господа Бога прошу, чтобы с тобой всё было хорошо,
а остальное всё неважно, я на себя возьму этот грешок,
И вправду, осталось совсем немного - солнце, я тебя тоже люблю, вечер был замечательный,
да, да, как-нибудь ещё раз повторим, я обещаю, обязательно...


Припев:
Дождь, ночь, и двоё в путь, никто не прочь
Навстречу тишине
Он знал, чем обернётя школьный бал,
Что на яву, а не во сне
а это сама песня. прослушайте! обязательно!
не могу...почему у меня из-за нее текут слезы? странно и смешно...ничто так меня не задевало за этот комочек мышц...оказывается что во мне все таки что-то существует наподобие чувств...обидно это осозновать, так как своего я не найду. и это факт. печальный факт

Posted By: mira

Ангел Забвения


Вт Май 22, 2007 9:50 pm

как красиво это звучит-Ангел Забвения. в графе "о себе" я написала лишь малую часть обозначения этого термина.
раньше никогда не задумывалась о том, есть ли вообще эти ангелы. лишь в последнее время поняла и поверила что всеже они существуют. у каждого человека есть Ангел(ы)-хранитель(ли). от их числа и зависит наша удача. чем больше Ангело, тем удачливей человек, тем он меньше попадает в неприятные ситуации, тем он лучше живет. Ангелы и есть наш голос сердца. мы их слышим, мы каждый день с ними имеем дело, но этого просто не замечаем. самое большое колличество Ангелов считается 7. но их может быть конечно и больше. у святых например было по 15-20. небольшое количество Ангелов сказывается на самом человеке. у него отсутствует (в полной или в некоторой степени) чувство самосохранения, он часто попадает в неурядицы. Но самое ужасно если Ангелы отсутствуют у человека. такое тоже к сожалению бывает.
у меня один Ангел. точнее это она. ее имени я не знаю. его точнее нету - оно забыто. я ее ощущю всегда рядом. когда мне плохо, ей тоже. хотя она и старается сгладить мои переживания это у нее плохо получается. для меня честно говря удивительно что у меня вообще есть Ангел. у меня полностью отсутствует чувство самосохранения, я всегда попадаю в неловкие ситуации. но Ангел все же есть.
помню меня мой друг назвал Падшим Ангелом. неужели я так плоха? нет. не плоха. я пофигистка в отношении себя, мне плевать на то, что со мной случится.но я не зла по отношению к другим. могу озлобиться, но, согласитесь. это совсем другое быть озлобленной.
так что падшей меня назвать нельзя. да я разочаровалась в людях, в их любви к ближним, в их доброте. но я не возненавидела их. я просто сняла розовые очки и посмотрела на мир свом взглядом. я не злилась на этот черствый и безжалостный мирок, я лишь замолчала.
так что я не Падший Ангел. меня не выгоняли. я сама ушла. я сохранила себе крылья, крылья, которые посерели. про меня забыли. я ушла в забытую страну. так что я Ангел Забвения во всей его плоти.

Posted By: mira

потерянный рай


Пн Май 21, 2007 10:37 pm

[  Настроение: Влюбленное ]
[ Слушаю музыку в колонках самое лучшее, что может быть Что делает: Слушаю музыку в колонках самое лучшее, что может быть ]

в колонках играет не что-то вопяще-кричащее, а мелодичное и спокойное...иными словами это моя самая любимая песня из Арии\"потерянный рай\"...
в эту песню я влюбилась в буквальном смысле слова...столько с ней связанно...что-то она внутри меня волнует, заставляет вспомнить и улыбнуться, но и в тоже время взгрустнуть...
больше всего меня в этой песне привлекает многосмыленность.
на первый взгляд тут только один единственный смысл, но это далеко не так. чтобы полностью понять эту песню нужно нарисовать себе эту картину, все конкретно представить, вот только тогда вы поймете о чем в ней поется.
ниже приведу текст самой песни.
От края до края
Небо в огне сгорает,
И в нем исчезают
Все надежды и мечты.

Но ты засыпаешь,
И ангел к тебе слетает,
Смахнет твои слезы,
Чтоб во сне смеялась ты!

3асыпай,
У меня на pуках засыпай,
Засыпай
Под пенье дождя...

Далеко,
там, где неба кончается край,
Ты найдешь
Потерянный рай.

Во сне хитрый демон
Может пройти сквозь стены,
Дыханые у спящих
Он умеет похищать.

Бояться не надо,
Душа моя будет рядом.
Твои сновиденья
До рассвета охранять.

Подставлю ладони -
Болью своей наполни,
Наполни печалью,
Страхом гулкой пустоты,

И ты не узнаешь,
Как небо в огне сгорает,
Как жизнь разбивает
И падежды и мечты.
а это сама песня. советую послушать-обещаю, никаких жутких басов в ней нету, лишь мелодичная музыка и потрясающий голос Валерия...советую1-020-066

Posted By: mira

любопытство..самое обычное...)


Вс Май 20, 2007 5:26 pm

[  Настроение: Весело ]
[ Слушаю музыку КиШ- Рогатый Что делает: Слушаю музыку КиШ- Рогатый ]

мне тута стало до жути интересно...если захотите отвечайте на вопросы...я вот точно отвечу, даже у себя в блоге)
1. Кто Вы?
2. Какую музыку Вы слушаете?
3. Какая Ваша любимая группа?
4. Что для вас любовь?
5. А свобода?
6. Кто Ваш любимый писатель?
7. А книга?
8. Вы пишите стихи?
9. О чем Вы мечтаете?
10. Если приглашу, Вы пойдете со мной на свидание?
11. Где бы Вы хотели побывать?
12. Что Вы никогда не смогли бы простить?
13. Что Вы больше всего цените в людях?
14. А художник любимый есть?
15. Обязательно ли любовь должна быть взаимной?
16. Что Вы любите делать вечером?
17. Чем Вы больше всего дорожите?
18. Во что Вы верите?
19. Что вы почувствуете если меня не станет?
20. Что вы во мне не понимаете?
21. Хотели-бы занятся со мною сексом?
22. Что вы ко мне чувствуете?(полное описание)
23. Поместишь такой пост себе в дневник чтобы посмотреть что я о тебе скажу?

Posted By: mira

хех...


Пт Май 18, 2007 5:12 pm

воин света


Пт Май 18, 2007 3:42 pm

в колонках \"воин света\"catharsis. я не навязываю вам ее обязательно слушать, но тем кому интересна сама песня(хотя и музыка там очень хорошая)-прослушаете. те, кому она понравится и кто в ней что-то узнает схожее, это посвящется вам

Posted By: mira

рисунки


Пт Май 18, 2007 12:38 am

мои рисунки


Чт Май 17, 2007 7:14 pm

[  Настроение: Стесняюсь ]

гаргулья
мой самый любимый рисунок, к сожалению это 4 копия. оригинал сперли...
ангел. плачущий.

обычная девушка.

Posted By: mira

достало!


Чт Май 17, 2007 11:00 am

[  Настроение: Головой об стену ]
[ Туплю Что делает: Туплю "Доктор! вокруг меня одни мудаки!!!!" ]

блин! верная фраза...сейчас у меня на кровати...неее.не парень.) а мои 3 подруги. они сидят и бесятся как ненормальные. Вася пытается забрать у меня инет. ната бьет тасю. тася валяется на обширной груди наты...ужас. огни орут, бесятся, матерятся, сейчас говорят о своих волосатых носках...еще звонил кир. говорил про то, что сапер снова к нему пристает с угрозами...блин...вот попадись мне он сейчас на глаза...побью! пускай он меня больше и сильней. пускай мне будет больней, но я его изобью из-за своих друзей. он не посмеет больше к ним лезть. не посмеет и все...да...это у меня просто сегодня плохой день. я весь день злая как собака. еще немного и начну на всех кидаться. и вообще мне надо свой пыл приструнить...нужно быть ласковой и спокойной...я спокойна...с милая...еще раз они заорут и их укушу!!!! всех ненавижу!!! и вообще! все хероизподгандонноезахуище!!! бесите!!!!!!!!

Posted By: mira

все сменила


Ср Май 16, 2007 9:02 pm

[  Настроение: Весело ]
[ Слушаю музыку огонь все ярче, страници жизни в нем горят...что будет дальш Что делает: Слушаю музыку огонь все ярче, страници жизни в нем горят...что будет дальш ]

нувот я и сменила наконец-то фон днева и саму авку...что-то та мне надоела. обычная, банальная. а эта какая-то интересная...чем-то нравится. чем-то схожа со мной сейчас.
я очень давно хочу себе сделать аперацию на ушах. у меня нет лопоухости, нету никаких дефектов. я просто помешана жутко на эльфах Rolling Eyes и хочу себе ушки как у эльфа. все говорят, что я больная....я знаю) мы все больные, среди нас нету здоровых. но мне жуть как хочется. хотя вряяд ли я себе буду их все таки делать. родители совсем одуреют...мне их жаль)
лана...может быть еще потом додручу свой фон днева...не нравится он мне...какой-то...хреновый на мой взгляд

Posted By: mira

15/05/2007 23:08


Вт Май 15, 2007 10:13 pm

[  Настроение: По фигу ]
[ Слушаю музыку Что делает: Слушаю музыку  ]

ну вот я и пришла домой. погуляли ничего так. нормально. только вот яр снова со своими выходками типо того, что "если рядом будет юля, меня там не будет!"...достал с таким детским садом. а парню как икак 19 лет. в итоге пошли гулять отдельно от яра с натой и васей. пошла юля, катя, кир ну и я. погуляли весело. да при чем так, что у меня ноги болят. еле хожу. недавно сидела все таки разучивала аккорды на гитаре. я учусь на ней играть) я теперь кажется понимаю тех людей, которых ничего больше не интересует кроме как игры на гитаре. ) она как-то расслабляет, успокаивает, заставляет окунуться в другой неизведанный мирок...там нету суеты, нету проблем, там нету всего земного и пошлого. тама лишь музыка...казалось я только разучила основные аккордики. да и то наполовину...а так успокоило и расслабило...вон она лежит моя сладкая девочка...милая) после того, как научусь основам, я тебя отдам обратно хозяйке-тасе...это же ее гитара все же...а себе потом другую куплю...
а так вообще я себе хочу синтезатор. продолжу игру на пианино) тем более на синтезе круче играть.
а сейчас меня уносит в этот мирок музыки она, моя девочка-гитара...

Posted By: mira

просто так


Вт Май 15, 2007 1:37 pm

[  Настроение: ХЗ ]
[ Слушаю музыку Свет Былой Любви Что делает: Слушаю музыку Свет Былой Любви ]

сейчас сидим с натой у меня дома. она красится, я сижу за компом...собираемся в коломенское. в колонках играет Ария...что-то нехорошее на сердце творится. даже не знаю почему. неужели на меня так влияет весна? или настальгия? но только по чему именно?..по чему-то детскому...хочется вести беззаботную радостную веселую жизнь маленькой девочки, которой я совсем недавно была...обидно, что детство так прошло незаметно...просто в один день я вдруг поняла, что не верю в добро, что не хочу любить, что не хочу радоваться солнце, что не хочу быть рядом с людьми...просто поняла. а коглда именно - не знаю...просто поняла. и все.(((
обидно
грустно
жаль
но не вернуть того, что когда-то прошло
реки времен уносят все. ничего не оставляют после себя. вот так.
сейчас я не ребенок. и очень об этом жалею.

Posted By: mira

там высоко


Вс Май 13, 2007 7:46 pm

[  Настроение: Очень грустно ]
[ Слушаю музыку Ария-там высоко Что делает: Слушаю музыку Ария-там высоко ]

грустно мне. как никогда. неужели так на меня влияет какая-то песня?
нет. это не какая-то. это "там высоко"...многие ее не слышали. больше чем уверенна.
для чего я живу?для кого я живу? все, что ыбло свет мой-чистый и святой...все, что было рок мой-жадный и слепой.
для кого мне саму себя хранить.кому я нужна?что я делаю хорошего для людей? меня боятся и любят одновременно. свет даритьь я не могу. да и принимать тоже не могу. даже не хочу уже. зачем? где был этот свет, когда я в нем так нуждалась? где был этот многообещающий свет, когда мне не хотелось жить?где он был?
забыл
не понял
не заметил
проигнорировал
сказал, что справлюсь сама
я и справилась. и мне не нужен этот многообещающий свет. он не для меня. помню как-то очень давно я прочитала про себя какой я ангел.
я ангел забвения. я не изгнана из рая. я сама оттуда ушла, тем самым сохранив себе крылья.
Не ведьма, не колдунья
Ко мне явилась в дом,
Не в пору полнолунья,
А летним, ясным днем...
"Обычно на рассвете
Я прихожу, во сне,
Но все не так на этот раз..." -
Она сказала мне.
"Усталость, ненависть и боль,
Безумья темный страх...
Ты держишь целый ад земной
Как небо, на плечах!

Любой из вас безумен -
В любви и на войне,
Но жизнь - не звук, чтоб обрывать...", -
Она сказала мне.

Там, высоко - нет никого
Там также одиноко, как и здесь
Там, высоко - бег облаков
К погасшей много лет назад звезде.

"Пока ты жив, не умирай,
На этот мир взгляни -
У многих здесь душа мертва,
Они мертвы внутри!

Но ходят и смеются,
Не зная, что их нет...
Не торопи свой смертный час", -
Она сказала мне.

Там, высоко - нет никого
Там также одиноко, как и здесь
Там, высоко - бег облаков
К погасшей много лет назад звезде.

"Сбежать от жизни можно
От смерти - никогда.
Сама жизнь крылья сложит
И я вернусь сюда..."

Не ведьма, не колдунья
Явилась в дом ко мне,
А летним днем испить воды
Зашла случайно смерть.

Там, высоко - нет никого
Там также одиноко, как и здесь
Там, высоко - бег облаков
К погасшей много лет назад звезде.

Posted By: mira

Молитва


Вс Май 13, 2007 12:55 pm

[  Настроение: Улыбаюсь ]
[ Слушаю музыку Мария Шерифович Что делает: Слушаю музыку Мария Шерифович ]

посмотрела евровидео....очень понравилось, как выступали наши девочки. молодцы) достойно и красиво. но меня жутко удивило и разозлило, что эта дура(дурак)верка сердючка опередила наших девочек!!!! это вот это существо опередило и заняло 2 место!!!! свинство!!1 европейци наверное с ума сошли раз отдали верке 2 место!!!
ну а больше всего мне понравилась Мария Шерифович. песня офигенная! я ее уже скачала и слушаю) молитва...что- то есть в этой песне. что-то что мне так близки...
настроение из-за этой песни какое-то неопределенное...то ли грусть наступает, то ли просто я плачу, то ли просто радуюсь я...почему грущу?...потому что чем-то похоже на меня...почему радуюсь? есть надежда на лучшее...она всегда была эта надежда. но только я забыла. а эта песня мне напомнила...
небо знает, как и я.
сколько раз произнесла ее я
небо знает, видет как я,
только твои имя молитва
для меня...
это русский вариант песни.
все. не могу. почему на меня так влияют песни?..я уже ощущаю что-то вроде депрессии.не хочу грустить. но не могу...все. ушла.

Posted By: mira

дождь


Сб Май 12, 2007 11:03 am

[  Настроение: Сержусь ]

дождь мать его!.. ну чтго за утро такое? собиралась пойти в кино, купить велос, покататься на новом велосипеде, погулять, попить пивка, заехать в какое нибудь ново-ебенево...ага! хрен тебе, называется! Mad ненавижу такую погоду! что романтичного люди находят в дожде!?! в нем ничего нет романтичного. льет как из ведра, молнии, грозы, холод, ветрина, лужи, а если ты еще оказался на улице в такую погоду!!!! то конечно же ты будешь думать не о том, как не промочить ноги и не заболеть, а ты конечно же будешь думать о том как это все РОМАНТИЧНО! дерьмо! самое натуральное! ненавижу эту погоду! ненавижу романтику! тупость это ваша романтика. ничего в ней такого нету....бреееееед...
день задался с самого утра никак! если сказать, что не дерьмово, паршиво, отстойно, скучно, х*ево!!!!
делать нечего. все портит этот ваш романтический дождь!

Posted By: mira

прошлый рассказ


Пт Май 11, 2007 9:16 pm

[  Настроение: Улыбаюсь ]
[ Туплю лыба) Что делает: Туплю лыба) ]

хех...рылась с своем столе и нарыла тетрадочку, где я когда-то писала нечто вроде рассказика...) ну естесственно про какую-то девченку...вот сижу и читаю. он вышел смешным) но вот только я его так и не дописала...( решила выложить сюда кое что из этого рассказа.
Я сделала погромче и начала вслушиваться в слова, как никогда
зачем я помню эти дни,
когда с тобой мы окунались
в море солнечной любви,
тогда мы чувствами игрались...
Эх. Все таки любовь - это такая страшная болезнь, которая наносит непоправимую боль сердцу. Она никогда не забывается и что самое ужасное - она самая печальная.
А ты сидела рядом, меня гладила рукой
И тихо говорила:"Я всегда буду с тобою"
Да...Мы всегда так говорим. Мы во время болезни, имя которой любовь, забываем обо всем, для нас время останавливается. Я перевернулась на бок, к стенке лицом, закрыла глаза.
Тебе почему-то я верил,
хотя знал, что все проходит
Но влюбленные глаза не видят того, что происходит...
Да уж...это точно, что влюбленные глаза не видят того, что происходит, они ничего не видят. Абсолютно ничего не понимаем. Нас ничего не волнует во время влюбленности. Я тяжело вдохнула воздух и еще сильне сжурила глаза, пытавшись не расплакаться
Обманутые счастьем так боятся его потерять,
Что в треске над ним перестают его ощущать...
И все таки, почему мы так боимся потерять мнимое, именно мнимое, счастье?
Загадка века
Но ужасающая реальность мою остудила кровь
И казалось навеки я забыл, что значит любовь...
Когда же любовь...нет. скорей всего влюбленность...Да. Именно влюбленность проходит, мы впадаем в депрессию. Мы плачем ночами, мы ничего не хотим, у нас атрафируются какие-либо чувства и мыслительные процессы, мы похожи на человека, болеющего аутизмом, мы все видим по-другому и ощущаем иначе.У нас появляются лишь несколько желаний: напиться, накуриться, кого нибудь побить и умереть, уйти, сделать так, чтобы все о тебе забыли. Но о нас не забывают. Это мы о всех и обо всем на свете забываем. Мы как нарокоманы, зависищие только не от нарокотиков, а от еще более сильного препарата - любовь. Мы понимаем, что она пройдет, но не хотим этого. Мы делаем все, чтобы она от нас не ушла. Но от любви до ненависти один шаг. Когда же любовь расстворяется в воздухе, мы так же хотим месте с нею расствориться, но еще сильнее мы вновь хотим отдаться власти наркотику-любви, и вновь погрузиться в болезнь с головой. Мы наркоманы.

Posted By: mira

одиночество


Пт Май 11, 2007 7:35 pm

одиночество...
как оно появляется в человеке?
откуда оно приходит?
однозначно и точно на подобные вопросы ответить нельзя.
периодически меня переклинивает на подобного рода темы. почему некоторые боятся одиночества, а некоторым оно необходимо?
помню как однажды друг один мне сказал чего боится. он боится одиночества.
мне показалось это странным. вроде бы он и так независимый ото всех человек, сам себе царь и судья. он ни от кого не зависит и ни к кому не привязан. порой он кажется злым, противным, таким человеком, который думает только о своем благополучии....и тут он мне говорит, что боится одиночества. я очень удивилась...
сама же я не боюсь одиночества. возможно это звучит глупо при всей моей привязанности к людям, при всем том, что я могу любить и люблю некоторых людей, я не боюсь быть одинокой.
ведь если правильно использовать то время, когда ты одинок, то ты столько сможешь сделать...появляется больше времени для совершенствования самого себя, для осмысления многих ситуаций, для познавания.
но одиночество может и сводить с ума, как это ни печально. однажды я чуть не сошла с ума. даже вернее сказать наполовину сошла. но все равно я не боюсь стать одинокой. мне даже сейчас не нужен парень сейчас. все равно мне не дадут того, что я хочу. смысл мне искать?смысл переживать?смысл влюбляться?хотя влюбиться я могу за считанные минуты. ненавижу себя за это.
нет, я хочу одиночества. я его люблю. возможно многие его боятся. но только я от него получаю умиротворенность. можно ли сказать, что я сейчас одинока?
не совсем. меня окружают те люди, которые хотят со мной общаться. я с ними естесственно гуляю, разговариваю. но это с одной стороны-дружественной. а со стороны любовной?
ДА) и этим горда.

Posted By: mira

очередной порыв к творчеству


Чт Май 10, 2007 10:57 pm

сегодня в школе решила оставить в натиной тетрадке с рисунками свой след...наконец-то свпомнила как рисовать и что это вообще такое. нарисовала девушку призрака. ната все же у нас готичка и что-то не такое ей рисовать без мазы. нарисовала...от нечего делать...понравилось. мне. на счет нее не знаю. вот теперь сижу и тоже рисую у себя дома...а то накупила когда-то листы ватмана...так и лежат под кроватью...не испахабанные обычным карандашом...эх...взялась...рисую...в кое-то века Embarassed
еще сегодян днем, когда после школы гуляла с тасей и ее собакой, вдруг меня жутко приперло научиться играть на гитаре...с чего бы это вдруг? черт меня знает...но самое удивительно это то, что на многих музыкальных инструментах мне не составляет никакого труда научиться играт. на пианино я быстро научилась. даже очень быстро. помню еще как-то меня тася попросила настроить ей гитару...и я настроила) да, были конечно небольшие, но незаметные недочеты, но в общем я ее настроила) мне показали как...и я сделала. помню еще как-то очень давно маришин папа мне показывал пару аккордов на гитаре-я их быстро схватила и что-то сыграла Embarassed надо бы теперь полностью овладеть гитарой...начнем с обычных, того глядишь доберусь и до электрухе...хотя на кой черт она мне? ни на какой...вот и не нужна она мне. хотя было бы прикольно...ну для начала надо научиться играть на обычной. вот возьму у тасика гитару-все равно она ее забросила, а я приведу эту гитарку в жизнь....
я заметила, что в последнее время у меня сбывается все то, к чему я долго стремилась. даже карандашь взяла в руки...в душе что-то поменялось, изменилось отношение мое к происходящему...сама изменилась в конце концов. сейчас я главное нашла себе занятие-гитара, рисование карандашом...

Posted By: mira

???


Чт Май 10, 2007 3:09 pm

[  Настроение: Озадачен ]

я не знаю, что мне делать на этих выходных...просто не знаю. впервые в жизни...вроде как я хотела поехать на дачу...там будут как раз те люди, по которым я скучаю, котрых я хочу видеть, и с которыми мне приятно общаться...но в тоже время я очень хочу погулять по Москве, сходить в кино уже наконец-то), возможно купить себе новый горный велосипед....вот из-за велосипеда-то и самая большая проблема...папа мне его обещал...но если я поеду на эти выходные в свое драчево(на самом деле орудьево), то вряд ли я куплю велос на этих выходных. а терпеть я больше не могу. хочу кататься!!! хочу объехать все чп, выйхать на рождественку, приехать на цветной, потом с цветного на сухарь...а после на полной скорости объехать все вокруг моего района!...эх...мечта... В облоках а с другой стороны дача, друзья(именно те, которых я хочу ВИДЕТЬ!)...что же делать? дача никуда не денется...но там будет весело...велосипед мона купить всегда....но я его хочу сейчас!!!
блин!
плюну сейчас на все и буду учиться на гитаре играть!
велосипед может все таки?
или дача...
или гитара???
да при чем тут еще гитара???!!!тьфу!!! блин!
а может родителей сбагрить на дачу, остаться самой в Москве, взять у папы 7 касарей на велос, пойти его купить и быть абсолютно свободной?))) Twisted Evil Twisted Evil Twisted Evil
неееее
такое даже во сне счастье не приснится(((
что же делать?

Posted By: mira

салют


Ср Май 09, 2007 9:12 pm

[  Настроение: Улыбаюсь ]
[ Праздную Что делает: Праздную  ]

эх))) сейчас такое было)) ну по московскому времени в 22:00 всегда на 9 мая начинают салют)) знаете как приятно сидеть дома и наблюдать за этим красивым происшествие из собственного окна?) сидишь на стуле, возле компа, отодвинул слегка шторку и тут открывается вся красота салюта) я живу недалеко от Красной площади. из моего окна видны даже кремлевские звезды) вот за это и обожаю свой любимый дом, и свой этаж))) эх...) красота)

Posted By: mira

воображение


Вт Май 08, 2007 2:31 pm

на улице на удивление была ясная и теплая погода. ничто не предвещало каких-либо изменений в природе. Аня обтирала мокрой губкой своего коня. она уже очень давно занимается конным спортом. пошла она в него только из-за того, что ей хотелось преданности. как известно лошадь - самое преданное и нежное по отношению к человеку животное. в определенные моменты Вортекс ей сочувствовал, сопереживал. порой ей казалось, что он с ней говорит. хотя для нее он с ней и так говорил, только другие этого понять не могли. но сегодня, несмотря на удивительно хорошую и ясную погоду, он волновался и не хотел слушаться Ани.
-Да что с тобой сегодня такое творится? грозу учуял что ли?
но Вортекс как будто не желал ее слушать и слышать...пришло время, когда Аня должа была идти домой. она завела коня в конюшню, погладила на прощание и поцеловала в его красивую черную мордочку. тут конь посмотрел на девушку и в его глазах, черных как смоль, она увидела неожиданную грусть. из глаза Вортекса потекла еле заметная слеза...
-Что с тобой?Ведь я же не на вечность с тобой сегодня прощаюсь...
она развернулась и уже сделала пару шагов, как конь крепко ухватил ее зубами за куртку.
-Прекрати! завтра приду.
странно, конь себя так никогда не вел. он как будто чуял что-то не хорошее...как будто не хотел ее сегодня никуда пускать...
она вышла на улицу. уже начинало темнеть. Аня надеялась прийти сегодня домой побыстрее, ни с кем по дороге домой не встретиться...очень часто она встречала, когда вот так шла домой, своего бывшего парня Артема.
можно ли сказать, что она его любила? да, даже больше чем любила...да и любит до сих пор. но вот только она ему была никогда не нужна. так. от нечего делать он с ней сыграл в любовь. но вот только она в него влюбилась. влюбилась очень сильно...очень часто, после того, как он ее бросил, они ни разу не общались и даже не здоровались. делали вид, что друг друга и знать не знали. но хотя в глубине души каждый раз, когда Аня его видела, она мысленно с ним приветствовалась, думала о том, как он поживает, все ли хорошо у него, и не вольно порой мечтала вновь начать с ним отношения, наверстать упущенное...но это было для нее лишь мечтой и не больше.
у него уже давно новая девушка, об Ане он и не вспоминал ни разу...
но как ни странно, каждый раз она его встречала, когда шла домой после уроков конной езды.
...P.S.рассказ еще не окончен. когда нибудь допишу

Posted By: mira

писанина


Пн Май 07, 2007 9:51 pm

[  Настроение: Сдох ]
[ Пишу Что делает: Пишу  ]

я за сегодня написала как минимум листов 20!!!! это я писала различные работы....сначала писала обж, доклады точнее...потом начала писать немецкий язык, сочинение, но оно не получилось и я на него забила...после переписала тему по английскому....более менее выучила ее...потом начала переписывать старое сочинение по Достоевскому"Преступление и наказание"...ну а после и добралась до сочинения по Толстому"Война и мир"....боже...целый день...ужас...а ведь я сегодня хотела написать мини рассказик...он мне сегодня с утра по пути в школу пришел в голову....я его даже увидела в своей фантазии...обычно я очень люблю фантазировать и мечтать...это уже у меня болезнь...при чем страшная...но вылечиться от нее мне трудно...я все время фантазирую, мыслю, мечтаю, придумываю, воображаю, сама с собой говорю...так появляются на свет мои произведения....многие я не выкладываю, так как это для моей души. но те, которые мне не особо то и нравятся и не значат для меня ничего, я их выставляю на всеобщее обозрение. мне не жалко если их будут критиковать вддоль и поперек...а вот душевные...это душевные...это моя часть...но сегодня утром я увидела такую потрясающую сцену(это мои фантазии-обычно я все вижу, что воображаю, и не редко мне трудно отличить реальность от вымосла), что я все же решилась ее написать...но сегодня времени на эту историю просто нет...завтра обязательно напишу...заодно за ночь я ее как следует обработаю в мозгу...и днем выложу.

Posted By: mira

просто стих


Вс Май 06, 2007 10:29 pm

нашла тут на одном форуме стих...про одну обычную девчушку...про ее обычную любовь...и решила его сюда выложить...уж очень он мне понравился...
Зачем страдать, когда не любишь,
Зачем мечтать, когда уже не ждешь,
Ведь он считал тебя своей игрушкой
Он знал, что от него ты не уйдешь.
Зачем ты плачешь, слезы не помогут,
Ты с ним уже не будешь никогда,
И даже боги вам помочь не смогут,
А слезы лишь соленая вода.
Вот подоконник, вот балкон, вот крыша,
Здесь от любви до смерти один шаг,
Ты его голос больше не услышишь,
Не сможешь вспомнить ночь в его руках
Ты смотришь вниз, тебе совсем не страшно,
Тебе совсем не жалко уходить,
Он будет помнить этот день ужасный,
Когда ты все смогла оставить
Ты веришь, он не сможет жить спокойно,
Ты веришь, он не сможет мирно спать
Ты знаешь, что тебе будет не больно,
Ты веришь, что не больно умирать!
Не больно умирать, когда ты любишь,
Не больно умирать, когда ты ждешь.
Твой голос шепчет: "Ты себя погубишь",
Оставшись, от него ты не уйдешь.
Ему ведь все равно, что ты на крыше
Решаешься на самый страшный шаг
Себя ты видишь в этой жизни лишней,
И что за жизнь без солнца в небесах
Но что ты можешь, ты же не волшебник,
И ты не в силах все вернуть назад,
По крыше барабанит дождик,
И кажется, что это ад.
Огни машин, врачи в халатах,
Холодный дождь бьет по лицу,
Врачи тебя несут куда-то, но ты не знаешь почему.
Зачем они тебя спасают, ведь жизнь тебе не дорога,
А мальчик твой, он не скучает,
И он не вспомнит про тебя.
Ты уже дома, рядом мама,
А на подушке телефон,
Ты маме так и не сказала,
Что с твоей жизнью сделал он,
Что без него ты жить не сможешь,
Что без него не сможешь спать,
И даже врач помочь не сможет
Из сердца боль твою забрать.
Ты слышишь: "Ей всего 15,
Она забудет про него",
Они не знают, что твой мальчик
Тебя не любит и не ждет,
Ты не забудешь никогда
О том, что ты его любила,
Прошло наверно года два,
И ты его уже простила,
Но по ночам ты также плачешь,
Ты также думаешь о нем,
Закрыв глаза опять мечтаешь,
Что вы останьтесь вдвоем,
И ты живешь этой мечтою,
Надеясь вновь на каждый день,
А мальчик твой идет с другою,
Тебе, оставив только тень.
И ты звонишь, и плачешь в трубку,
А он не знает о тебе,
Он принимает все за шутку,
И ты никто в его судьбе.
Все тот же дождь, письмо в два слова:
"Мама. Прости, я не могу!"
И снова ты на крыше дома,
Шагнула с болью в пустоту,
Ну вот и все, ты не вернешься,
Один лишь шаг решил судьбу
Твой голос мальчик не забудет,
"Прости родной, я ухожу"

Posted By: mira

))))


Пт Май 04, 2007 11:05 pm

[  Настроение: Девушка танцует ]
[ Слушаю музыку ногу свело - лилипутская любовь Что делает: Слушаю музыку ногу свело - лилипутская любовь ]

услышала на "нашем" песню Покровского. ЛИЛИПУТСКАЯ ЛЮБОВЬ))) ничто меня так не радовало)хотя нееееееет)
сейчас переписываюсь с одним парнем из моего класса) женей зовут. не) парень он классный, веселый, малость придурковатый, в общем обычный. но в этом году мы с ним начали плотнее общаться) и в итоге...) ну вы наверное поняли) только мне это не надо!!!) и мальчику всего то 14 лет! ну нафиг мне малолетка!?!?! а он этого не понимает!)))) короче меня это все сейчас прет!!! как никогдап)

Posted By: mira

прошлое


Пт Май 04, 2007 10:52 pm

пыталась написать рассказик...не получается. не складываются слова. вот решила взять свой летний дневник и почитать... сошлась на том, что выложу сюда одну из записей...
31/07/06 12:05
так. и что вчера творилось? я помню лишь точно только одно - я была не слишком пьяная. то состояние, в котором я была, я называю плюшевость. вот именно такой я и была вчера(точнее уже сегодня). так, дальше. мы(ил, леха, я) втроем болтали сначала о яро и обо мне, о том как мне наплевать на его чувства, после о всех нас, после леха стал болтать с илом один, т.к. я почти уже спала у леши на плече. а после...с какого он меня обнял? с какого он начал меня гладить? опять это дурацкое сопрокосновение носов! ну а потом и вовсе соприкосновение губ!!! потом, когда ил по телефонупошел в туалет, я легла к леши на колени и мы с ним начали болтать. временами он меня целовал в шею. его ледяные руки были у меня под свитером. длинные волосы щекотали меня. порой, не скрою, он целовал меня не только в шею... мне было тепло не только от алкоголя, но и от его объятий...что,черт возьми, происходит???А???

Posted By: mira

обида


Пт Май 04, 2007 8:03 pm

[  Настроение: Очень грустно ]

все...не могу я так больше...почему когда ты отдаешься людям, ждешь от них хотя бы капельку благодарности или чуточку внимания, они тебя не замечают?..сегодня такое произошло со мной...сначала я ушла от друзей лишь потому, что понимала, что с ними я нормально не погуляю. удалилась с их глаз. перезванивают. просит один лишь кирилл прийти снова. ради него прихожу. стою. наташа с тасей веселятся как будто я никуда и не уходила. хочу к ним подойти, но не могу. они слишком увлеченны собой. я отвернулась. стою. никто меня не замечает. абсолютно никто. в этот миг я почувствовала себя некой тенью...стало обидно...вспомнилось как я тасю всегда поддерживала, как я ее успокаивала...помню как однажды она напилась, на нее тогда еще яр ополчился...она развернулась и ушла в слезах...я это увидила с другого конца площадки и побежала за ней...хотя могла и не бежать...с натой у меня уже никогда не наладятся отношения...хотя я точно всегда буду ее успокаивать...если надо и жизнь отдам за нее...но только им это не нужно...я стояла и вспоминала все это...слезы сами невольно потекли.я давно уже не плакала...но они и этого не заметили...они просто веселились..я отвернулась, спрятала слезы...лишь кир подошел ко мне...успокоили как смог...яр потом лишь затил, что я плачу и сказал об этом девченкам...они же и ухом не повели...обидно...неужели я для них тень? никто?..
все. больше я так не могу. я ухожу.

Posted By: mira

очередной бред


Чт Май 03, 2007 10:31 pm

она сидела в углу кровати. в комнате ее царила темнота,тишина. нарушало тишину только ихое тиканье настенных часов. странно, обычно ее раздрожало это тиканье...а сейчас успокаивало. вспоминался весь прожитый день. в памяти всплывали его слова:" ты была моей игрушкой! ты мне не нужна. между нами ничего не могло быть, кроме как обычной игры..."как он посмел так с ней поступить? что она ему такого сделала? а ведь она его любит. а ведь она ему отдала не только саму себя, но и свою душу, частичку себя. а он с нею поигрался и выбросил на помойку. за что? в голове ее нету мыслей. похоже уже что никогда не будет. потерян смысл жизни, оборвалась линия судьбы. что ей теперь делать кроме как сидеть в углу кровати и слушать тиканье часов?...
она сидела и вооброжала, что сейчас ей он позвонит и скажет, что он ее любит, что он не может без нее...а что она сделает? простит? скорее да, чем нет...
но в комнате тихо. ничего не издает звуков кроме как часов. старых часов. они показывали полночь. она посмотрела на них. что-то прошептала... из глаз ее потекли слезы...она встала, пошла в ванную. налила полную ванну горячей воды. разделась. ее тело сводило судорогой. в голове нету мыслей. им больше нету здесь места. легла в ванну,достала острое лезвие...минуту колебавшись,прощаясь с ним одним, она решается оборвать свои мучения...в воду мигом проливается красная жидкость. в голове нету мыслей. лишь мольба о прощении...взгляд мутнеет...все меркнет...ее уже нету...лишь только тиканье старых часов слышатся в ее доме...
через некоторе время он на другом конце города решается ей дозвониться...звонит...ответа нету...его больше никогда уже не будет.

Posted By: mira

бестолковая суета


Чт Май 03, 2007 7:38 pm

люди всегда куда-то бегут, за чем-то гонятся, чего-то ищут...каждый день мы живем по определенному графику, который создали сами себе и который мы проклинаем, но переделывать у нас нету сил и времени. время...время? что это? по сути ничего.оно нас вечно подгоняет, из-за него мы часто не успеваем сделать какие либо вещи,поступки...кому-то времени никогда не хватает...но ведь мы им можем распарягаться. он в наших руках. но мы ничего не меняем. это наша жизнь, как мы говорим. это наша система. система, которую мы ненавидем. но порой появляются те, кто не хочет жить по системе, а хочет создать свой мирок. пускай маленький, но свой собственный. создать свои законы. сотворить свою систему. только таких людей боятся, презирают, остярагаются. люди боятся перемен. тогда почему они же вопят, что им плохо живется? тогда почему люди не хотят ничего изменить? в той же самой политике! не люди должны бояться своей власти. а власть должна бояться своих граждан! но люди ничего не будут менять...заложники...своего мира. мира, который сами некогда построили...
хм...что же меня сподвигло на эту тему? не знаю. просто как-то стало грустно осозновать то, что мои друзья сами создали стадо. и этому стаду подчиняются. проклинают, но подчиняются. обидно видеть таких людей, которые сами не могут ничего сотворить, а опираются на уже сделанный законы. они опираются на те законы, которые сами ненавидят! почему?...

Posted By: mira

страх


Ср Май 02, 2007 8:09 pm

что это такое страх? откуда он появляется? что заставляет нас чего-то бояться? стах...казалось, что ты ничего не боишься. а такого не бывает. есть что-то, чего ты больше всего страшишься. он вечен.
страх рвет ум в клочья....страх-отрава ума...
это к сожалению так...из-за чего же я начала писать про страх? раньше я писала про переживания, про саму себя. а сейчас автоматически села за стол, включила компьютер, зашла в инет, после на этот сайт...и начала писать...тема еще не зародилась, а пальци стали стучать по клаве...набирать первое слово...слово страх...я боюсь. чего? кого?..вернее пожалуй сказать чего. людей бояться нельзя. люди не могут ничего плохого приничинить. сложившаяся ситуация подталкивает нас на необдуманные поступки. так рождаются на свет оплошности или приятные случаи в жизни.
я боюсь именно чего-то...трудно сказать мне сейчас чего именно. но приблизительно я сама знаю. я боюсь еще себя. боюсь что могу сделать что-то необдуманное. сделат что-то такое, что потом мне выйдет в сто раз хуже. но что бы этого не случилось мне надо быть спокойной. надеюсь сейчас, после моего ухода, спокойствие наступит. иначе я шла к пустоте.
скоро произойдет что-то не приятное. сложится такая ситуация...знать даже не хочу Exclamation не должна.
но это не самый большой страх...самый большой это страх самого прекрасного чувства на земле, самого необычного и приятного. я боюсь того, что нас подталкивает на глупые поступки. я боюсь любви. странно Question или глупо Question ...черт меня знает. но я боюсь. не хочу снова это все переживать, не хочу волноваться, думать, терять разум, сбиваться с мысли, думать лишь о другом человеке... НЕ ХОЧУ Exclamation Exclamation Exclamation
но я влюблюсь. вы чувствуете что скоро с вами что-то случится? я чувствую любовь. любовь которая придет ко мне. я не хочу ее. и убежать не могу. что-то держит. я запуталась. я устала. я не хочу ничего знать. я так хочу очистить свой разум от всякого мусора, так хочу забыть слово любовь, так хочу научиться не чувствовать вообще. что такое вообще эта любовь? есть ли она вообще???
я устала...
я запуталась...
я не хочу любить, но я полюблю...
при чем скоро...
я не хочу боли...
любовь?
страх.
все как ни странно связанно

Posted By: mira

все, что было свет мой чистый и святой...


Вт Май 01, 2007 9:36 pm

здраствуй мой дневник. вот я и приехала с дачи. казалось на отдых было отведенно три дня. три маленьких, незаметных дня...странно, все самое важное и запоминающееся в моей жизни происходило в три самых странных дня...то когда я у ильи ночевала...три дня и три ночи. три страшных и одновременно страстных ночей. то когда я у мариши ночевала...три ночи...многое тогда решилось в моей жизни...и сейчас. майские праздники. те праздники которые я так долго ждала. но они прошли быстро. и что самое ужасное, они прошли для меня не самым лучшим образом. я многое поняла. и много для себя вынесла. я не хочу общаться с людьми. не хочу их видеть. не хочу о них ничего слышать. бывало ли у вас такое, что вас бесят и раздражают люди? при чем те, которых вы раньше любили. меня окончательно выбесили мои прежние друзья в этом стаде. я устала от них. я так устала, что ничего не хочу знать о них. возможно это глупо, возможно я поступаю плохо. но на этой чаше весов нахожусь я и стадо. находится умиротворенность,мое душевное спокойствие, мое благосостояние, мои нервы, моя личность; находится также на другой чаше весов вечные проблемы,отсутствие сплоченности в какой либо мере, нету моральных устоев,отстствуют доброта и понятие жалости, никогда не было на этой чаше весов такое понятие как ЛЮБОВЬ...что же выбрали бы вы?
я выбрала чашу, где МОЕ спокойствие...можете осуждать. хотя нет. не можете. нету права.

Posted By: mira

прогулка


Сб Апр 28, 2007 7:06 pm

[  Настроение: Улыбаюсь ]
[ Пянствую Что делает: Пянствую  ]

кароче!) вся компания уехала на дачу. я поеду тоже, только завтра..а сегодня мы решили с тасей погулять. сначала пошли на "красную горку". после решили прогуляться до екатериненского парка...там его весь обошли и вышли к театру советской армии. дальше мне вдруг стукнуло пойти наконецто на площадку с высокими качелями. предложила тасе. она согласилась. ну пришли мы туда. там офигенно! круче чем на "резине" или "русалке"! в таком мертвом месте находится! там похоже никогда не тусили люди...прикольно. ну мы покачались чуточку. потом я вдруг предложила пойти к нашей маленькой школе. это филиал нашей основной школы. находится маленькая на трубной. а от цветного там идти быстро. тем более площадка с высокими качелями находится как выяснилось в 5 минутах. ну пришли на старую школу. я поняла, что хочу оказаться внутри. а там все заперто((( но все равно как нить туда залезу) и на территорию и внутрь...) потом мы решили пойти вверх по улице..там мы наткнулись на еще 2 площадки...сняла пару видео...) потом мы еще куда то там пошли...в итоге мы прошли столькоооо!!! обошли там похоже все! был даже такой смешной момент када мы вдруг оказались в одной арке и увидили знакомое место...смотрим...тут-БАЦ! ЧП))) нада было так пройти Laughing ну поворачиваем обратно. мне уже надо идти домой. решили пойти вновь переулками-закаулками...нашли старейший дом...зашли в подъезд его...там так вонялооо...что мы оттуда решили уйти...хотя было желание пройтись по подъезду...только если бы там не воняло...потом иде-идем...смотрим-арочка...не приметная,внутри все зелено. ну мы-"пошли?!" пошли...зашли внутрь...там какие то офисы. стоим...проходим вглубь двора...тут слышу - подозрительной хлопок ворот...я с испугом иду к арке...смотрю- А ТАМ ВОРОТА НАС ЗАКРЫЛИ!!! ну мы с тасей переглянулись...поржали...решили, что тут есть еще один выход..НЕА! не фига! только один! ворота..ну и еще какая то калитка..но я туда упорно не хотела идти, даже када туда входила одна женщина. срабатывало чувство, что еще хуже будет....ну мы рже,ржем..а время все идет и идет....там еще такая лампочка была...када к ней подходишь-она загорается..таська так прикольно злилась)в итоге нам становилось уже не смешно...все окруженно забором...выхода нету, кроме этих ворот...которые не открываются...мне надо домой...решили перелезть через забор...это был кадр) ну я тушка) залезаю на забор, ставлю ногу на какую-то фигню трясущеюся...в жопу мне вонзилась какая-то острая хрень...я решила слезть...тем более тасе бы было не удобно перелезатиь-она была на каблуках... Laughing подходим к еще одной калитке...она то не высокая была...тольтко с пиками на концах...думаю...неее...тася и тут не сможет...только еси сигать на крышу гаражей..блин...тут слышу, что-то открывается...я кричу тасе"что то там громыхает"тася идет быстрым шагом к арке...тут как заорет"ИРРРА!!!" я понимаю, что ворота открылись..несусь за ней...на эту территорию въезжала машина и ворота ей открыли проход..а мы как курицы неслись напролом!)))выбежали-оборжались!!!))) просто угар...такая прогулочка...)))надо еще раз пройтись так..только больше в жизни не зайду в те арки где есть автоматические ворота... Evil or Very Mad

Posted By: mira

смейся и плачь


Пт Апр 27, 2007 9:37 pm

не знаю, что и писать...как то грустно...что-то происходит со мной...сегодня когда шла в школу слушала по пути маврина"смейся и плачь"...как то все подходило..как то все сочеталось и переплеталось с настоящим...странно. у меня такое бывает когда что-то должно произойти...чувствительна я к плохим вещам. мой рок...голова болит...спина. все болит. но голова больше всего. не понимаю ничего в данный момент. и наверное понимать не хочу. все как то надоело...вроде как конец года учебного. у меня еще три задолжности(а то и больше)...а меня это не интересует..ничего не волнует. все это лишь мелочи для меня. ничего не вижу теперь сверхпроблематичного...жизнь не интересует. устала как то я. от всего и от всех. хм..странно...я одинока? наверное. даже больше да, чем нет. но мне это нравится. просто те, кто хочет меня понять либо они меня принимают за сумасшедшую, либо просто перестают со мной общаться. смешно и грустно. есть такие люди, которые привыкли ко мне..но они именно ПРИВЫКЛИ. но порой и они не могут меня понять и отходят от меня. так было часто. получается я одинока...получается...хотя я всегда могу принять человека в свой Мир...он не ужасен. он просто сер,бесцветен. а так он нормальный

Posted By: mira

Мельница


Ср Апр 25, 2007 8:36 pm

[  Настроение: Весело ]

сижу и вспоминаю прошлые майские праздники...эх..как же тогда было весело и хорошо...помню как я сидела на кухне у яро...тогда все разошлись и я осталась одна...тогда я еще даже не слышала о такой группе как Мельница...рядом со мной был кириллин компьютер. все были тогда у костра. мне же было холодно и грустно...и я ничего не смогла придумать кроме того как включить музыку. меня она всегда успокаивает. да и потом хотелось услышать эту группу...и я поставила первую попавшеюся на глаза песню. -"Чужой"...с этой-то песни я и влюбилась в Мельницу

Posted By: mira

заезжанная тема


Пн Апр 23, 2007 8:58 pm

в душе лето


Пн Апр 23, 2007 2:24 pm

ну вот сегодня я купила теетрадь для ведения дневника летом...странное чувство...как будто эта тетрадка за 16 рублей что то новое привнесла в мою жизнь...раньше никогда не вела записей. начала только в прошлом году. на то нас сподвигла наташка. уговорила всех нас летом вести дневник про свои летние похождения) а потом чтобы мы друг другу(подружки то есть)дали почитать свои мемуары)))смешно?смешно...во всяком случае так нам казалось. и мы на это не обращали внимания. но вот только что во мне изменилось...и теперь я купила еще одну тетрадь для лета...в душе ощущается частица лета...что то новое во мне появилось...странное...даже грустно оставлять этот блог и вести новый...к этому я уже привылкла...сначала я тут вела записи от нечего делать...а потом привыкла к нему...грустно будет без него летом...но лето официально для меня наступит не скоро) лишь в июле((( а до этого момента я буду вести записи и тут...и в своем"летнем")))) надо же и в том осваиваться) эх...даже не представляю, что будет в этой тетрадочке...что мне принесет это 2007 лето?...может ничего...а может и что то новое) никто не знает( наверное и не надо этого знать) ведь на то нам и дана жизнь, чтобы жить и радоваться всему новому(а порой и грустить по не очень приятным поводам)...так что...летний сезон в моей душе открыт!!!!
что нас ждет?море хранит молчанье...
жажда жить сушит сердца до дна!!!

эт я Embarassed

Posted By: mira

рассказ...прочтите, прошу, до конца


Сб Апр 21, 2007 1:39 pm

[  Настроение: Очень грустно ]
[ Что делает: грущу..как никогда... ]

”Сколько прошло времени с того дня, я уже не помню. Время для меня больше не существует. Здесь его нет…



Я считала причины, по которым сделала это, вескими. Мне казалось, что это единственный выход. Но теперь я понимаю, что просто не пыталась найти другие пути.



Я сделала так, как было проще всего… проще для меня…



Теперь что-то изменить невозможно. Одним легким движением я лишила шансов на счастье не только себя, но и тех, чью любовь я не сумела оценить вовремя.



И сейчас у меня нет оправданий…



***



Последнее, что я слышала, - пронзительный крик. Чей? Не знаю. Еще было ощущение полета. Но такое короткое, что его практически невозможно уловить…



Больше ничего…



Вспышка света… Вдали промелькнули огни ночных домов. От них режет глаза.



Прихожу в себя. Попыталась встать – нестерпимая боль во всем теле. Еле сдерживая крик, все же встаю.



Осмотрелась вокруг. Не понимаю! Где я?! Пройдя пару шагов, до меня доходит:



«Это парк. Но как я тут оказалась???»



Я не могла что-либо понять. Весь день как будто выпал из памяти. Не помню абсолютно ничего.



Идя по аллее, замечаю, что вокруг нет ни одного прохожего. Интересно, сколько сейчас времени? Не припомню, чтоб парк был пуст.



Вдруг за спиной я услышала шорох. Обернувшись, вижу на скамейке маленького кудрявого мальчика, лет пяти. Странно. Готова поспорить, что его только что тут не было. С минуту я ждала, не появятся ли вслед за ним хоть кто-нибудь из взрослых. Не может же ребенок быть один в столь позднее время. Но ничего такого не произошло.



Тогда я осторожно подошла и села рядом.



- Привет, малыш. Ты потерялся? – тихо спрашиваю я.



- Нет, – ответил мальчуган, даже не посмотрев на меня.



- Где же твои родители? Почему ты один?



- Я ждал тебя, – сказал он и поднял на меня большие карие глаза.



Ответ меня слегка удивил, но я не придала этому никакого значения. Мало ли чего могут сказать дети?



- Как тебя зовут?



- Не знаю.



- Но мама же тебя как-то называет? – рассеяно спросила я.



- Никак. У меня ее нет, – грустно ответил малыш.



Наступила пауза. Я не знала, что же мне делать дальше. Оставить ребенка в такой поздний час одного я не могла.



- Я хочу тебе что-то показать – внезапно сказал мальчик и вскочил со скамейки.



Я взяла его за руку, и мы пошли по парку. Спустя некоторое время мы оказались возле моего дома.



- Ты здесь живешь? – снова спрашиваю я малыша.



- Нет.



- А где? – я присела перед ним на корточки. – Куда нам идти?



- Уже никуда, – ответил он, вертя в руках игрушечную машинку.



Я хотела спросить еще что-то, но в этот момент раздался пронзительный крик. Я посмотрела в ту сторону, откуда он донесся.



Кричала девушка. Она стояла в компании молодежи. На лице у нее застыл ужас. Она указывала куда-то наверх, пытаясь сказать что-то.



Проследив за ее жестом, я оцепенела: в освещенном пролете окна на восьмом этаже стояла девушка. Спустя мгновение она сделала шаг.



Мое сердце похолодело. Вокруг тут же поднялась суета: кто кричал, чтоб вызвали скорую, кто кинулся оказывать первую помощь. А я не могла оторвать взгляд от окна.



В эту секунду мне казалась, что я не слышу ничего, кроме бешеного биения собственного сердца… и не видела ничего… кроме света из окна квартиры на восьмом этаже… моей квартиры…



Каждая минута, каждая секунда того вечера стала для меня нескончаемым кошмаром, память о котором не стереть никаким способом.



Окровавленное тело у отца на руках… мама и сестра в слезах… оглушительный вой сирены скорой помощи…







Бегу по улице прочь от своего дома. По щекам катятся слезы. Бешеный ветер безжалостно бьет по лицу.



Выбившись из сил, падаю на холодную землю. Задыхаясь, стираю слезы ладонью.



Вдруг рядом замечаю мальчика… того же мальчика…



- Что происходит?– хриплым голосом спрашиваю я



- А ты разве не понимаешь? – наивно говорит малыш.



Отрицательно качаю головой: не хочу понимать!



- Ты умерла.



- Что?! – становится еще тяжелее дышать – Это не правда!!! Ты все врешь!!! Так не бывает… Слышишь?! Не бывает!!!



Срываюсь на крик, хочу убежать. Но вопрос за спиной заставляет остановиться.



- Разве ты не этого хотела? Разве ты не для этого покончила с собой?



В голову ударяет резкая боль и перед глазами проносятся картинки прошедшего дня: школа, вопящая классуха, насмешливые взгляды одноклассников, скандал с мамой, слезы… карниз и ослепляющие огни ночного города…



- Почему…



- Почему ты здесь? А чего ты ждала? – рассмеялся мальчишка.



- Я не знаю… я думала, что больше не будет боли… я хотела прекратить это кошмар…



- Ты ошиблась.



- Но почему?! Разве я мало страдала?! За что мне это?!



- За что? – удивляется он – Хорошо. Я покажу тебе.







Мы молча идем по какой-то улице. Вскоре перед нами возникает серое здание. Это больница.



- Зачем мы здесь?



- Так надо. Идем.



Входим и поднимаемся на второй этаж. Над входом весит табличка «Реанимационное отделение».



Дальше ярко освещенный коридор. Белые двери с номерами палат. Возле одной из таких дверей сидит отец, обхватив голову руками. Он плачет.



Я только однажды видела, как плачет мой отец. Тогда погиб его лучший друг. Мне было больно видеть его таким. А теперь? Теперь причиной его слез была я.



В следующую секунду из палаты вышел человек в белом халате. Папа поднялся ему на встречу и что-то тихо спросил. В ответ тот покачал головой:



- Мы не в силах что-либо сделать. Ее мозг мертв. Вам остается решать: отключить систему или нет.



Отец опустился обратно на стул. Его лицо стало бледным, как мел.



- Господи!!! За что?! – коридор наполнился рыданиями.



- Пойдемте, – тихо сказал врач. – Вам надо успокоиться.



Он куда-то увел его. По моим щекам покатились слезы. В груди стало невыносимо больно. Я хотела пойти за ними, но малыш меня остановил:



- Нам сюда.



Он ввел меня в палату.



На кровати лежала я. Рядом сидела мама и сестра.



Я просидела с ними до утра… В 10:15 все было кончено… мое сердце остановилось… навсегда…







Похороны были на новом кладбище. Мы стояли в стороне от всей процессии.



Холодный осенний ветер бил в лицо. По телу пробежали мурашки.



Я посмотрела на пустырь вокруг. Не одного, даже самого маленького, деревца. Здесь все было мертвым.



Подойдя ближе к месту, я рассмотрела среди толпы Алешку.



- Что он тут делает? – в недоумении спросила я.



- Он пришел попрощаться с тобой, – ответил он.



- Но почему? Почему он здесь??



- Потому что ты ему была дорога…



-Что?! Нет! Ты ошибаешься.



- Почему? - наивно спросил малыш.



- Потому что он ко мне ни разу не подошел! Потому что я ему не нравлюсь…



- Это не так. Человек не всегда способен понять другого человека. Здесь ошиблась ты.



Ты боялась с ним заговорить. А почему ты думаешь, что он не боялся? Ты делала вид, что не замечаешь его. Так как он мог узнать, что нравится тебе? Его пугало то, что ты посмеешься над его чувствами.



- Это не честно! Я не знала… - я опустилась на холодную землю.



Ветер еще беспощадней хлестал по лицу. Я смотрела на Алешку, который тихо стоял в окружении людей. Все они пришли проститься со мной. Всем им сейчас было плохо.



Я читала на лице Алешки печаль, безграничную боль.



- Лешка, миленький… - тихо прошептала я. – Ну почему все так…



Очередной порыв ветра, в этот момент Он повернулся в мою сторону. На секунду мне показалось, что он смотрит прямо на меня, мне в глаза… Полный отчаяния взгляд…



Он упал на колени рядом с могилой и по его щекам побежали слезы.



- Я отомщу.











Шёпот молитвы в каменных стенах, лезвие бритвы на тонких венах...



Омертвевшие листья плавно ложились под ноги. Странно, сейчас только начало осени, а листья почему-то были какими-то черными и уже совершенно безжизненными. Они мертво лежали под ногами.



Вдруг чей-то голос где-то неподалеку привлек мое внимание. На скамейках детской площадке сидела компания молодежи. Я отошла в тень высокого дерева, хотя понимала, что меня и без этого никто не увидит.



Он сидит в компании изрядно подвыпивших приятелей. Хотя сам мало от них отстал: в руке полупустая бутылка водки.



Ярко раскрашенная малолетка вешается ему на шею, что-то пискляво сюсюкая.



- Отвали, – грубо бросает он ей в лицо.



- У! Малыш сердится! – девушка, видимо, не из понятливых – Малыш не хочет развлекаться???



- Отъе**сь, сказал! – рыкнул парень и с силой толкнул от себя малолетку. Та с визгом вскочила со скамейки:



- Ты ох**л!!!



Компания закатилась пьяным смехом. Лишь на его лице оставалось хмурое выражение.



Прямые черты красивого лица… карий затуманенный взгляд в одну точку… И бутылка водки, крепко сжатая в руке.



- Эй, Малый! – так его звали все вокруг. Лишь для меня он был просто Алешкой. Самым любимым и родным. – Ты чего? Обкурился что ль?



Приятель хлопнул его по плечу. Малый сделал большой глоток и ничего не ответил.



- Да оставь ты его! – сказал Олег. – Не видишь, наш Малый в унынии!



- Это он из-за той серой мыши страдает, – ехидно прошипела девка и прижалась к Олегу.



- Какой? – не понял парень, сидевший рядом с Малым.



- Той, что с окна сиганула.



- Гонишь! – заржал тот. – Мал, ты че? Правда?



- Заткнись, – прохрипел Малый.



- Чего? Ты на меня из-за этой сучки так?! Малый, не гони!



- Это все из-за вас! Вы ее довели!



Он ударил первым, завязалась драка… Кто-то достал нож… Но он не отступился…



Спустя несколько минут он медленно упал на холодную землю, покрытую мертвой листвой. Подбежав к нему, я рухнула на колени.



- Нет… Господи… что же ты наделал…



Я тщетно пыталась закрыть рукой рану возле сердца. Что может сделать призрак? Ничего.



- Боже!!! – дикие крики отразились от темного неба. – Оставь ему жизнь…



Я посмотрела в его глаза. Таких ясных глаз я не видела ни у кого. И как тогда на кладбище, сейчас он смотрела на меня. И сейчас он меня видел.



- Алешка… - прошептала я. – Держись, умоляю тебя! Ты должен жить…



С его ресниц сорвалась кристальная слеза.



- Прости - еле слышно прошептал он. Больше не было ни слова.



Никто так и не пришел, не спас его. Бог меня больше не слышал.



Когда ночь начала становиться серой и появились первые лучи бесцветного рассвета, ко мне подошел тот же малыш.



- Пойдем. Нам пора.



- Нет. Я не оставлю его.



- Ты не можешь остаться. Пойдем.



Через какое-то время мы услышали, как где-то за спиной раздались крики. Видимо первые прохожие нашли его. Безжизненное тело на холодной земле. Того, кого я так любила. Кого я больше никогда не увижу. Чья смерть – моя вина…







Прошел наверно уже ни один месяц, может даже ни один год.



Часто бываю дома. У мамы. Подолгу сижу в углу на кухне и смотрю, как она плачет в темноте. Пока никто не видит.



Она очень состарилась. А глаза стали такими грустными, в них читалась усталость. От слез, горя…



Но она все еще держится. Ради сестры. Она целыми днями бывает у Кати, помогая с детьми. А потом приходит домой и плачет… каждый вечер.



А папы больше нет… Он не справился с болью. Он стал много пить, очень много. Он винил маму в том, что она была со мной очень строга. Они стали постоянно ругаться, потом он напивался, садился в машину и ехал, куда глаза глядят. Однажды он не вернулся.



Был гололед. Машину занесло, и он не справился с управлением. Вылетев на встречную полосу, он врезался в грузовик. Смерть наступила мгновенно.



После этого маму положили в больницу с сердечным приступом.



Малыш больше не приходит. Его забрали…



Однажды он пришел и сказал, что нам пора прощаться. Скоро ему дадут жизнь. И он больше не может быть со мной.



Теперь я знаю его имя… Владик… Когда-то давно я мечтала, что у меня будет ребенок… сын… и его обязательно будут звать Влад. Маленький кудрявый мальчонка, с огромными карими глазенками…







Бесшумно иду по серому городу. Вокруг никого.



Иногда всплывают картинки моей жизни. Они как черно-белое кино. Тогда я и не знала, что все это было со мной, не замечала тех счастливых минут.



Я тоскую по краскам. По чистому голубому небу… по стаям весенних птиц… по пушистому новогоднему снегу… по всему, что я потеряла…



Скучаю по улыбке мамы… По ее материнской любви… Скучаю по сестре… Я иногда вижу ее… вижу, как растут ее дочки, маленькие, непоседливые… Как бы я хотела быть с ними рядом.



Как бы хотела вернуть отца и Алешку… Но я не могу этого… Никто не может… Я виновата в этих смертях и ничего не могу с этим сделать…



Я считала себя несчастной, я думала, что могу распоряжаться своей никчемной жизнью как хочу, ведь она МОЯ. А она оказалась не только моей…











***



Каждая жизнь прочно связана с другими жизнями. Жизнями всех тех, кто нас любит. Как бы мы не были убеждены в том, что безнадежно одиноки на всем белом свете, что всем плевать, что с тобой будет – это не так. И их жизни мы ломать не в праве................”





когда ты зохочешь сделать такой не обдуманный поступок ты вспомни про эту историю ....

Posted By: mira

хз


Пт Апр 20, 2007 3:16 pm

целый день прошел под лозунгом хз. че,зач,нах,поч? тупой день. сейчас пойду гулять. надеюсь все изменится.
P.S. вот тут заметила,что если пишут на нормальные темы,раасуждают,задают вопросы,никто ничего не комментирует. а если пишут про свои обычные дни,типо я пошла туда,пришла сюда. комменты есть. почему? хз...даже порой обидно

Posted By: mira

достало


Ср Апр 18, 2007 8:25 pm

лень что либо делать...просто тупо сижу за столом....писать не знаю о чем. погуляла...впрочем как и всегда. пришла домой. слушаю музыку. все. больше ничего.
но если есть в кармане пачка сигарет значит все не так уж плохо на сегодняшний день...
в общем сегодня день прошел тупо и глупо.

Posted By: mira

нету темы


Пн Апр 16, 2007 9:22 pm

раздражает все...вот сегодня пошла после школы гулять с киром,натой,яром,васей,катей. но предварительно мы с парнями у меня посидели дома. переписывались с лешей. я думала что перебью тогда всех! и кира, и яра! и вместе с ними фикуса! они самые настоящие БАРАНЫ! блин,каждый хочет общаться с другим(в данном случае с лешей), но им мешает их собственно самолюбие. особенно это у яра очень сильно проявляется. ну неужели они не понимают, что леша хочет вернуться в компанию. токо и ему мешает вот так прямо об этом сказать его самолюбие! все такие жуткие эгоисты! но мало того каждый из них будет выкобеливаться и корчить себя умного и взрослого! так еси они себя таковыми считают,так какого они тогда так на лешу наезжают? почему нельзя полностью забить на все?! тм более как они говорят на маленького мальчика! почему нельзя поставить себя выше этого всего и просто забить? нет блин! они будут геморроиться! не леша их геморроой! а они сами все себе! вот если бы они были его действительнее старше и умнее, тогда бы они не замечали этой ЧЕПУХИ! дети...малые

Posted By: mira

Гармония


Вс Апр 15, 2007 1:07 pm

счасть...гармония...эти слова тесно связанны между собой. самое главное счастье не в любви...что такое любовь? она есть ли вообще?нету...бывает только односторонняя. но не взаимная.
вечная любовь,чистая мечта,
нетронутая тишина...
о! вечна любовь,
слепое знамя дураков...
но где она живет
вечная любовь?
....вот она...вечная любовь) знамя дураков,слепых...мы на время любви ничего не видим. мы слепнем и становимся дураками.мы именно такие. а когда она,вечная любовь,проходит...что после себя она оставляет? счастье??? радость??? нееет...никогда. мы всегда плачем,теряем смысл жизни. становимся растениями...мы отрешаемся от всего мира. ждем небесной манны,которая нам вернет потерянное счастье...
потерянный рай...
Подставлю ладони -
Их болью своей наполни,
Наполни печалью,
Страхом гулкой пустоты,

И ты не узнаешь,
Как небо в огне сгорает,
Как жизнь разбивает
И падежды и мечты.
вот оно...то саме наше счастье...любовь..хех...нет. не это самое истинное счастье. любовь оставляет раны в душе. раны,которые не проходят. их не возможно вылечить. и с каждым разом их все больше и больше...как наркотики убивают наркомана,любовь убивает нас.
друзья?тоже считается счастьем...недолгим...они есть.но не все люди идеальны и друзья могут еще сильнее ужалить...
Я устал от мыслей,
От ненужных слов,
От друзей коварных,
Преданных врагов...
От последних - горе,
А от первых - боль.

правда. коварная и ужасная...которую мы так же не хотим видеть. проще быть незрячим.не хочу писать про друзей. есть хорошие друзья,но...я им не нужна. жизнь. жестокая,но жизнь.
и что же такое счастье??? что это? чего мы хотим???
гармония...это простое и забытое слово в этом ужасном мире,в котором забыли все моральные устои. гармония. гармония с самим собой. это и есть то самое счастье которое нужно нам. не деньги,не любовь,не секс,не учеба в вышем учебном заведении. это все нужно,но это не сможет заменить человеку гармонию с самим собой! надо стремится совершенствоваться. всегда. не останавливаться. если остановишься,то тебя поглотит этот безумный мир и ты не сможешь вырваться из его лап.

Posted By: mira

одиноко


Пт Апр 13, 2007 4:19 pm

[  Настроение: Очень грустно ]

ну вот((( сегодня все они уехали на дачу....даже девченки...причем на мою дачу....к парням..в орудьево...а я не поехала((( эх...скучно((( не знаю,что и делать...никого нету...

Posted By: mira

снова интерес


Вт Апр 10, 2007 3:54 pm

продолжение темы друзей


Пн Апр 09, 2007 10:13 pm



Приветствую Тебя Странник в Мой Мир...

Владелец: [ mira ]
Соавторы: [ (нет) ]
Дневник: [ Все записи ]
[ Друзья ]
Перейти: [ Назад/Вперед ]

Календарь

 «   <   »   >  Январь 2022
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Болталка

mira
Ср Июн 06, 2007 8:33 pm

хех...думаю что не захочу больше сюда выкоадывать свои рисунки. уж поверьте на слово, они не красивы, впрочем как и все те, что я выложила

EXtaZи
Ср Июн 06, 2007 9:08 am

все равно мы бум ждать))))

mira
Пт Май 18, 2007 7:33 pm

ну это не такие уж и прям картины...просто обычные рисунки. даже не очень хорошо получились. у меня есть и другие, там где действительно все хорошо прорисовано. но они на ватмане) попробую потом может как нить все таки выложить...но ничего не обещаю

L.A.M.B.
Пт Май 18, 2007 3:46 pm

да вобще супер всё!! ты молодец)))!!!

mira
Чт Май 17, 2007 7:33 pm

эх...все же решилась выложить свои рисунки...не судите строго...прошу.

 Ник:

 Сайт:

Код (помним о ЗАГЛАВНЫХ):
Image verification

 Болтать:

Вставить смайлики

 

Ангел Забвения

я похожа на падшего, но не меня изгнали из рая, а я сама ушла оттуда, тем самым сохранив себе крылья. но крылья мои черны и в крови.одинаково хорошо в себе я сочитаю и тьму, и свет, но порой не вижу четкой границы между ними. поэтому я привыкла существовать в своем маленьком мирке

Связаться с mira

Адрес e-mail


Личное сообщение
Отправить личное сообщение

MSN Messenger


Yahoo Messenger


AIM Address


ICQ Number
458693946

Про mira

Зарегистрирован
Пт Фев 23, 2007 11:49 pm

Откуда
Москва

Род занятий


Интересы
рисование карандашом,чтение книг,мир фентези,изучение религии,готическое искусство,тяжелая музыка

Дневник

Дневник открыт
Сб Фев 24, 2007 12:04 am

Всего записей
122

Дневник существует
5445 дней

Всего комментариев
362

Просмотров
145626

Подписаться через

RSS2Email


Мой Мир...

новые сообщения дневника

RSS

RSS Feed